 | MOAR!!! Этой статье не хватает кошерных фотографий сабжа и решения простенького дифура на три листа! Реквестирую их в этот тред! |
Зарубин Александр Николаевич - наверное, самый православный лютый и в тоже время самый прошаренный препод на это вашем физмате ОГУ. Прошаренный настолько, что большинство среднестатистических быдлостудентов на его лекциях с трудом могут представить себе эту камасутру дифференциальных уравнений из атсральных миров, которая сотнями появляется на доске. В отличие от серой массы преподавателей Орлеца, является настоящим ученым[1], который ведет настоящие исследования в области настоящих же дифференциальных уравнений.
Несмотря на все достоинства, сабж вызывает у студентов физмата лютейший батхерт по причине тотального раздолбайства последних и непримиримости к этому Зарубина. По степени эпичности равен некоему Мешкову из ОрелГТУ.[2]
Предметы
На физмате преподает нямку brainfuck'овые предметы наподобие дифференциальных уравнений или уравнений математической физики, например. Эти предметы являются вершиной высшей математики и недоступны 95% обыкновенных людей.[3] У анонимнуса хватило сил только понять общие концепции и худо-бедно решать простенькие уравненьица - настолько простенькие, что решение одной из задач в этой области займет часа эдак три-четыре, около 200 матов и 5 кружек чая - всё это при условии, что Анонимус понимает, что делает.
Есть поделить сложность этих предметов на их полезность в современном мире мы получим предел быстро стремящийся к бесконечности. Ибо это банальный Calculus, который развивает только умение зубрить и подставлять в формулы. Нет смысла тратить на это время, ибо существует много способов развивать свой мозг в более полезных направлениях, ну например заняться каким-нибудь программерством.
Лекции
Зарубин характерен очень приятным стилем ведения лекций. Во время пары он спокойно может вызвать студента к доске доказывать леммы-теореммы. Если студент ему приглянулся, он будет делать это систематически. Если не понравился - тоже. В начале лекции обычно вызывает к доске несколько студентов наугад, решать дифуры и проверять изученный ранее материал. Не справился с заданием - выпиливаешься с пары. Если решил задачу, но не хватает лекций - опять-таки выпиливаешься, а дома уже переписываешь у собутыльника товарища, которому повезло. Если на паре вызвали, а ты не был готов - то на следующей паре он вызовет в обязательном порядке. Круг, как видите немного замкнут и анонимнус по этой системе вместо пар сидел в пивнушке 2 месяца. Так как эти предметы суровы как челябинские валенки, которыми можно сбить новейший американский беспеилотник или даже шаттл, а текущие студенты ленивы и чрезвычайно одарены - бывало, что на его лекцию не могло попасть до 2/3 учащихся физмата.
Его любимая фраза на лекции: "Гуляй, корифей!". Услышав ее однажды, приходится потом слышать вновь и вновь и вновь...
На лекциях у многих людей сдают нервы, когда они слышат дьявольский скрип мела по доске. После такого они либо вообще не ходят на пары, либо в панике бегут с физмата, куда подальше, например на ФЕН или Эконом, а также в другие ВУЗы...[4]
Современное положение вещей
Теперь сабж, как было выше описано, не вызывает студентов к доске на лекциях и не выгоняет их. Теперь у него новая более радикальная методика: писать десятиминутки. Вся эпичность их в том, что студент в начале пары за 10 минут должен изложить суть предыдущей лекции. Под понятием изложить суть, понимается написание 2/3 эзотерической магии, которые он от души излагал студентам на предыдущей паре. Зачет по этой самой десятиминутке на половину зависит от настроения в котором находился многоуважаемый Александр Николаевич во время проверки. Количество пересдач обратно пропорционально количеству зачтенных десятиминуток. Также проводит в семестр 2 коллоквиума, которые очень желательно написать если ты надеешься на положительную оценку. Но в силу тотального распиздяйства, десятиминутки/коллоквиумы пишут от 2 человек до половины группы. А потом многие плачут кровавыми слезами когда подходит тот самый момент.
Сдача экзаменов
Но срать кирпичами сильно не нужно. Сдают все. С восьмого раза, но сдают. Чтобы не сдать предмет у Зарубина, нужно либо, чтобы он тебя принципиально невзлюбил, либо быть сказочным корифеем в вакууме. Анонимус сдавал ему экзамены с первого раза, не будучи супер математиком, гарантирую это.
Альтернативное мнение
Зря оптимизм внушаете. Я еще в далекой юности, учась в 8 классе, закончила физико-математическую школу при университете Ломоносова, олимпиады выигрывала не напрягаясь. На физмат поступила играючи, но дяденьку этого не прошла. Ибо не только он может невзлюбить, но и его можно невзлюбить, что я себе и позволила сделать. Слава богу, ушла бегом оттудова, закончила другой ВУЗ с экономико-математическим уклоном, диссер защитила, вспоминаю этого горе-препода не лучшими словами.
Разбавленное мнение
Похоже у разных людей разная история, но особенно готовиться к чем-либо похожему и не надо было. Адекватный студент, имея в своем мозгу желание и понимание того, что сдав все эти дисциплины он на последующих курсах может заниматься всем чем, угодно, что ему нравится (ибо после дифур уже ничего не страшно), может вполне напрячь свободные извилины и сдать всю эту жесть.
Фирменные фразы
- Иди сюда!
- Гуляй, корифей!
- Дэ Ыгрэк по дэ икс (dy/dx)
- Ыгрэк с нуликом (y0)
- Ыгрэк с чертой с нуликом
- Ржавые мозги!
- Здравствуйте. Садитесь. Читайте.
- Тааак, закрываем, пишем.
- Что!? Пришли сюда кнопки нажимать!?
- Эх, вы...
Примечания
- ↑ Профессором, ЁПТ!
- ↑ Мешков в свое время был заведующим кафедрой информационных систем в ОГУ. Так что эти ребята знакомы.
- ↑ Впрочем, анонимус считает, что именно алкоголикам эти предметы и доступны - они лучше других умеют выпадать в астрал и черпать оттуда сакральные знания - "Без ста грамм не разберёшься!"
- ↑ Ога, к Мешкову.
|
