ОРЛОВЧАНЕ
Дачники
| «
|
В России люди делятся на неудачников, удачников и дачников
|
»
|
| — Народная мудрость
|
| «
|
Я люблю Орловскую область, Орловская область любит меня - мы поможем друг другу кончить.
|
»
|
| — Архинародная мудрость
|
| «
|
Вот будет лето, поедем на дачу, в руки лопаты: Хуячим! Хуячим!
|
»
|
| — гр. Ленинград
|
Это что?
В отличие от Москвы, Питера, Новосибирска и подобных мегаполисов, 99% орловчан юридически имеют дачу (кто кого имеет фактически - это уже совсем другой вопрос). Если ты идёшь по улице Орлеца и плюнул кому-то в рожу (у тебя могут возникнут душевные переживания: "В кого я попал - а вдруг это почти уважаемый человек из партии жуликов и воров или это было старое доброе расово -православное быдло?") - отбрось свои терзания, анон, - в любом случае - это была репа дачника.
Но читателя вовсе не интересуют особняки на Новой Гати (об этом будут другие статьи), а простые земельные наделы, где с апреля по октябрь некоторые старожилы Орла любят работать в свои выходные и даже в отпуска. Именно об этих заветных сотках, а также их владельцах пойдёт речь.
Размер орловских вотчин
Картина предельно ясна - от 3 до 10 соток. Для сравнения средний земельный надел в Орловской деревне 30 - 40 соток. Хозяева 3 - 4 соток - это владельцы старых дач, полученных ещё в брежневскую пору. Место нахождения подобных земельных участков либо в черте муниципалитета, либо это совсем ближайший пригород (Микрорайон, Химаш, Лужки, долина реки Орлик напротив Дворянки и т.п.)
У зажравшихся латифундистов - земельный пай достигает 8, а иной раз и 10 соток (бывает и больше - но это разовые случаи). Они хапанули землю, когда в 1988 - 1992 гг. давали всем, кто не попросит. Но вот незадача - расстояние от места почётной ссылки Козлова до этих заветных соток от 5 до 40 км.
Возделывание
А все ли в общей массе дачные массивы обрабатываются? Ну что за вопрос?! Ты что слепой - ясень хер, что очень даже не все.
Ещё лет 10 - 15 назад гимном для всех орловчан была следующая песня: "А в выходные сердце плачет, - Опять на Дачу, опять на дачу..." Теперь это времена недалёкого прошлого. Времена изменились: льготный проезд превратился в бессмысленно затратный, а в сезон во всяких линиях и сберегайках можно купить то, что раньше заботливо и с проклятиями выращивали дачники на своих сотках. Да и многих закоренелых орловских дачников позвала за собой Единая Россия другая лучшая жизнь - загробная.
Заброшенные сотки составляют тысячи гектаров. Трудно порой представить себе, что каких-нибудь 15 лет назад на всю округу стояла бабская ругань и вопли в адрес подвыпившего тракториста-зашибалы, - кому из них первой распахивать землю. А теперь на этом месте бушуют молодой березняк и ельник. Но нет худа без добра - Green peace кончает от счастья, Орловская область вместе с ним тоже.
Чтобы не быть треплом приведу пару показательных примеров - это район 361 км по объездной дороге на огромном холме за пересохшей рекой и район 418 км по московской железной дороге. Но не всё так уныло. Не надо думать, что личное подсобное накрывается п-дою медным тазом. На самом деле это разработанный стратегический план Правительства Орловской области на среднесрочную перспективу - в этих молодых лесах мы с тобой, анон, будем отстреливаться от китайцев. Молодцы ребята из цитадели зла. Кто о тебе подумает ещё, как не они. Инициатива от орловских дачников - наградить всех чиновников по борьбе с сельским хозяйством орденом "За заслуги перед отечеством", естественно без указания отечества.
Однако, вопреки неким грозным силам, 50% дачных участков реально обрабатывается из года в год. Кто пашет? Кто сеет? Кто жнёт? Имена, фамилии, явки! Всё очень просто - львиную долю тружеников составляют пенсионеры (а что ещё делать на пенсии? Ты можешь заявить: "Ну я бы путешествовал на Канары или в Бразилию, всю жизнь мечтал побывать на Байкале." Долбануться - ну ты и мечтатель! На среднюю пенсию в 8500 руб. в месяц - только дача, никаких таких буржуазных закидонов. Твоя картошка тебя ждёт - нефига расслабляться, старпёр.
Оставшийся процент составляют дачники от Б-га. Это приблизительно 25% актива. Эти люди используют любой свободный час для дачи. После работы - спешат не домой, а на последний пригородный автобус. Даже если начнётся ядерная война, всё равно они в ближайшие выходные поедут на свои огороды. Подумаешь, какая-то там ядерная война, когда у них там огурчики поспели. Такая уж категория. Даже если запретят дачи, то эти люди всё равно будут выращивать картошку и баклажаны у себя на подоконниках и балконах. Слава им!!!
Дачи и воровство
В Орловской области эти два понятия не могут друг без друга. Они, наверняка, были созданы самой судьбой как Ромео для Джульеты, как Шмеле для айфона, как Витя Сафьянов для звания маршала. Существует простая и элегантная формула: она проста, как физические законы Ньютона, элегантна, как наряды Жаклин Кенеди, и напориста своим здравомыслием, как бывают напористы упругие груди ладно скроенной второкурсницы. Запоминай,анон:Чем ближе дача к Орлу - тем чаще её обворовывают.
Сюда же, справедливо, можно отнести инвестиции в орловские ЛПХ и сельское хозяйство в целом. Сколько было громких программ с пафосными названиями: "Славянские корни", "Англосаксонский член", "Пшеница-2000". Славян с корнями особо как-то никто не увидел, с пшеницей тоже что-то незадача стряслась, все ждут 2033 года (Расплатимся? Угу, кто бы сомневался), а вот с англосаксонским предметом нам особо повезло - мы его видим, чувствуем и лицезреем.
В свете вышеприведённой заботы об орловских дачниках, хочется сделать что-то значимое великое и крайне нужное всей Тургеневской земле, а именно, - пойти посрать и поставить свечку за Гармаша.
Альтернативное мнение (опровержение постулата)
"Чем ближе дача к Орлу - тем чаще её обворовывают."
Хочется опровергнуть это утверждение. Анон имеет счастье пользоваться 6 сотками в пределах города уже на протяжении 6 лет. Постулат о грабежах не подтверждается. Сему способствует присутствие на фазенде лютой помеси стафордширского терьера и деревенской дворняги. Анон отдает себе отчет, что среднестатистический дачник не может позволить себе содержание на своем участке точной копии собаки Баскервилей, однако находит сей опыт полезным для ознакомления.
Подтверждение постулата
Для чистоты эксперемента адресок непреступной дачки, а также перечень и местопопрятанье на ней ликвидного имущества уточните пожалуйста.
Таксисты
Таксисты — типичные орловчане, у которых нет нормального заработка, но есть водительское удостоверение, автомобиль и потребность в деньгах. Таксисты бывают разные — работающие на контору, дежурящие у вокзалов, остановок, торговых центров, ночных клубов и прочих людных мест, либо бомбящие в частном порядке.
Флешмоб таксистов
24 ноября орлецкие таксисты собрались перед ДК Дормаш, ныне городской центр культуры, пытались доказать неизвестно кому, что принятый едросами закон "О такси" является бредом сумасшедшего, при этом используя далеко некультурные выражения.
Ответом негодующим хомячкам было молчание. Народ негодуэ, властям - как обычно...
Нанотехнологии в такси
Предыдущая новость напомнила другому анонимусу, что он вчера после пьянки поймал очень интересное такси. В салоне на консоли перед водителем был закреплен коммуникатор на Android. Там было запущено приложение с несколькими кнопками, название которых анон не рассмотрел. Периодически на коммуникаторе высвечивались заявки и водитель отбивал или принимал их. Анон решил расспросить о чуде этой инженерной мысли. Оказалось, что их таксопарк закупил дешевые коммуникаторы с GPS вместо положенных счетчиков и установил на них приложение для такси. Вся синхронизация с диспетчерской происходит через мобильный интернет, а с 2012 года цена поездки будет автоматически расчитываться исходя из данных GPS. При этом, как сказал водитель, счетчик начинает работать с нуля в реальном времени на экране запускаясь по кнопке "старт", а данные о всех поездках будут через тот же интернет стекаться в диспетчерскую службу. Анонимус к сожалению не запомнил номер этой таксомоторной службы, но машина была черной Рено с желтым винилом по бокам.
Еще раз о такси или фокусы в Focus'е
На сей раз анон хочет поделиться впечатлениями от поездок на этом вашем Орлецком такси в течение пары вечеров.
Как и любой из вас, анонимус любопытен ко всему новому. Не так давно (примерно месяц назад) в городе стали мелькать на дорогах и остановках новенькие Форды с таксишной символикой и номером 4**-5** (анон не делает рекламу). Номер легко запомнился и, при первой необходимости анон решил воспользоваться услугами очередной фирмы по извозу. (В свете вышедего закона о такси не трудно было догадаться, что новые Фокусы будут работать по "новым правилам") Еще на стадии общения с оператором анон понял, что не все там отлажено, ибо девушка путалась, не сказала какова цена поездки, мол у водителя уточните, а со слов водителя, должна была сразу предупредить, что едем мы по счетчику и цена выше, чем средняя по городу. Таксометр выполнен в виде программы на навигаторе (!!!-кто мне скажет, как точно сей девайс может посчитать пройденное расстояние?) и кто может утверждать, что программа не "заточена" на обсчет клиента? Еще одна хитрость-при посадке в машину обязательно смотрите на счетчик пройденных километров пути-при посадке пассажира он должен быть на нуле! Анон по незнанию этой фишки не усмотрел показаний, а через 5 минут поездки с удивлением обнаружил 1,5 км на счетчике! [1] (скандалить не стал ради эксперимента). Водитель выбрал не самый короткий (оно и понятно, раз счетчик мотает!) путь, ехал крайне не спеша, а проще говоря плелся в правом ряду (так обычно крадутся вечерние охотники в поисках девушек "на покататься"). В итоге (кто знает город)= поездка от двора на УЮТе до остановки "Приборостроительная" (бывший м-н "Октябрьский") обошлась в 125 деревянных, что на 25р больше обычного. В этот раз анон не делает антирекламу, но больше ездить с Focus'никами не тянет..
p.s. Судя по рекламным баннерам на задних стеклах машин типа "требуются водители" можно понять, что авто у конторы казенное, водилы нанятые, а условия материальной ответственности за вверенные тс драконовские. Отсюда и "тихоходность" экипажей.
На следующий вечер анонимус решил немного сэкономить-позвонил в контору "43". Греясь в теплой Октавии, анон поинтересовался у водителя о предстоящих изменениях. На данный момент цена поездки составляет по-прежнему 100р, но "заезды" подорожали на 10р. Перед новогодними праздниками цены (как и обычно) поднимутся, но опускаться больше не будут (!) На удивленный возглас анонима таксист рассказал, что цены "подрастут" от 50 до 100%. Цена поездки будет складываться примерно по следующей формуле: посадка пассажира =100р, первые два километра невиданной щедрости =бесплатно, каждый следующий километр =8р. Заезды, ожидания и прочие услуги будут осуществляться за двойную дополнительную плату. Плюс-очевидный дефицит официально разрешенных такси-машин.
Анон запасается лыжами.
Непонятный случай
Один анонимус с Орлеца прилично набрался в гостях у другого анонимуса с Орлеца. В итоге было решено вызвать такси 434343. Через 5 минут позвонили, сказали что машина ждет и прислали смс с номером. Когда аноны вышли из подъезда машина тут же завелась и уехала без них, несмотря на то, что они бежали за ней и махали руками. После этого анон позвонил в такси и начал объяснять проблему, но оператор услышав, что такси само уехало тут же отбил звонок(!!! WTF?!) Все дальнейшие звонки перенаправлялись на робота, сообщавшего, что такси ожидает.
В итоге воспользовались другой машиной, тупо поймав на дороге за вменяемые деньги.
Внезапно через час после этих событий было обнаружено сообщение вконтактике от анонимус-тян "Ненавижу такси 43-43-43!!!! 26 позиций выждала, а когда была второй, то внезапно связь обрывается. Звоню снова - опять 26. Падлы вы там все.". Видимо стоит задуматься.
Мнение ещё одной обиженной тян
Пишу номер такси, которые меня плохо обслужило! Вызвали 43-43-43, всегда ездим на них. Приехал водитель, явно обозленный на детей. Вёл себя по-хамски. Высадил из машины после того, как мы стали заступаться за детей 2-х лет. Звонили потом деспетчерам, которые нам сказали, что виноваты дети, которые прыгали по сиденьям. Xотя они сидели на руках !!! [2]
Никогда не садитесь в машину к злому дядьке. Чёрный логан 442. Может у него с женой нелады? Ну очень негативный, лучше сразу другую машину попросить! Хотя могут и не приехать....
Примечания
- ↑ При скорости 60 км/ч километр проезжается за минуту. Получается, что ехали 20 км/ч. С поправкой на пробки и светофоры - вполне нормально. Реквестирую маршрут, чтобы объективно оценить.
- ↑ Нарушение ПДД - отсутствие кресел детектед
| Орлец - очередные достойные представители славного Орлеца! |
|
| |
Дворники
 Орлецкие дворники смотрят на тебя, как на оранжевого бандерлога  Лед колоть - это вам не листья мести!  Листья мести - это вам не лед колоть! Дворники - санитары орлецких дворов, улиц и площадей.
Суровые орлецкие дворники могут зарабатывать до
двадцати тысяч в месяц. Дворники мужского пола их сурово пропивают, а женского - не всегда. Часто это старушки, которые сильнее Анонима и брутальной половины орловчан. Хотел бы аноним иметь их здоровье в их годы. Учитесь, хомячки, не то будете как дядя Вася...соблазнительно? Вероятно.
Среди дворников нечасто, но попадаются колоритные личности. Так, сквер Ермолова убирает дяденька в косоворотке и шароварах, заправленных в смазные сапоги. Вид у него какой-то явно дореволюционный.
Анонимус любит этот сквер и, завидя исторического дворника, мысленно впадает в прострацию попадает в другую эпоху.
Типы дворников и немного о них
Британские ученые установили, что существуют два типа уличных санитаров леса:
- Которые работают, и делают город чище. (Нормальные люди.)
- Которые бухают, как и
депутаны депутаты - нихера не делают и грубят людям, когда те проходят через толшу говна.
Другая классификация делит дворников по половой принадлежности на:
- Собственно дворников.
- Дворничих.
- Сабжей, чью половую принадлежность установить невозможно без пристального рассмотрения с ощупыванием, но пристально рассмативать и ощупывать эти творения природы нормальный анонимус не в состоянии.
Недавно анонимус ебнулся упал и чуть не разбил себе голову аппарат. Дворничиха только стала материться - мол хули упал... С тех пор анон люто негодует при виде бабки-дворничихи. Пичаль.
А еще дворники классифицируются по профессиональной принадлежности на тех:
- кто работает в спецавтобазе;
- кто работает в ЖЭУ;
- кто работает в больницах, детских садах, школах и иных бюджетных учреждениях;
- кто работает в торговых и промывшленных предприятиях.
Дворницкой элитой считаются спецавтобазовские дворники. За ними закреплены кошерные участки рядом с административными зданиями, памятниками, в парках и т.п. Правда такой труд на Спецавтобазе с приходом мэра Вити стал оплачиваться с большими задержками и нерегулярно, но настоящая элита на подобные мелочи внимание почти обращает.
На самой низшей ступеньке пищевой пирамиды работников метлы и лопаты стоят дворники ЖЭУ - это те, которые убирают твои дворы, анонимус, мусорки и мусоропроводы. Они как воздух, который не замечаешь, пока он есть и не испорчен. Стоит им побастовать хотя бы недельку, и ты, анон, начнешь учить наизусть телефоны всех орлецких администраций, чтобы выявить ту паскуду - чиновника, который должен ответить за кучи разлагающихся веществ во дворе и внезапную вонь в родном подъезде. Во избежание подобных неприятностей, будь добр, вноси вовремя плату за жилое помещение, ибо кормятся эти божии создания из твоих рук.
Бюджетные дворники характеризуются хорошей, но небольшой заработной платой, которая, впрочем, выплачивается на удивление регулярно.
И, наконец, одна из самых внезапных разновидностей дворников - те, кто пидарасит убирает примагазинные и заводские территории. Здесь, как в лотерее - как повезет. Можно найти халяву на 6 штукарей за полчаса ежесуточного махалова по утрам или вечерам. А можно налететь на конкретно каторжные условия 8-часового вкалывания на удалении с поверхности всевозможных говн. Так то.
Еще одна разновидность, вне всяких классификаций, дворники (обычно, дворничихи), прикармливающие бродячих собак. Анон впервые встретился с такой группой двух- и четырехногих сук еще лет 20 назад, проживая на микроне. Собаки местной царицы метлы и лопаты каждое утро сопровождали всех прохожих лаем и попытками укусить за пятку. Когда работа их мамки заканчивалась, они исчезали, но каждое утро вновь вылезали, и все повторялось. Main kampf продолжалась пару месяцев и закончилась полной победой.
Теперь же, перебравшись на Наугорку, анон видит ту же картину в своем дворе, причем четырехногая сука с особой радостью бросается на детей, которые идут в сад/школу и отбежали от родителей. Двухногая же особь на все возмущение скалит гнилые пеньки во рту и предлагает лучше следить за детьми. Дуст снят с производства, пичаль.
Примечания
Сантехники
Сантехники - типичные представители орловской быдлогопоты, с молоком матери впитавшие умение бухать без закуси, разговаривать исключительно матом, хамить клиентам и требовать диких денег за халтурно сделанную работу. От остальных профессий отличаются тем, что знают выражение «дюймовая резьба» и научены крутить гайку разводным ключом (хотя и часто не в ту сторону).
Разновидности
Отдельно стоит отметить следующую ступень сантехника на эволюционной лестнице – это МАСТЕР ЖЭУ. По умственному развитию МАСТЕР ЖЭУ обычно не обгоняет предыдущего сабжа, в умении работать руками – значительно уступает, зато многократно превосходит в умении понтоваться и, как следствие, требует к себе уважения (и ещё больших денег за ещё более халтурную работу). Аноним был свидетелем того, как в его девятиэтажку пришли САНТЕХНИК с МАСТЕРОМ ЖЭУ по жалобе жильцов, что их подвал заливается фекальными водами. Заткнув дырку в канализационной трубе подвернувшейся тряпицей, оба весьма нетрезвых сабжа стали требовать от жителей «на пиво» хотя бы 500 рублей, но были посланы на йух вежливым: «А не обоссытесь ли с такого количества пива?».
Для чего они нужны?
Необходимость общаться с САНТЕХНИКОМ проистекает у наших сограждан вследствие поголовного неумения работать руками, возникшего в процессе развития в нашей стране интернета, фаст-фуда, супермаркетов, вай-фая, модернизации, демократизации и прочих некошерных для православного народа инноваций.
Экскурс для чайников
Для конструктивного общения с сабжем достаточно знать две мантры: это Жилищный кодекс РФ-ии и Постановление Правительства этой вашей страны №491 от 13.08.2006. В кратком, грубом, приблизительном изложении это выглядит так:
Через вашу квартиру идут трубы:
- если они горячие зимой и холодные летом (хотя может быть и наоборот), и к этим трубам подсоединены ребристые железяки – то это отопление,
- если трубы толстые и к ним присоединен ваш белый друг – унитаз – то это канализация, в остальных трубах находится горячая (если вам хочется помыться с бодуна) и холодная (если вам хочется попить с бодуна) – вода.
Теперь – ГЛАВНОЕ :
Все вертикальные трубы – ОБЩЕЕ ИМУЩЕСТВО, ремонтируется БЕСПЛАТНО. К нему же (к общему имуществу) относятся и краны, перекрывающие воду, на входе в квартиру, и батареи отопления. Справедливости ради надо сказать, что батареи отопления вам никто и никогда бесплатно не заменит. Потому что за ремонт общего имущества вы платите в месяц по квитанции 1 руб.89 коп. с квадратного метра вашей жилплощади. Те, кто учился в школе, сразу подсчитают, сколько лет надо собирать деньги управляющей организации, чтобы в вашей 30-метровой однушке заменить 10-секционную чугуняку. Тем же, «кто гимназиев не кончал©», поясняем, что деньги на это действо будут собираться в течение 6,5 лет (или годов?), и то при условии, что не надо будет ремонтировать ничего другого.
ДАЛЕЕ:
Горизонтально лежащие трубы (во сказал!) горячего и холодного водоснабжения, а также водоотведения (по-простому - канализации) – относятся к ЧАСТНОМУ ИМУЩЕСТВУ, ремонтируются и меняются за денюшки. Количество денюшек весьма варьируется в зависимости от наглости исполнителей (и, в меньшей степени, от жадности клиента).
Аноним, впрочем, рекомендует всем юзерам водоснабжения поменять трубы на полипропилен (аноним не торгует полипропиленом) и не рекомендует металлопласт.
Металлопласт (такие белые трубы разного диаметра, легко гнутся, продаются свернутыми к кольцо (или обруч?) – он хорош для коттеджей. А в многоэтажках вода подается Водоканалом, давление скачет; из-за изношенных прокладок в подвальных вентилях по трубам идет вибрация. От этого, бывает, металлопласт срывает с фитингов (почему- то обычно на горячей воде). Ладно, это произойдет на первом этаже, а если на шестнадцатом? А если среди рабочего дня?
Сантехсленг
Ну, и напоследок, словарь специальных сантехнических слов:
АЭРАТОР – такая сеточка на конце гусака у смесителя, она забивается грязью прежде всего, если у вас слабый напор воды – снимите и промойте аэратор.
БАЙПАС – по-простому – перемычка; перед радиатором отопления, между трубами должен стоять байпас, а то, сцуко, кому-то жарко, кран на радиаторе закроет - и стояк перекрыт.
БАТАРЕЯ- то же самое, что радиатор.
ГВС – это горячее водоснабжение, в отличие от ХВС.
ГЕРМЕТИК – весьма кошерная вещь, наносится на резьбу поверх подмотки перед наворачиванием, мона и нуна промазать ванну или раковину в местах примыкания к стене, резиновую манжету можно смазать перед посадкой на место.
КАНАЛЬЯ – канализация, кто хоть раз прочищал – по-другому не называет.
ПЕТЛЯ ТИХЕЛЬМАНА – тьфу-тьфу-тьфу, свят-свят-свят, хрен его знает, что такое.
 Петля, мля, Тихельмана, ппц... ПОДМОТКА, ЛЁН – ну такая пакля (рифма - рвакля), наматывается на резьбу, чтобы вода не просачивалась по резьбовому соединению; всякие фум-ленты, нить унипак и т.п. – они для буржуинов, у них классы точности резьб совсем другие (и вода совсем другая, и лён они не растят).
РАДИАТОР - то же самое, что и батарея.
СМЕСИТЕЛЬ – тот прибор, из которого вы получаете воду в кухне и в ванной (в нём смешивается горячая и холодная вода). Ни в коем случае не называйте смеситель краном в присутствии САНТЕХНИКА, иначе он сразу поймет, что вы лох, и цена за работу автоматически увеличится раза в полтора.
СТОЯК – вертикальная труба (а не что вы подумали).
ТЕПЛОНОСИТЕЛЬ – это та жидкость, что находится у вас в системе отопления. Если вы живете в дорогом коттедже – там, скорее всего, антифриз; если в домике попроще – то дождевая вода; ну а остальные хомячки, живущие в домах от 5 до 16 этажей – получают в трубы так называемую техническую воду, т.е. обычную воду ,смягченную большим количеством каустической соды. Поэтому Аноним категорически не советует таковым ставить у себя дома алюминиевые радиаторы (Аноним не торгует никакими радиаторами), каустик разъедает алюминий обычно за один отопительный сезон.
УНИТАЗ – ну это всякий знает (ибо кто по молодости не засыпал, обняв белого холодного друга, тот не хомячок).
ХВС – холодное водоснабжение, не путать с ГВС.
Примечание
Анимешники
Анимешники - люди смотрящие аниме, искренне ваш К.О.
Стоит отметить, что большинство из анонимусов смотрело аниме хоть раз в жизни (те же Покемоны или Сейлор Мун). Анимешники отличаются от таких людей тем, что поглощают аниме в дозах, превышающих опасную для мозга концентрацию.
Контингент
В основном в орлецкой анимешной тусе преобладают 16-20 летние девочки и их ровесники мальчики. Девочки любят смотреть аниме и общаться на эту тематику, мальчики просто хотят трахнуть девочек. Ребята это вполне мирные, тусуют себе где-нить на трудках, иногда проводят аниме-фесты в Версале, ну или куда пустят. Летом иногда устраивают косплеи на той же Ленинке. Поскольку такое увлечение с возрастом проходит, то представителей более старшего возраста редко можно увидеть, хотя существуют и 30-летние запущенные формы.
Типичные патологии и проявления
| «
|
Черт, меня преследует образ из сна. Тсукаса с отверткой в заднице и маньяк, который трахал наполовину труп -__-
|
»
|
| — Типичный представитель
|
 Беспощадный орловский аниме-фест Поскольку китайские порномультики - достаточно широкий пласт культуры, а в Мунляндии[1] и вообще единственный, то клинические проявления у всех представителей данного вида существенно отличаются. Зачастую вместе с анимешностью соседствуют параллельние увлечения, которые с возрастом проходят гораздо хуже (помним про опасные для мозга концентрации).
Самое распространенное осложнение - увлечение сопутствующей музыкой. Это в основном J-Rock и J-Metal. Реже - K-Pop. Причем принципиальное увлечение именно японокорейскими группами. Аналогичная по стилистике англоязычная музыка зачастую игнорируется. Отсюда вытекает необузданное желание аналогичную музыку играть. Иногда группа собирается просто из случайных знакомых исключительно для выступления на очередном фесте. Получается убого, если вообще получается. Обязательный атрибут на концертах - эпатажная одежда в стиле кумиров. В Орлеце существует пара коллективов, которые делают это на приличном уровне, но их названий автор статьи не помнит.
Следующее осложнение – увлечение японской (или азиатской в целом) культур-мультурой. Изучение языков с целью уехать на ПМЖ в Японию и выйти замуж за кумира. В целом занятие даже достойное, если бы не тот факт, что обычно все ограничивается фанатичной любовью к суши и изучением пары десятков фраз на японском (коничива, аригато и в таком духе). Так же со временем в таком случае аниме отходит на второй план, зачастую заменяется дорамами (сериалами).
Дальше сложнее. Опять же из-за многожанровости аниме и постоянной эксплуатации различных форм сексуальности в сюжетах даже самых невинных лент соответствующие смещения психики появляются и у любителей этого дела. Девочки на 90% бисексуалки, у некоторых появляется неконтролируемая тяга к расчлененке, BDSM и прочим извращениям. С возрастом проходит очень редко. В запущеных случаях потребуется вмешательство психиатров.
Ну и самый адовый пиздец - все вышеизложенное в одном флаконе. Тут медицина просто бессильна.
Орловская конкретика
 Логотип клуба О'Дати. Акварель, ватман, начало XXI века Таки да, все эти формы можно встретить в нашем славном городишке. У нас существует аниме-клуб О'Дати, что с японского явно как-то переводится и, наверное, имеет смысл. Стоит отметить, что представительницы прекрасного пола там очень няшные, и за некоторых даже не грозит статья.
Члены клуба постоянно плетут скандалы-интриги-расследования, ссорятся, мирятся, иногда спят друг с другом. В свободное от аниме время, как уже говорилось, выступают в версале, на пепелке, проводят косплей-фотосессии, заполняют стены вконтактике фотографиями азиатских актеров, музыкантов и просто анимешными картинками.
В общем анонимус, если ты молод, статен и красив - можешь влиться в их ряды, может обломится что, но помни про УК РФ.
Примечания
- ↑ кто не понел, это Япония
Бомжи
Бомжи - лица Без Определённого Места Жительства (и Занятий), то есть бездомные. Представлены многочисленной социальной группой с травмированной структурой личности. После полу распада великой страны советов, тысячи их, сбежавших из деревень, не нашли своего места в новой капиталистической экономике и остались жить в городских коллекторах, заброшенных строениях, подвалах и на крышах жилых домов. Часто попадаются вполне вменяемые личности, имеющие довольно прозрачную структуру подчинения, уважающие право пользования мусорными контейнерами и соблюдающие священные границы территорий сбора вторсырья и ночлега. Впрочем нередко на улицах города можно наблюдать жестокую расправу над гражданином, посмевшим покопаться в чужой помойке [1]. Интересно, что они почти всегда упороты неизвестно чем.
Посмотреть, как полицейские в Заводском РОВД глумятся над бомжом Витей, можно здесь.
Бомжи как и все прочие обитатели этого вашего Орлеца – слишком разношерстные товарищи, чтоб на них всех навесить один ярлык, поэтому развесим несколько бирок для твоего удобства username.
Бирка 1 – БИЧи
 Сабж в типичном ареале обитания Это сокращение, как и сама аббревиатура БОМЖ, пришла из воровско-ментовского жаргона и обозначает Бывший Интеллигентный Человек.
Но анонимус слышал и другое мнение: Термин "бичи" применялся к списанным на берег морякам, как правило, спившимся и прочим аналогичным личностям, во множестве обитающим в припортовой зоне. Термин произошел от английского beach - берег. (Смотри и слушай, например, В. Высоцкий "Про речку Вачу и попутчицу Валю.") После перестройки ареал обитания бичей расширился на все прочие сухопутные города бывшего СССР.
Анонимус долгое время общался с бичом, у которого было погоняло Безумный Макс. Еще при СССР он получил два высших образования и работал инженером. Но после развала Великого и Могучего – остался без работы, запил, потерял семью. Жена развелась с ним и оставила ему 1 комнату. Но и её он скоро пропил и стал жить в нашем доме в подвале. Макс в периоды редкого трезвого состояния научил анонимуса – сколько в городе каких свалок, и как добыть на них цветмет. Бомжа регулярно намахивали в пунктах приема металла – а так получалась двойная выгода – анонимус в цивильной одежде и позднее (когда ввели такое правило) по паспорту сдавал металл, помогал таскать его со свалки. А бичара копал медь и латунь и делился частью выручки. Правда, очень скоро запасы цветмета иссякли, а для сдачи более тяжелого и габаритного чермета нужна была техника. Безумный Макс траванулся каким-то «кирюшей», и о свалках анонимусу пришлось забыть. БИЧи – это была большая волна после развала союза, но сейчас таких практически нет. Анонимус утирает скупую слезу.
А еще рассказывают, что в районе подвесного моста несколько лет попрошайничал бомж из ментов, который когда-то даже возглавлял Советский РОВД. Потом, очевидно, спился, развелся с женой, пропил последнее жилье, обитал в теплотрассе и году в 6-м или 7-м принял ислам.
Бирка 2 – Синяки
 А еда была, в общем, не плохая; одно только плохо - что каждая вещь сварена сама по себе. То ли дело куча всяких огрызков и объедков! Бывало, перемешаешь их хорошенько, они пропитаются соком и проскакивают не в пример легче. "Приключения Гекльберри Финна" Отличаются от бичей менее колоритным и богатым на события прошлым. Как правило высшего образования у них нет. Многие всю жизнь прожили в сельской местности. И попали в категорию бомжей из-за каких либо ЧС вроде пожара, излишней любви к алкоголю. Редкие экземпляры стали жертвами черных риэлторов или пирамид вроде МММ, добровольно расставшись со всем нажитым непосильным трудом. Анонимус тесно общался с несколькими синяками, из которых больше других запомнился Сашок. Хотя по возрасту он вполне годился анону в отцы. Отличался от прочих бомжей тем, что умел делать практически любую работу. Но запои длились у него неделями – и в этом состоянии он был не работник. Анон перекрывал с Сашком крышу на сарае. Сашок, как и большинство не до конца спившихся синяков, зимой кантовался по теплотрассам. А с ранней весны и до поздней осени колымил по деревням. Удивительно, но, имея поистине золотые руки, Сашок даже не пытался обзавестись домом и вести хозяйство. Помимо прочего запомнился анону умением в считанные минуты свежевать тушу собаки, поймать голубя и приготовить из него вполне сносный хавчик. А что до перловой каши с червями – так Сашок шутил – «считай, что макароны по-флотски». Ушел в мир иной по пьяни – заснул поздней осенью в луже. Серьезное воспаление. Откачивать бомжа, ясен хрен, никто не стал. Пусть земля ему будет пухом!
Бирка 3 - С пулей в голове
Самая, на взгляд анона, распространенная категория бомжей. Люди с расстройством психики. В конторе, где довелось поработать анонимусу, решили как-то помочь бомжихе, жившей в скверике неподалеку. Ей нашли работу, а заодно и жилье. Нужно было сторожить какие-то склады обанкротившейся фирмы. Один хрен воровать кроме стен там было нечего. Жить там же в сторожке. И что? Через пару месяцев кадр нарисовался в сквере и заявил, что голоса в голове не дают ей жить в помещении – на свежем воздухе она себя чувствует лучше. Кстати, документы у бомжихи были все в порядке – просто в голове не то что пуля, а целый бронебойный снаряд.
Бирка 4 – Инвалиды
Эти калеки доставляют своим видом всем орлецким хомячкам. Обычно пасутся в местах массового скопления быдла – в районе рынка, в подземном переходе у Автовокзала (OMG! Анона, живущего в непосредственной близости от Автовокзала и его друга нечеловечески достала пасущаяся там на вольных хлебах бабуля. Ранее её можно было видеть в трамваях всех направлений, сидела она и на подвесном мосту - место встечи не имеет значения. Анон силился разобрать надпись на ее картонке, но это оказалось просто невозможно, когда бабулька начала в голос подвывать своему радиоприемнику - это вызвало неконтролируемое ушное кровоистечение[2] и анон был вынужден ретироваться. В общем, всем, кто в будний день надумает воспользоваться переходом, можно пожелать удачи и не попасть на тот момент, когда бабуля заголосит, ага), на мосту возле Богоявленского собора.
Но чаще всего анон встречает этих бомжей на перекрестках города. Когда они с тоскливым видом ходят между рядами машин и собирают протянутые им из окон червонцы, полтинники, стольники. Судя по тому, что долго на одном перекрестке эти бомжи не задерживаются – хозяева регулярно их переставляют, а по вечерам не забывают облегчить на всю сумму дневной выручки. С доблестными полиционерами «крыша» этой категории бомжей делится исправно – анон ни разу не видел, чтобы хоть один из проезжающих патрульных автомобилей попытался убрать с проезжей части человека на костылях или в инвалидной коляске. И это при том, что нарушение ПДД налицо! Те, кто более-менее умеет передвигаться, умудряются залезать в маршрутки и раздражать слух пассажиров историями о "многодетных семьях, больных родителях" и прочем. Собрав мзду, на следующей остановке они высаживаются.
Есть еще две категории бомжей, с которыми очень мало пересекался аннон – сироты и бывшие зэки. Если ты, username, можешь что-то добавить – ВЕЛКАМ!
Примечания
- ↑ не путать с Помойкой, что на пересечении Песковской и Ш-Холодной, хотя и там есть свои мусорные контейнеры
- ↑ Бабка, поющая под радио сильно раздражала и меня, так как каждое утро был вынужден, идя на работу, видеть эту сволочь. На третью неделю ее появления появилось стойкое желание *бнуть ногой по ящику на котором она восседала...А ну так вот данная сволочь - не бомж!!! Была замечена мною в магазине, покупающей обувь - туфли женские 3500р, покупающая жрачку в Атолле (не дешевую) и в сраче в маршрутке в котором выговаривала какому то мужику что оней не ровня. Типа у нее есть секс-партнёр, ради которого она и старается. И живут они душа в душу.
|
