м (Правки 85.10.200.201 (обсуждение) откачены к версии Чукча) |
Нет описания правки |
||
(не показано 20 промежуточных версий 11 участников) | |||
Строка 1: | Строка 1: | ||
'''Свидченко Сергей Юрьевич''' - расово верный препод Электротехники. Страшный человек. Пугает ниибательской глубиной бездны знаний по предмету. Заглянувший в эту бездну студент седеет от ужаса и может в приливе паники выпрыгнуть через закрытое окно. | '''[[Свидченко Сергей Юрьевич]]'''<ref>Свич (switch) - от англ. переключатель</ref> - расово верный препод Электротехники. Страшный человек. Пугает ниибательской глубиной бездны знаний по предмету. Заглянувший в эту бездну студент седеет от ужаса и может в приливе паники выпрыгнуть через закрытое окно. | ||
== Что преподает == | == Что преподает == | ||
Преподает на так много предметов. Электротехнику точно, что-то еще похожее. Узкоспециализирован. Но компенсируется это тем, что его предмет в ОГТУ нужен как предмет специальности чуть менее чем всем техническим специальностям. Гарантированно тиранит этим предметом ФЭиП, ФНТиАП, правоверных электриков а так же дифченок-швейниц (см. ТП). | |||
== Как преподает == | == Как преподает == | ||
Методично, сцуко, как будто перекладывая папки из своей головы в открытые черепные коробки умных студентов. С закрытых черепных коробок тупых студентов эти папки сваливаются, смешно шелестя по ушам. В его предмете формул чуть более чем дохуя. Ведет все грамотно, понятно, но достаточно уныло - шуток-прибауток и объянения закона Кирхгофа на примере из жизни хомячков не дождетесь. | |||
Имеет собственный хит-парад фраз, такие как: | |||
• Там все просто и изящно, здесь коряво, но зато экономически выгодно. | |||
• (про формулу): Ну и что, что она была придумана в 1689 году, зато какая противная! | |||
• Метод простой итерации, я бы сказал, на дебильном примере. | |||
• Тогда сядьте… нервность ситуации должна быть сглажена | |||
• (для понимающих - прим. сост.) Сазонов, не отвлекайте Прекраснова, он думает! | |||
• Поскольку практика сегодня последняя, то Гришин навсегда останется неопрошенным. | |||
• Какое коварство! Надо ему это припомнить, так делать нельзя. | |||
• Получается единообразие измерительного тракта... и это хорошо. | |||
• Жизнь трудна и удивительна, бандитская пуля поджидает каждого. | |||
• Возрадуемся! | |||
• Если бы я был добросовестным преподавателем... | |||
• Студентам нужно давать приборы из железобетона ...тем самым сбережем оборудование и собственные жизни. | |||
• Частота 50 герц... не под силу изменить ее даже Чубайсу. | |||
• Если бы приборы у нас были более чувствительными, а студенты менее вандалистскими... | |||
• И четырехполюсник входит в режим полного счастья! | |||
• -Поздравляю Вас, Бубнов, прошлый раз была первая лекция, которую Вы пропустили! | |||
• Опаздываю на лекцию на 14мин, а за мною ребята с другой группы туда же: «Можно войти?" | |||
Он отвечает: "Пока ещё можно". | |||
Через 10 сек. наступает 15 мин. | |||
Ребята тоже спрашивают: «Можно войти?" | |||
Свидченко: «А теперь - нет!" | |||
• Сидим на лабе: «Можно выйти?" | |||
- Можно, но вам дополнительный вопрос. | |||
- я передумал. | |||
- а я уже записал! | |||
• "Не считайте в уме, а то вас охватит физическое изнурение" | |||
• "Нет, я все-таки дам вам задачу на опасные 400 Герц". | |||
• "Вы опоздали на 2 дополнительных вопроса. А если вы пришли бы через минуту - то опоздали бы уже на целую контрольную работу". | |||
• "Это уже 2-ая контрольная на сегодня. Я боюсь, что вас хватит удар, а нашатыря у меня нет". | |||
• "Инженер отличается от швейниц тем, что все может выразить в числах" | |||
• Не сидите на столе как распутная женщина, за это вам дополнительный вопрос. | |||
• Закралась неточность | |||
• (при опоздании) до 10 мин - 1 дополнительный вопрос, до 15мин -2 дополнительных вопроса, свыше 15 мин-контрольная работа | |||
• ну и поскольку практика осталась последняя то студент Аноним навсегда остается неопрошеным | |||
• (после окончания времени на подготовку к ответу на билет) Будьте честным: не думайте! | |||
• - Все надеваем солнечные очки и идем отрабатывать лабораторные работы во двор - надо вскопать клумбы. | |||
- Сергей Юрьевич, я зачетку дома забыл, можно я сбегаю быстро? Я тут рядом живу! | |||
- Михеев, я же сказал: солнечные очки. А не розовые. Вам я зачет все равно не поставлю. | |||
• (при выводе результата особо длинного уравнения) Хорошо ли это? Следует отметить что это - хорошо. | |||
и т.д. | |||
Вообще преподаватель нескучный, справедливый и крайне умный (не только в своем предмете). Побольше бы таких! | |||
== Как принимает == | == Как принимает == | ||
Бескомпромиссно. Холодно и спокойно как прозектор на аутопсии. | Бескомпромиссно. Холодно и спокойно как прозектор на аутопсии. Есть две фенечки: | ||
1. | 1. Номер билета не вытягивается, а выбивается на калькуляторе функцией рандом. Если выпадает 0 - ставит зачет автоматом. | ||
2. | 2. Разрешает для экзамена переписать ВСЕ ФОРМУЛЫ предмета в тетрадочку на каждой странице которой ставит свою визу. Завизированные тетрадочки можно юзать на экзамене не палясь. Единственное условие - никаких пояснений к формулам, пояснения должны быть в голове. | ||
3. Ранее, жестоко карал за сидение на парте лишним вопросом на экзамене, чем вводил в ступор. У некоторых набегало по 18 вопросов. | 3. Ранее, жестоко карал за сидение на парте лишним вопросом на экзамене, чем вводил в ступор. У некоторых набегало по 18 вопросов. | ||
== Оценка анонимуса == | == Оценка анонимуса == | ||
Анонимус забыл как страшный сон как он сдал экзамен, но все равно дико уважает данного препода. ИМХО: умный, сцуко, шо Гендальф. | |||
Однако, в своё время, группа вычислителей 2007 года выпуска, просекла фишку с калькулятором и, предварительно перепаяв их (вместо случайного числа выводилось число из памяти), отправилась сдавать зачет. Тогда сдали все, но не было пределу удивления С.Ю., почему у всех вопросы попадаются из первой части. | |||
Еще более древний Анонимус 2004 года выпуска изготовил целых три таких калькулятора (отрезал дорожки платы на кнопках и индикаторе) Свидчинко принял мудрое решение, что если студент знает какие дорожки есть в калькуляторе, то сдаваемый предмет им освоен. Хотя некоторые до сих пор думают что им удалось обмануть таким образом самого Свида. Забейте, Свид вас уже уделал тогда, когда вы еще с ним не были знакомы! | |||
==Примечания== | |||
<references/> | |||
<noinclude>{{Представитель}}</noinclude> | <noinclude>{{Представитель}}</noinclude> | ||
<noinclude>{{Образование}}</noinclude> | <noinclude>{{Образование}}</noinclude> | ||
В феврале 2016 г. ушел на пенсию. Очень жаль, отличный преподаватель! |
Текущая версия от 19:33, 13 мая 2016
Свидченко Сергей Юрьевич[1] - расово верный препод Электротехники. Страшный человек. Пугает ниибательской глубиной бездны знаний по предмету. Заглянувший в эту бездну студент седеет от ужаса и может в приливе паники выпрыгнуть через закрытое окно.
Что преподает[править | править код]
Преподает на так много предметов. Электротехнику точно, что-то еще похожее. Узкоспециализирован. Но компенсируется это тем, что его предмет в ОГТУ нужен как предмет специальности чуть менее чем всем техническим специальностям. Гарантированно тиранит этим предметом ФЭиП, ФНТиАП, правоверных электриков а так же дифченок-швейниц (см. ТП).
Как преподает[править | править код]
Методично, сцуко, как будто перекладывая папки из своей головы в открытые черепные коробки умных студентов. С закрытых черепных коробок тупых студентов эти папки сваливаются, смешно шелестя по ушам. В его предмете формул чуть более чем дохуя. Ведет все грамотно, понятно, но достаточно уныло - шуток-прибауток и объянения закона Кирхгофа на примере из жизни хомячков не дождетесь.
Имеет собственный хит-парад фраз, такие как:
• Там все просто и изящно, здесь коряво, но зато экономически выгодно.
• (про формулу): Ну и что, что она была придумана в 1689 году, зато какая противная!
• Метод простой итерации, я бы сказал, на дебильном примере.
• Тогда сядьте… нервность ситуации должна быть сглажена
• (для понимающих - прим. сост.) Сазонов, не отвлекайте Прекраснова, он думает!
• Поскольку практика сегодня последняя, то Гришин навсегда останется неопрошенным.
• Какое коварство! Надо ему это припомнить, так делать нельзя.
• Получается единообразие измерительного тракта... и это хорошо.
• Жизнь трудна и удивительна, бандитская пуля поджидает каждого.
• Возрадуемся!
• Если бы я был добросовестным преподавателем...
• Студентам нужно давать приборы из железобетона ...тем самым сбережем оборудование и собственные жизни.
• Частота 50 герц... не под силу изменить ее даже Чубайсу.
• Если бы приборы у нас были более чувствительными, а студенты менее вандалистскими...
• И четырехполюсник входит в режим полного счастья!
• -Поздравляю Вас, Бубнов, прошлый раз была первая лекция, которую Вы пропустили!
• Опаздываю на лекцию на 14мин, а за мною ребята с другой группы туда же: «Можно войти?"
Он отвечает: "Пока ещё можно".
Через 10 сек. наступает 15 мин.
Ребята тоже спрашивают: «Можно войти?"
Свидченко: «А теперь - нет!"
• Сидим на лабе: «Можно выйти?"
- Можно, но вам дополнительный вопрос.
- я передумал.
- а я уже записал!
• "Не считайте в уме, а то вас охватит физическое изнурение"
• "Нет, я все-таки дам вам задачу на опасные 400 Герц".
• "Вы опоздали на 2 дополнительных вопроса. А если вы пришли бы через минуту - то опоздали бы уже на целую контрольную работу".
• "Это уже 2-ая контрольная на сегодня. Я боюсь, что вас хватит удар, а нашатыря у меня нет".
• "Инженер отличается от швейниц тем, что все может выразить в числах"
• Не сидите на столе как распутная женщина, за это вам дополнительный вопрос.
• Закралась неточность
• (при опоздании) до 10 мин - 1 дополнительный вопрос, до 15мин -2 дополнительных вопроса, свыше 15 мин-контрольная работа
• ну и поскольку практика осталась последняя то студент Аноним навсегда остается неопрошеным
• (после окончания времени на подготовку к ответу на билет) Будьте честным: не думайте!
• - Все надеваем солнечные очки и идем отрабатывать лабораторные работы во двор - надо вскопать клумбы.
- Сергей Юрьевич, я зачетку дома забыл, можно я сбегаю быстро? Я тут рядом живу!
- Михеев, я же сказал: солнечные очки. А не розовые. Вам я зачет все равно не поставлю.
• (при выводе результата особо длинного уравнения) Хорошо ли это? Следует отметить что это - хорошо.
и т.д.
Вообще преподаватель нескучный, справедливый и крайне умный (не только в своем предмете). Побольше бы таких!
Как принимает[править | править код]
Бескомпромиссно. Холодно и спокойно как прозектор на аутопсии. Есть две фенечки:
1. Номер билета не вытягивается, а выбивается на калькуляторе функцией рандом. Если выпадает 0 - ставит зачет автоматом.
2. Разрешает для экзамена переписать ВСЕ ФОРМУЛЫ предмета в тетрадочку на каждой странице которой ставит свою визу. Завизированные тетрадочки можно юзать на экзамене не палясь. Единственное условие - никаких пояснений к формулам, пояснения должны быть в голове.
3. Ранее, жестоко карал за сидение на парте лишним вопросом на экзамене, чем вводил в ступор. У некоторых набегало по 18 вопросов.
Оценка анонимуса[править | править код]
Анонимус забыл как страшный сон как он сдал экзамен, но все равно дико уважает данного препода. ИМХО: умный, сцуко, шо Гендальф. Однако, в своё время, группа вычислителей 2007 года выпуска, просекла фишку с калькулятором и, предварительно перепаяв их (вместо случайного числа выводилось число из памяти), отправилась сдавать зачет. Тогда сдали все, но не было пределу удивления С.Ю., почему у всех вопросы попадаются из первой части.
Еще более древний Анонимус 2004 года выпуска изготовил целых три таких калькулятора (отрезал дорожки платы на кнопках и индикаторе) Свидчинко принял мудрое решение, что если студент знает какие дорожки есть в калькуляторе, то сдаваемый предмет им освоен. Хотя некоторые до сих пор думают что им удалось обмануть таким образом самого Свида. Забейте, Свид вас уже уделал тогда, когда вы еще с ним не были знакомы!
Примечания[править | править код]
- ↑ Свич (switch) - от англ. переключатель
|
В феврале 2016 г. ушел на пенсию. Очень жаль, отличный преподаватель!