Джойнт Амстердам Первый: различия между версиями

Нет описания правки
Нет описания правки
 
(не показано 13 промежуточных версий 5 участников)
Строка 1: Строка 1:
'''Джойнт Амстердам Первый''' - единственный подлинный губернатор Орловщины, по совместительству является её талисманом во всех интернет войнах, товарное лицо алкогольной  компании, ярый борец с идиотизмом,  недевственник и просто мягкое и пушистое существо.
{{Quote|-После избрания губернатором Джойнта у меня будет самая успешная карьера!


[[Файл:BRtnElHToIo.jpg|мини|Джоинт смотрит на всех Губернаторов Орловщины: прошлых настоящих и будущих как на прошлогодний вискас]]
-Это ещё почему?
 
-Признаться, я как-то пару раз спал с этим губернатором…
}}
[[Файл:BRtnElHToIo.jpg|thumb|right|300px|Джоинт смотрит на всех Губернаторов Орловщины: прошлых, настоящих и будущих как на прошлогодний вискас]]
'''Джойнт Амстердам Первый''' ''(Joint Amsterdam I)'' - кот полубританской породы трёх лет от роду, сын пирата и благородной дамы, кандидат в губернаторы [[Орловщина|Орловщины]], по совместительству является её талисманом во всех интернет войнах, товарное лицо <s>алкогольной компании</s> компании алкоголиков, ярый борец с идиотизмом, недевственник и просто мягкое и пушистое существо.
 
[http://catform.ru Сайт имени кота] {{vk|catform|Вконтакте}} {{tw|jointcat|Твиттер}}
 
==Личные данные==
Джойнт весит 9 кг: килограмм шерсти, три жира, три мышц, полтора килограмма мурчала и всё остальное. Характер дружелюбный, душевный и слегка надменный — грызёт, но не кусает. Понаехал из соседней Курщины вместе с коллегой. Личная жить Амстердама Первого полна тайн. Свидетели утверждают, что видели как-то его с «одной тян», ходили что-то мурлыкали, но до дела так и не дошло. Джойнт якобы промурлыкал, что пока Орловская область пребывает в экономической зиме, ему не до мартовских игр. Но в девственности будущего лидера Орловщины сомневается только ленивый, ибо такой красавец со светло-серым отливом привлекает к себе даже мокрых кисок.


==Путь в большую политику==
==Путь в большую политику==
 
[[Файл:QZncBUJqhvI.jpg|мини|Триумфальный плакат]]
Если считать в пивных бутылках, - где-то 5 тыс. единиц стеклянной тары было откупорено анонимусами с тех славных пор, когда в кофе "Карусель", что на Ленинской улице, прошли настоящие выборы  лидера Орловского Края. Более десятка кандидатур участвовали в напряжённой борьбе за губернаторское кресло. Понятное дело, что в этом мероприятии могли быть задействованы только самые достойные персонажи, ведь рулить депрессивным регионом - это вам не шутки шутить. Всякая шняга: типа Петровича, Несклоняемого, Музоля не рассматривалась. Ведь вы же не будите воспринимать всерьёз трёхлетнего ребёнка, наставляющего на вас водный пистолет и кричащего: "Всем молчать! Это ограбление". СК и отдел "Э" - не в счёт, этих ребят можно понять - они за это деньги получают. Шрэка тогда ещё никто не знал, поэтому ему даже водного пистолета доверить не могли.  
Если считать в [[Пиво|пивных бутылках]], где-то 5 тыс. единиц стеклянной тары было откупорено анонимусами с тех славных пор, когда в кафе «[[Карусель]]», что на [[Улица Ленина|улице Ленина]], прошли праймериз лидера Орловского края. Более десятка кандидатур участвовали в напряжённой борьбе за губернаторское кресло. Понятное дело, что в этом мероприятии могли быть задействованы только самые достойные персонажи, ведь рулить депрессивным регионом это вам не шутки шутить. Всякая шняга: типа [[Козлов Александр Петрович|Петровича]], [[Гармаш Игорь|Несклоняемого]], [[Музалевский Леонид Семенович|Музоля]] не рассматривалась. Ведь вы же не будете воспринимать всерьёз трёхлетнего ребёнка, наставляющего на вас водный пистолет и кричащего: «Всем молчать! Это ограбление». [[Следственный комитет|СК]] и [[Центр противодействия экстремизму|отдел «Э»]] - не в счёт, этих ребят можно понять - они за это деньги получают. [[Потомский Вадим Владимирович|Шрэка]] тогда ещё никто не знал, поэтому ему даже водного пистолета доверить не могли.  


Предвыборные дебаты были очень жаркими. Потребовался второй тур - в первый раз кафе закрылось раньше, чем уважаемая избирательная комиссия подсчитала голоса. Однако на следующем заседании - уверенно победил Джойнт Амстердам Первый, расово верный кот, недавно получивший орловскую прописку. Проигравшие кандидаты признали победу нашего героя - никаких судебных протестов и обжалований не было.
Предвыборные дебаты были очень жаркими. Потребовался второй тур - в первый раз кафе закрылось раньше, чем уважаемая избирательная комиссия подсчитала голоса. Однако на следующем заседании - уверенно победил Джойнт Амстердам Первый, расово верный кот, недавно получивший орловскую прописку. Проигравшие кандидаты признали победу нашего героя - никаких судебных протестов и обжалований не было.


==Политические и религиозные взгляды==
==Политические и религиозные взгляды==
[[Файл:NvXZrHJwvU8.jpg|мини|Эффект бабочки]]


[[Файл:NvXZrHJwvU8.jpg|мини|На лидеров Орловщины обычно садяться мухи, а на Джойнта - вот что...]]
Джойнт сторонник '''адекватной России, Белоруссии и даже Мозамбика'''. Он уверен , что современный мир не нуждается в границах, ибо ограничения нужны тюремным зонам, а не государствам с людьми.
 
Джойнт сторонник '''адекватной России, Белоруссии и даже Мозамбика'''. Он уверен , что современный мир не нуждается в границах, ибо ограничения нужны тюремным зонам, а не государствам с людьми. Наш лидер не имеет загранпаспорта, но при  этом может, на спор, пересечь границу с Эстонией, там помочиться и вернуться обратно.  При этом ФСБ России и компетентные органы Балтийского государства не будут к нему иметь претензий.  Да, Он крутой! А вот Шрэк так не сможет - духу не хватить.  


В экономике Джойнт ратует, чтоб у каждой семьи было на завтрак вкусное жирное молоко, свежий сыр, куриные крылышки, накрайняк, сальные шкварки, и при этом квартиры орловчан украшала бы просторная мягкая мебель. Сверх того, он активно лоббирует замену подлокотников на креслах и диванах. Купили диван - за 300 тыс. - нечего носиться с ним как курица с яйцом. Мебель не фетиш, а служанка в человеческом быту. Захотелось поцарапать или покусать на нём обивку - не держи это в себе, не губи нервную систему - царапай.
В экономике Джойнт ратует, чтоб у каждой семьи было на завтрак вкусное жирное молоко, свежий сыр, куриные крылышки, на крайний случай, сальные шкварки, и при этом квартиры [[Орловчане|орловчан]] украшала бы просторная мягкая мебель. Сверх того, он активно лоббирует замену подлокотников на креслах и диванах. Купили диван за 300 тыс. нечего носиться с ним как курица с яйцом. Мебель не фетиш, а служанка в человеческом быту. Захотелось поцарапать или покусать на нём обивку не держи это в себе, не губи нервную систему царапай.


Амстердам Первый очень религиозен: верит в хорошо прожаренную сосиску, большие крутые яйца без скорлупы, а также в непросроченный кошачий корм.
Амстердам Первый очень религиозен: верит в хорошо прожаренную сосиску, большие крутые яйца без скорлупы, а также в не просроченный кошачий корм.


В нравственном плане наш пушистый губернатор на сто пунктов выше, любого другого главы субъекта РФ. Он на деле против крыс и всякой мелкой блохастой шпаны, как в здании на площади Ленина 1, так и в подворотнях на Выгонке или Микроне.
В нравственном плане наш пушистый губернатор на сто пунктов выше любого другого главы субъекта РФ. Он на деле против крыс и всякой мелкой блохастой шпаны, как в здании на площади Ленина 1, так и в подворотнях на Выгонке или Микроне.


==Грязные происки оппозиции==
==Грязные происки оппозиции==
Однажды коварные противники Джойнта раструбили о том, что лидеру Орловщины насрать на Конституцию Российской Федерации. Якобы они видели, что у батареи лежала известная книжечка с трехцветным флагом, а этот кот на неё насрал. В прямом смысле этого слова. Пресс-служба Подлинного Губернатора официально заявляет, что лично против РФ у Джойнта нечего не было. Лежала бы там Конституция Украины — её постигла та же бесславная участь. Даже декларация о независимости США вовсе не застрахована от такого кошачьего вердикта. Просто Джойнт Амстердам уверен, что говно не надо держать в себе. Выкидывать надо из себя всю эту вонючую субстанцию как можно скорее, и конституции всех стран в этом не помеха, а наоборот, как показал выше описанный случай — подспорье.


Однажды коварные противники Джойнта раструбили о том, что лидеру Орловщины насрать на Конституцию Российской Федерации. Яко бы они видели, что у батареи лежала  известная книжечка с трехсветным флагом, а этот кот на неё насрал. В прямом смысле этого слова. Пресс-служба Подлинного Губернатора официально заявляет, что лично против РФ у Джойнта нечего не было. Лежала бы там Конституция Украины - её постигла та же бесславная участь. Даже декларация о независимости США вовсе не застрахована от такого кошачьего вердикта. Просто Джойнт Амстердам уверен, что говно не надо держать в себе. Выкидывать надо из себя всю эту вонючую субстанцию как можно скорее, и конституции всех стран в этом не помеха, а наоборот, как показал выше описанный случай, - подспорье.
Ещё одна кляуза была нагло озвучена его конкурентами. Был праздничный вечер, накрыт стол, пришло много гостей. Были дамы. Джойнт сидел на подоконнике и отвлечённо смотрел в окно. Вдруг он развернулся, прогнул голову к животу и стал лизать свой анус при всех. Не обращая внимания на то, что стал объектом повышенного внимания. Если бы подобное в прямом эфире сделал даже депутат [[Орловский городской Совет народных депутатов|горсовета]], то его бы политическая карьера тут же бы закончилась. Да что там депутат, простой мелкий чиновник не может просто передернуть на каком-нибудь третьесортном совещании - лишится работы на раз. Недруги решили затравить Джойнта, огласив его интересные действия с собственным анусом. Но не тут-то было! Дамы, которые присутствовали на этом празднике заявили: – «Мы никогда не ходили на выборы, но теперь обязательно будем поддерживать Джойнта». Наш лидер просто продемонстрировал, что даже в торжественные моменты, когда все веселятся, он будет делать то, что считает на данный момент нужным для процветания Орловщины.
 
Ещё одна кляуза была нагло озвучена его конкурентами. Был праздничный вечер, накрыт стол, пришло много гостей. Были дамы. Джойнт сидел на подоконнике и отвлечённо смотрел в окно. Вдруг он развернулся, прогнул голову к животу и стал лизать свой анус при всех. Не обращая внимания на то, что стал объектом повышенного внимания. Если бы подобное в прямом эфире сделал даже депутат горсовета, то его бы политическая карьера тут же бы закончилась. Да что там депутат, простой мелкий чиновник не может просто передернуть свой пеструнчик на каком-нибудь третьесортном совещании - лишиться работы на раз. Недруги решили затравить Джойнта, огласив его интересные действия с собственным анусом. Не тут-то было! Дамы, которые присутствовали на этом празднике заявили: "Мы никогда не ходили на выборы, но теперь обязательно будем поддерживать Джойнта". Наш лидер просто продемонстрировал, что даже в торжественные моменты, когда все веселятся, он будет делать то, что считает на данный момент нужным для процветания Орловщины.


Даже, когда провокаторы пытались навязать конфликт между Путиным и Джойнтом, наш кот и тогда оказался на высоте. Как-то было послание президента РФ Федеральному собранию. Джойнт по своему статусу вынужден был смотреть его по телевизору. Смотрел и заснул. Его попытались обвинить в неуважении к лидеру нации. На что Джойнт внятно промяукал:"Что ему всего три года, а кто ж не любил в трёхлетнем возрасте засыпать под сказки?".
Даже, когда провокаторы пытались навязать конфликт между Путиным и Джойнтом, наш кот и тогда оказался на высоте. Как-то было послание президента РФ Федеральному собранию. Джойнт по своему статусу вынужден был смотреть его по телевизору. Смотрел и заснул. Его попытались обвинить в неуважении к лидеру нации. На что Джойнт внятно промяукал: "Мне всего три года, а кто ж не любил в трёхлетнем возрасте засыпать под сказки?".


Недавно ему был задан ехидный вопрос: "Понятное дело, что ваш рейтинг не достижим, но есть хоть малейший шанс у Шрэка стать вашим первым замом?" Был дан '''уклончивый''', и вместе с тем конструктивный письменный ответ: "Каждое существо имеет право занимать высокопоставленную должность. С отрядом приматов у меня всегда были ровные и деловые отношения. Если этот кандидат будет соответствовать всем требованиям,сделает все прививки, будет готов отдавать все силы на благо Орловской области и будет способен помочь региону выбраться из ямы, а также ежедневно убирать наполненный лоток дурнопахнущей политики, то, безусловно, он станет моим заместителем". Злые языки тут же съязвили, что у Шрэка шансов теперь точно нет. Но мы-то с вами знаем, что шансы очень даже большие, ибо этот кот обожает по-отечески потрепать жирненькую сальную щёчку. В узких кругах, Джойнт признался , что хотел бы осенью заполучить качественный массажёр для подушечек лап.
Недавно ему был задан ехидный вопрос: "Понятное дело, что ваш рейтинг не достижим, но есть хоть малейший шанс у Шрэка стать вашим первым замом?" Был дан '''уклончивый''', и вместе с тем конструктивный письменный ответ: "Каждое существо имеет право занимать высокопоставленную должность. С отрядом приматов у меня всегда были ровные и деловые отношения. Если этот кандидат будет соответствовать всем требованиям,сделает все прививки, будет готов отдавать все силы на благо Орловской области и будет способен помочь региону выбраться из ямы, а также ежедневно убирать наполненный лоток дурнопахнущей политики, то, безусловно, он станет моим заместителем". Злые языки тут же съязвили, что у Шрэка шансов теперь точно нет. Но мы-то с вами знаем, что шансы очень даже большие, ибо этот кот обожает по-отечески потрепать жирненькую сальную щёчку. В узких кругах, Джойнт признался , что хотел бы осенью заполучить качественный массажёр для подушечек лап.


==Область в тёплых мохнатых лапах==
==Область в тёплых мохнатых лапах==
Народная любовь к Джойнту Амстердаму Первому не случайна. Ведь почти за три года своей деятельности наш лидер не сделал ни одной политической ошибки. Причём, во всех своих делах он предельно честен. Даже его противники не могут упрекнуть его в предвзятости. Для него не важно — врио Потомский ты или [[Алкоголик|дворник-алкаш]] за полставки. Если надо будет — нассыт в тапки и тому, и другому. Были бы тапки.


Народная любовь к Джойнту Амстердаму Первому не случайна. Ведь почти за три года своей деятельности наш лидер не сделал ни одной политической ошибки. Причём, во всех своих делах он предельно честен. Даже его противники не могут упрекнуть его в предвзятости. Для него не важно, врио Потомский ты , или дворник-алкаш за полставки. Если надо будет -  нассыт в тапки и тому, и другому. Были бы тапки.  
Население его обожает за то, что он не берёт взяток, выступает против коррупционных схем и всегда привык действовать прямо — остался холодильник приоткрытым — открой его и проинспектируй — нечего надеться на двуногих существ. Джойнт не скрывает, что ворует, но стыренная колбаска никогда не вызывает всеобщее негодование.


Население его обожает за то, что  он не берёт взяток, выступает против коррупционных схем и всегда привык действовать прямо - остался холодильник приоткрытым - открой его и проинспектируй - нечего надеться на двуногих существ. Джойнт не скрывает, что ворует, но стыренная колбаска никогда не вызывает всеобщее негодование.
Благодарные жители Орловщины 1 апреля 2014 года провели аж [[Первоапрельские пикеты|специальный пикет]] в поддержку своего пушистого лидера. Тут не было представителей карманных профсоюзов, сюда не сгоняли бюджетников, а предприятиям не спускали разнарядку об обязательном количестве демонстрантов. Это не был даже стихийный протест бабушек или студентов в кольце бравого ОМОНа. Произошло няшное мероприятие в поддержку уважаемого существа. Об искренней любви свидетельствует вот какой факт. Когда время истекло, охранявшая пикет женщина-[[Полицейские|полицейский]] с грустью в голосе спросила у сторонников Джойнта: – «Ребята, вы уже уходите?…» Она наверняка понимала, что прекрасное должно длиться вечно… Но Джойнт сам активный поборник закона о лимите времени. То есть знает, когда нужно поспать, а когда нужно и пожрать.


Наш губернатор - самый молодой региональный лидер. Ему, как никак, всего три года, а он управляет сложнейшей областью и в усы не дует. Его нынешние конкуренты по цеху, в этом возрасте ещё с горшка не слезали, а прожив пять-шесть кошачьих жизней, так и не стяжали и десятой доли подобной любви орловчан.
Наш будущий губернатор - самый молодой региональный лидер. Ему, как никак, всего три года, а он будет управлять сложнейшей областью и в усы не дуть. Его нынешние конкуренты по цеху, в этом возрасте ещё с горшка не слезали, а прожив пять-шесть кошачьих жизней, так и не стяжали и десятой доли подобной любви орловчан.


==Личные данные==
==Примечания==
<references/>


Джойнт весит 9 кг. Характер душевный и слегка надменный - грызёт, но не кусает. Личная жить Амстердама Первого полна тайн. Свидетели утверждают, что видели как-то его с "одной тян", ходили что-то мурлыкали, но до дело так и не дошло. Джойнт якобы промурлыкал, что пока Орловская область прибывает в экономической зиме, ему не до мартовских игр. Но в девственности Лидера Орловшщины сомневается только ленивый, ибо такой красавец со светло-серым отливом привлекает к себе даже мокрых кисок.
{{Политика}}
{{Представитель}}

Текущая версия от 11:20, 30 марта 2016

« -После избрания губернатором Джойнта у меня будет самая успешная карьера!

-Это ещё почему?

-Признаться, я как-то пару раз спал с этим губернатором…

»
— Анонимус
Джоинт смотрит на всех Губернаторов Орловщины: прошлых, настоящих и будущих как на прошлогодний вискас

Джойнт Амстердам Первый (Joint Amsterdam I) - кот полубританской породы трёх лет от роду, сын пирата и благородной дамы, кандидат в губернаторы Орловщины, по совместительству является её талисманом во всех интернет войнах, товарное лицо алкогольной компании компании алкоголиков, ярый борец с идиотизмом, недевственник и просто мягкое и пушистое существо.

Сайт имени кота Vk.png Вконтакте Tw.png Твиттер

Личные данные[править | править код]

Джойнт весит 9 кг: килограмм шерсти, три жира, три мышц, полтора килограмма мурчала и всё остальное. Характер дружелюбный, душевный и слегка надменный — грызёт, но не кусает. Понаехал из соседней Курщины вместе с коллегой. Личная жить Амстердама Первого полна тайн. Свидетели утверждают, что видели как-то его с «одной тян», ходили что-то мурлыкали, но до дела так и не дошло. Джойнт якобы промурлыкал, что пока Орловская область пребывает в экономической зиме, ему не до мартовских игр. Но в девственности будущего лидера Орловщины сомневается только ленивый, ибо такой красавец со светло-серым отливом привлекает к себе даже мокрых кисок.

Путь в большую политику[править | править код]

Триумфальный плакат

Если считать в пивных бутылках, — где-то 5 тыс. единиц стеклянной тары было откупорено анонимусами с тех славных пор, когда в кафе «Карусель», что на улице Ленина, прошли праймериз лидера Орловского края. Более десятка кандидатур участвовали в напряжённой борьбе за губернаторское кресло. Понятное дело, что в этом мероприятии могли быть задействованы только самые достойные персонажи, ведь рулить депрессивным регионом — это вам не шутки шутить. Всякая шняга: типа Петровича, Несклоняемого, Музоля не рассматривалась. Ведь вы же не будете воспринимать всерьёз трёхлетнего ребёнка, наставляющего на вас водный пистолет и кричащего: «Всем молчать! Это ограбление». СК и отдел «Э» - не в счёт, этих ребят можно понять - они за это деньги получают. Шрэка тогда ещё никто не знал, поэтому ему даже водного пистолета доверить не могли.

Предвыборные дебаты были очень жаркими. Потребовался второй тур - в первый раз кафе закрылось раньше, чем уважаемая избирательная комиссия подсчитала голоса. Однако на следующем заседании - уверенно победил Джойнт Амстердам Первый, расово верный кот, недавно получивший орловскую прописку. Проигравшие кандидаты признали победу нашего героя - никаких судебных протестов и обжалований не было.

Политические и религиозные взгляды[править | править код]

Эффект бабочки

Джойнт сторонник адекватной России, Белоруссии и даже Мозамбика. Он уверен , что современный мир не нуждается в границах, ибо ограничения нужны тюремным зонам, а не государствам с людьми.

В экономике Джойнт ратует, чтоб у каждой семьи было на завтрак вкусное жирное молоко, свежий сыр, куриные крылышки, на крайний случай, сальные шкварки, и при этом квартиры орловчан украшала бы просторная мягкая мебель. Сверх того, он активно лоббирует замену подлокотников на креслах и диванах. Купили диван за 300 тыс. — нечего носиться с ним как курица с яйцом. Мебель не фетиш, а служанка в человеческом быту. Захотелось поцарапать или покусать на нём обивку — не держи это в себе, не губи нервную систему — царапай.

Амстердам Первый очень религиозен: верит в хорошо прожаренную сосиску, большие крутые яйца без скорлупы, а также в не просроченный кошачий корм.

В нравственном плане наш пушистый губернатор на сто пунктов выше любого другого главы субъекта РФ. Он на деле против крыс и всякой мелкой блохастой шпаны, как в здании на площади Ленина 1, так и в подворотнях на Выгонке или Микроне.

Грязные происки оппозиции[править | править код]

Однажды коварные противники Джойнта раструбили о том, что лидеру Орловщины насрать на Конституцию Российской Федерации. Якобы они видели, что у батареи лежала известная книжечка с трехцветным флагом, а этот кот на неё насрал. В прямом смысле этого слова. Пресс-служба Подлинного Губернатора официально заявляет, что лично против РФ у Джойнта нечего не было. Лежала бы там Конституция Украины — её постигла та же бесславная участь. Даже декларация о независимости США вовсе не застрахована от такого кошачьего вердикта. Просто Джойнт Амстердам уверен, что говно не надо держать в себе. Выкидывать надо из себя всю эту вонючую субстанцию как можно скорее, и конституции всех стран в этом не помеха, а наоборот, как показал выше описанный случай — подспорье.

Ещё одна кляуза была нагло озвучена его конкурентами. Был праздничный вечер, накрыт стол, пришло много гостей. Были дамы. Джойнт сидел на подоконнике и отвлечённо смотрел в окно. Вдруг он развернулся, прогнул голову к животу и стал лизать свой анус при всех. Не обращая внимания на то, что стал объектом повышенного внимания. Если бы подобное в прямом эфире сделал даже депутат горсовета, то его бы политическая карьера тут же бы закончилась. Да что там депутат, простой мелкий чиновник не может просто передернуть на каком-нибудь третьесортном совещании - лишится работы на раз. Недруги решили затравить Джойнта, огласив его интересные действия с собственным анусом. Но не тут-то было! Дамы, которые присутствовали на этом празднике заявили: – «Мы никогда не ходили на выборы, но теперь обязательно будем поддерживать Джойнта». Наш лидер просто продемонстрировал, что даже в торжественные моменты, когда все веселятся, он будет делать то, что считает на данный момент нужным для процветания Орловщины.

Даже, когда провокаторы пытались навязать конфликт между Путиным и Джойнтом, наш кот и тогда оказался на высоте. Как-то было послание президента РФ Федеральному собранию. Джойнт по своему статусу вынужден был смотреть его по телевизору. Смотрел и заснул. Его попытались обвинить в неуважении к лидеру нации. На что Джойнт внятно промяукал: "Мне всего три года, а кто ж не любил в трёхлетнем возрасте засыпать под сказки?".

Недавно ему был задан ехидный вопрос: "Понятное дело, что ваш рейтинг не достижим, но есть хоть малейший шанс у Шрэка стать вашим первым замом?" Был дан уклончивый, и вместе с тем конструктивный письменный ответ: "Каждое существо имеет право занимать высокопоставленную должность. С отрядом приматов у меня всегда были ровные и деловые отношения. Если этот кандидат будет соответствовать всем требованиям,сделает все прививки, будет готов отдавать все силы на благо Орловской области и будет способен помочь региону выбраться из ямы, а также ежедневно убирать наполненный лоток дурнопахнущей политики, то, безусловно, он станет моим заместителем". Злые языки тут же съязвили, что у Шрэка шансов теперь точно нет. Но мы-то с вами знаем, что шансы очень даже большие, ибо этот кот обожает по-отечески потрепать жирненькую сальную щёчку. В узких кругах, Джойнт признался , что хотел бы осенью заполучить качественный массажёр для подушечек лап.

Область в тёплых мохнатых лапах[править | править код]

Народная любовь к Джойнту Амстердаму Первому не случайна. Ведь почти за три года своей деятельности наш лидер не сделал ни одной политической ошибки. Причём, во всех своих делах он предельно честен. Даже его противники не могут упрекнуть его в предвзятости. Для него не важно — врио Потомский ты или дворник-алкаш за полставки. Если надо будет — нассыт в тапки и тому, и другому. Были бы тапки.

Население его обожает за то, что он не берёт взяток, выступает против коррупционных схем и всегда привык действовать прямо — остался холодильник приоткрытым — открой его и проинспектируй — нечего надеться на двуногих существ. Джойнт не скрывает, что ворует, но стыренная колбаска никогда не вызывает всеобщее негодование.

Благодарные жители Орловщины 1 апреля 2014 года провели аж специальный пикет в поддержку своего пушистого лидера. Тут не было представителей карманных профсоюзов, сюда не сгоняли бюджетников, а предприятиям не спускали разнарядку об обязательном количестве демонстрантов. Это не был даже стихийный протест бабушек или студентов в кольце бравого ОМОНа. Произошло няшное мероприятие в поддержку уважаемого существа. Об искренней любви свидетельствует вот какой факт. Когда время истекло, охранявшая пикет женщина-полицейский с грустью в голосе спросила у сторонников Джойнта: – «Ребята, вы уже уходите?…» Она наверняка понимала, что прекрасное должно длиться вечно… Но Джойнт сам активный поборник закона о лимите времени. То есть знает, когда нужно поспать, а когда нужно и пожрать.

Наш будущий губернатор - самый молодой региональный лидер. Ему, как никак, всего три года, а он будет управлять сложнейшей областью и в усы не дуть. Его нынешние конкуренты по цеху, в этом возрасте ещё с горшка не слезали, а прожив пять-шесть кошачьих жизней, так и не стяжали и десятой доли подобной любви орловчан.

Примечания[править | править код]