Двухэтажный магазин на выезде из города по Наугорскому шоссе. Место постоянных пробок, т.к. въезд на стоянку перед "Европой" удачно совпал с въездом в новый микрорайон. Каждый день перед магазином можно наблюдать одну и туже картину ДТП, когда выезжающий с боковой улицы не пропустил драндулет, фигачивший по трассе. Меняется лишь цвет и марка тачек. Место встречи остается неизменным.
Правда, аккурат перед грязным декабрем 2011 благодаря стараниям одного заботливого хомячка, рвущягося к власти проникшегося проблемами местных потенциальных избирателей жителей, на развязке перед Европой появился светофор. Хомячок тот, однако, на выборах соснул хуйца, но местная публика все равно останется ему благодарна.
Вторая достопримечательность "Европы" - это архитектура. По проекту магазин должен был быть встроенным. Но... владелец лихо отстегнул кучу бабла кому надо внес изменения - и ОП! магазин уже ПРИстроенный. Мне лично пох, но есть одна деталька - в случае пожара на верхних этажах, вышка с пожарниками чисто физически никого не спасет. Подъехать-то то к дому из-за "Европы" низя!!!
Европа как торговый центр
Cтоит отметить одну из модных фич этой забегаловки - шоппинг под напалмовые залпы безвкусной хуиты высокоинтеллектуальные творения илитнейших исполнителей и диджеев.Анонимус, сам являясь Романом, блевать уже хочет от "Роман, сочиняю роман", и отбуцкать Ероповского диджея. По мнению аффторов новинки, покупатель должен войти в кураж и кончить начать скупать всё подряд.
Треклист состоит из всего нескольких самых позорных продвинутых и модных песен, что как бэ намекает на IQ администраторов. По другой версии, постоянное прокручивание двух с половиной композицЫй должно способствовать зомбированию клиентов, слоняющихся вдоль полок с товаром и, один хуй, по логике администрации должно закончиться массовым оргазмом скупанием всего подряд.
Афтар путает предприятие торговли с дискотекой.
Алсо, Европа - не только одноименный супермаркет нямки и бытовых товаров, но и торговый центр, на первом этаже которого располагается упомянутый выше супермаркет, а второй этаж отведен под аренду сотням маленьких фирмочек, торгующим всем: от компакт-дисков до брендовой китайской одежды. Далее разговор пойдет именно о супермаркете на первом этаже.
Наебалово
В последнее время странная отмечается тенденция - на кассе в чеках некоторый товар пробивают по 2 раза. На законное возмущение кассиры лепечут об ошибочке, которая из них вышла. Но после третьей за месяц ошибочки анон, будучи один на один с кассиром и слегка под газом, напрямую спросил: "Чо за фигня?". Девочка смутилась и пояснила, что спизженный товар вешают на всю смену, а кому платить охота из своих. Поэтому стараются наебать хомячков, особенно пьяненьких и мамаш с вертлявыми киндерами. АНОН, будь бдителен.
Для этого существует отдел административного контроля! Сообщаем туда (представители на предкассовой зоне) и "девочка" вылетает с работы!
Кровавое наебалово
В минувшее воскресенье оголодавший анончик приобрел в славном магазине куриные грудки в пластиковом контейнере от "Ясных зорь". Каково же было его удивление, когда под упомянутым продуктом в контейнере обнаружилась, ВНЕЗАПНО, прокладка женская гигиеническая, 1 штука. Жена анона резонно предположила, что жизнь свою эта курица завершила во время месячных. Более трезвого и трезвомыслящего анона посетило подозрение, что способов относительно честного отъема денег у населения стало на один больше. Славься Остап Мария Берта Бей
Проблема "Ясных зорь" очевидно!
Ассортимент и цены
Цены не самые приемлимые, а вот с ассортиментом беда. Например, в отделе напитков Анонимус отмечает отсутствие продукции компании Coca-Cola. Зато присутствует большой ассортимент божественного напитка. Алсо, будьте осторожны со сроками годности. Не раз нарывался на осетрину второй свежести и другие просроченные продукты. Помимо всего прочего, в хлебном отделе постоянно валяются твердые лаваши и другие хлебо-булочные изделия. Весь тухлячок принимают после непродолжительного базара. Деньги возвращают сразу же.
Из чего готовят салаты в кулинарном отделе - разговор особый, это не новость для любого мегабазара. Но анон, проверяя процесс приготовления кур-гриль, при 20-летнем опыте, был в ахуе. С них текла не просто х-ня, а трупный экссудат. Живите долго.
Бред! Помимо государственного контроля за качеством продаваемых товаров существует внутренний корпоративный контроль в виде постоянных ревизий. За наличие просроченного или некондиционного товара руководство магазина наказывается рублем и довольно строго!
Контрольные весы
Должны стоять в зале, но почему-то вынесены в отдельный закуток после кассы. Т.е. сначала платишь за товар, а потом с удивлением узнаешь - сколько он на самом деле весит...
Есть и еще одно чудо, с которым анонимус столкнулся буквально на днях. Решив выбрать к обеду сосиски, стал внимательно изучать ценники на уже упакованном и готовом к продаже товаре. Внимание привлекла продукция одного производителя, расфасованная по 6 штук. Одинаковых упаковок было несколько 4 или 5. И на КАЖДОЙ упаковке был указан вес 0,344. Я, как человек, бывший собственными ногами в мясном цеху, не верю в такую точность производства. Ну не могут ВСЕ упаковки по 6 сосисок весить с точностью до ОДНОГО грамма!!! Поэтому анонимус попросил продавщицу перевзвесить. Она на моих глаза взвесила все упаковки, и весы показали все те же 344 грамма. Если на сайте есть спецы по торговле - объясните сей феномен жаждущему свежей мясной продукции.
Дорогое импортное оборудование программируется на определенный вес единицы, н-р, сосиски. Но, в любом случае, погрешность до 5 гр. Так что, анон, тебя однозначно набеали, с с эл. весами это не вопрос.
Бред сивой кобылы! Афтар никогда не имел дела с электронными весами!
О главном
Как и положено супермаркету, на втором этаже есть туалет. Внезапно бесплатный и еще более внезапно чистый. Так что по запаху, ты, username, его ни за что не найдешь. Но если очень уж приспичит - поднимайся на эскалаторе и сразу сворачивай направо между стеклянными бутиками. Потом еще раз направо и налево на первом повороте и там ОН, точнее Ж/М.
|
|
