Двухэтажный магазин на выезде из города по Наугорскому шоссе. Место постоянных пробок, т.к. въезд на стоянку перед "Европой" удачно совпал с въездом в новый микрорайон. Каждый день перед магазином можно наблюдать одну и туже картину ДТП, когда выезжающий с боковой улицы не пропустил драндулет, фигачивший по трассе. Меняется лишь цвет и марка тачек. Место встречи остается неизменным.
Вторая достопримечательность "Европы" - это архитектура. По проекту магазин должен был быть встроенным. Но... владелец лихо отстегнул кучу бабла кому надо внес изменения - и ОП! магазин уже ПРИстроенный. Мне лично пох, но есть одна деталька - в случае пожара на верхних этажах, вышка с пожарниками чисто физически никого не спасет. Подъехать-то то к дому из-за "Европы" низя!!!
Европа как торговый центр
Cтоит отметить одну из модных фич этой забегаловки - шоппинг под напалмовые залпы безвкусной хуиты высокоинтеллектуальные творения илитнейших исполнителей и диджеев.Анонимус, сам являясь Романом, блевать уже хочет от "Роман, сочиняю роман", и отбуцкать Ероповского диджея. По мнению аффторов новинки, покупатель должен войти в кураж и кончить начать скупать всё подряд.
Треклист состоит из всего нескольких самых позорных продвинутых и модных песен, что как бэ намекает на IQ администраторов.
Алсо, Европа - не только одноименный супермаркет нямки и бытовых товаров, но и торговый центр, на первом этаже которого располагается упомянутый выше супермаркет, а второй этаж отведен под аренду сотням маленьких фирмочек, торгующим всем: от компакт-дисков до брендовой китайской одежды. Далее разговор пойдет именно о супермаркете на первом этаже.
Наебалово
В последнее время странная отмечается тенденция - на кассе в чеках некоторый товар пробивают по 2 раза. На законное возмущение кассиры лепечут об ошибочке, которая из них вышла. Но после третьей за месяц ошибочки анон, будучи один на один с кассиром и слегка под газом, напрямую спросил: "Чо за фигня?". Девочка смутилась и пояснила, что спизженный товар вешают на всю смену, а кому платить охота из своих. Поэтому стараются наебать хомячков, особенно пьяненьких и мамаш с вертлявыми киндерами. АНОН, будь бдителен.
Ассортимент и цены
Цены не самые приемлимые, а вот с ассортиментом беда. Например, в отделе напитков Анонимус отмечает отсутствие продукции компании Coca-Cola. Зато присутствует большой ассортимент божественного напитка. Алсо, будьте осторожны со сроками годности. Не раз нарывался на осетрину второй свежести и другие просроченные продукты. Помимо всего прочего, в хлебном отделе постоянно валяются твердые лаваши и другие хлебо-булочные изделия. Весь тухлячок принимают после непродолжительного базара. Деньги возвращают сразу же.
Из чего готовят салаты в кулинарном отделе - разговор особый, это не новость для любого мегабазара. Но анон, проверяя процесс приготовления кур-гриль, при 20-летнем опыте, был в ахуе. С них текла не просто х-ня, а трупный экссудат. Живите долго.
Контрольные весы
Должны стоять в зале, но почему-то вынесены в отдельный закуток после кассы. Т.е. сначала платишь за товар, а потом с удивлением узнаешь - сколько он на самом деле весит...
Есть и еще одно чудо, с которым анонимус столкнулся буквально на днях. Решив выбрать к обеду сосиски, стал внимательно изучать ценники на уже упакованном и готовом к продаже товаре. Внимание привлекла продукция одного производителя, расфасованная по 6 штук. Одинаковых упаковок было несколько 4 или 5. И на КАЖДОЙ упаковке был указан вес 0,344. Я, как человек, бывший собственными ногами в мясном цеху, не верю в такую точность производства. Ну не могут ВСЕ упаковки по 6 сосисок весить с точностью до ОДНОГО грамма!!! Поэтому анонимус попросил продавщицу перевзвесить. Она на моих глаза взвесила все упаковки, и весы показали все те же 344 грамма. Если на сайте есть спецы по торговле - объясните сей феномен жаждущему свежей мясной продукции.
Дорогое импортное оборудование программируется на определенный вес единицы, н-р, сосиски. Но, в любом случае, погрешность до 5 гр. Так что, анон, тебя однозначно набеали, с с эл. весами это не вопрос.
О главном
Как и положено супермаркету, на втором этаже есть туалет. Внезапно бесплатный и еще более внезапно чистый. Так что по запаху, ты, username, его ни за что не найдешь. Но если очень уж приспичит - поднимайся на эскалаторе и сразу сворачивай направо между стеклянными бутиками. Потом еще раз направо и налево на первом повороте и там ОН, точнее Ж/М.
|
|
