| (не показано 16 промежуточных версий 4 участников) | |||
| Строка 1: | Строка 1: | ||
<noinclude>{{Moar|фоток сабжа и всего, что с ним связано|их}}</noinclude> | |||
[[Изображение:москва.jpg|thumb|right|300px|Эпический фасад]] | |||
[[Супермаркет Москва]]<ref>Получил столь пафосное звание супермаркета после того как был куплен Палладаторг</ref> - в прошлом '''Гастроном Москва''' - самый обычный магазин самообслуживания с самым обычным ассортиментом и самым обычным персоналом, ничего общего с Нерезиновой не имеющий. | |||
==Гастроном Москва== | ==Гастроном Москва== | ||
В те славные времена, когда небо было голубее, трава зеленее и деревья выше - Москва была гастрономом и являлась православным магазином совкового образца. Крайне доставляла постоянно проводившимися там акциями от компании | В те славные времена, когда небо было голубее, трава зеленее и деревья выше - Москва была гастрономом и являлась православным магазином совкового образца. Крайне доставляла постоянно проводившимися там акциями от компании [[Кока-кола]], где на халяву наливали этот напиток, либо меняли сотни пробок на призы разнообразной ценности. Так же этот гастроном был знаменит открытым аквариумом с живыми золотыми рыбками и пивнушкой которая находилась прямо внутри магазина. В том самом месте собирались все местные [[алкоголик|интеллигенты]] и студенты факультетов [[ОГУ]]. | ||
==Супермаркет Москва== | ==Супермаркет Москва== | ||
В качестве супермаркета Москва дала хороший старт, но как и все магазины подобного класса | В качестве супермаркета Москва дала хороший старт, но, как и все магазины подобного класса, впоследствии скатилась в унылое говно. Первые пару недель крайне доставляли цены на продукты, все 6 работающих касс, бесплатные пакеты и продавцы, которые с улыбкой на лице произносили заученный текст "Здравствуйте. Спасибо за покупку, приходите к нам еще.". | ||
На данный момент все выглядит гораздо хуже. Чаще всего работает 1-2 кассы, из за чего возникают немаленькие очереди. Крайне редко можно увидеть 3-4 | На данный момент все выглядит гораздо хуже. Чаще всего работает 1-2 кассы, из за чего возникают немаленькие очереди. Крайне редко можно увидеть 3-4 работающие кассы. Такое случается только в момент наводнения магазина покупателями, около 17:00-19:00. Улыбки на лицах продавцов пропали<ref>В принципе анонимус полагает, что за ту зарплату, которую им платят, это закономерно, и ни в коем случае не осуждает персонал магазина за кривые гримассы, хотя лицезреть такие перекошенные физиономии крайне приятно.</ref>. Впрочем, зазубренный текст остался. Но бывают и продавцы которые успевают и нахамить<ref>Сталина на них нет!</ref>. Пакеты в Москве стали платными, о чем предупреждают только после того как ты отвечаешь "Да" на вопрос "Вам пакет нужен?". Качество товара крайне ухудшилось, стали появляться сотни просроченных продуктов, особенно это заметно в молочном отделе. После нескольких случаев внезапного поноса, аноним стал постоянно проверять срок годности товара, дабы избежать аналогичных неприятных ситуаций. Алсо следует тщательно осматривать сыры в упаковках, зачастую там попадается плесень, но не рокфор, которая обнаруживается только дома при распаковке. | ||
==Москва под Новый год== | ==Москва под Новый год== | ||
| Строка 13: | Строка 15: | ||
==Пекарнясрач== | ==Пекарнясрач== | ||
Когда Москва только мутировала из гастронома в супермаркет, там собирались открывать пекарню, что категорически запрещено в жилом доме. Жильцы соответственно подняли срач. Но Москва не растерялась и якобы собрала подписи что жильцы не против. Но вот | Когда Москва только мутировала из гастронома в супермаркет, там собирались открывать пекарню, что категорически запрещено в жилом доме. Жильцы соответственно подняли срач. Но Москва не растерялась и якобы собрала подписи что жильцы не против. Но вот при просмотре подписей внезапно обнаружилось, что расписалась пара покойников, благополучно покинувших свои квартиры задолго до этого пиара.<ref>Скорее всего в штате Москвы есть некроманты.</ref> В итоге после длительного срача был достигнут компромисс. И супермаркет Москва с тех пор прозябает без штатской пекарни. | ||
Ещё одна интрижка | Ещё одна интрижка. В Москве был пожар, и из-за этого всей сети Паллада-торг запретили курить. По информации бывшего смотрящего Паллады на [[микрон]]е, курильщики заведения оперативно переходят на вещества. | ||
==Народный фольклор== | |||
По мнению Анонимуса сей унылый среднестатистический ныне Чепловский шоп с наглой крупнофасадной надписью "МОСКВА" может быть увековечен на страницах данного сайта только из-за ставшего легендарным поучительного случая, многократно с умилением и завистью пересказанного Орлецкимими таксистами и прочими [[ алкоголик | автолюбителями ]]: | |||
"Однажды тёмной Орлецкой ночью в таксюшную говнотачку плюхнулся изрядно выпивший [[ алкоголик | Клиент ]] со словами: "Шеф, гони в Москву, опаздываю, деньгами не обижу!" Клиент вмомент уснул, идейный и порядочный таксист немного покатал его по городу и окрестностям, потом подвёз к гастроному с горящей в ночи надписью "МОСКВА", взбудил Клиента крутыми ебухами - "Все, типа, Москва-столица, гони бабло", выгнал его на мороз (в буквальном смысле) и снял под это дело ебанистичный профит (в этот момент, обычно, рассказчик пускает слезу умиления и приходит в радостный восторг - вот мне бы так подвезло, имея ввиду, конечно, не Клиента)" | |||
И еще один аналогичный случай рассказали анонимусу речистые орлецкие былинники: | |||
Однажды в советские времена, когда ОАО "Юбилейное" еще канонiчно называлось "Совхоз Юбилейный", возил до Орла и из него работников и особенно работниц этого совхоза служебный автобус. Однажды в конце рабочего дня автобус внезапно сломался. | |||
Группа горластых теток в количестве 30 шт. пошла брать попутку на трассу ([[Орёл]] - [[Кромы]]. Если ты, анонимус, представляешь, что из себя представляют три десятка орловских бабищ, то ты поймешь, почему первый попавшийся годный транспорт типа "будка" затормозил перед перекрывшей трассу женской толпой. На вопрос: "Куда едешь?", - водила често признался: "До Москвы." | |||
- Бабы! Он до Москвы едет! - проорала самая горластая, и слегка подохеревший водитель в течение трех минут наблюдал, как в его закабинную будку весело набивалась толпа пролетарок, попутно выясняя, кто из них едет до Москвы, кто сходит раньше, а кто держит путь еще дальше. | |||
На [[Знаменка|знаменской]] развилке шеф, естественно, повернул направо - на объездную дорогу. И только спустя некоторое время та бабища, которой улыбнулось счастье лицезреть вид из крошечного окошка, обнаружила подмену маршрута. | |||
От дикого стука в стену кабины водила быстро нажал на тормоз. На дикий женский вопль: | |||
- Ты куда едешь, блеать?!! | |||
он честно признался: | |||
- Я же говорил - в Москву. | |||
И тут же самая горластая возопила: | |||
- Бабы! Вылезай! Он в Москву едет! | |||
Иногородний водитель с отвисшей челюстью наблюдал, как та же самая толпа уныло выгружалась из его машины, беззлобно матерясь и сожалея, что эта будка едет в Москву, а не до Москвы. | |||
EPIC FAIL. | |||
==Факты== | |||
* Супермаркет "Москва" сделан по дизайну и проекту также, что и "Сберегайка" в доме 11 на Наугорском шоссе | |||
---- | ---- | ||
<references/> | <references/> | ||
---- | ---- | ||
<noinclude>{{Профит}}</noinclude> | <noinclude>{{Профит}}</noinclude> | ||
Текущая версия от 15:03, 3 октября 2014
 | MOAR!!! Этой статье не хватает фоток сабжа и всего, что с ним связано! Реквестирую их в этот тред! |
Супермаркет Москва[1] - в прошлом Гастроном Москва - самый обычный магазин самообслуживания с самым обычным ассортиментом и самым обычным персоналом, ничего общего с Нерезиновой не имеющий.
Гастроном Москва[править | править код]
В те славные времена, когда небо было голубее, трава зеленее и деревья выше - Москва была гастрономом и являлась православным магазином совкового образца. Крайне доставляла постоянно проводившимися там акциями от компании Кока-кола, где на халяву наливали этот напиток, либо меняли сотни пробок на призы разнообразной ценности. Так же этот гастроном был знаменит открытым аквариумом с живыми золотыми рыбками и пивнушкой которая находилась прямо внутри магазина. В том самом месте собирались все местные интеллигенты и студенты факультетов ОГУ.
Супермаркет Москва[править | править код]
В качестве супермаркета Москва дала хороший старт, но, как и все магазины подобного класса, впоследствии скатилась в унылое говно. Первые пару недель крайне доставляли цены на продукты, все 6 работающих касс, бесплатные пакеты и продавцы, которые с улыбкой на лице произносили заученный текст "Здравствуйте. Спасибо за покупку, приходите к нам еще.". На данный момент все выглядит гораздо хуже. Чаще всего работает 1-2 кассы, из за чего возникают немаленькие очереди. Крайне редко можно увидеть 3-4 работающие кассы. Такое случается только в момент наводнения магазина покупателями, около 17:00-19:00. Улыбки на лицах продавцов пропали[2]. Впрочем, зазубренный текст остался. Но бывают и продавцы которые успевают и нахамить[3]. Пакеты в Москве стали платными, о чем предупреждают только после того как ты отвечаешь "Да" на вопрос "Вам пакет нужен?". Качество товара крайне ухудшилось, стали появляться сотни просроченных продуктов, особенно это заметно в молочном отделе. После нескольких случаев внезапного поноса, аноним стал постоянно проверять срок годности товара, дабы избежать аналогичных неприятных ситуаций. Алсо следует тщательно осматривать сыры в упаковках, зачастую там попадается плесень, но не рокфор, которая обнаруживается только дома при распаковке.
Москва под Новый год[править | править код]
Крайне радует этот магазин под Новый год тем, что всех сотрудников заставляют одеваться снеговиками, белочками, дедами морозами, зайчиками, и другими лесными зверушками. Так что можно зайти в магазин не только за покупками, а еще и ради лулзов.
Пекарнясрач[править | править код]
Когда Москва только мутировала из гастронома в супермаркет, там собирались открывать пекарню, что категорически запрещено в жилом доме. Жильцы соответственно подняли срач. Но Москва не растерялась и якобы собрала подписи что жильцы не против. Но вот при просмотре подписей внезапно обнаружилось, что расписалась пара покойников, благополучно покинувших свои квартиры задолго до этого пиара.[4] В итоге после длительного срача был достигнут компромисс. И супермаркет Москва с тех пор прозябает без штатской пекарни.
Ещё одна интрижка. В Москве был пожар, и из-за этого всей сети Паллада-торг запретили курить. По информации бывшего смотрящего Паллады на микроне, курильщики заведения оперативно переходят на вещества.
Народный фольклор[править | править код]
По мнению Анонимуса сей унылый среднестатистический ныне Чепловский шоп с наглой крупнофасадной надписью "МОСКВА" может быть увековечен на страницах данного сайта только из-за ставшего легендарным поучительного случая, многократно с умилением и завистью пересказанного Орлецкимими таксистами и прочими автолюбителями :
"Однажды тёмной Орлецкой ночью в таксюшную говнотачку плюхнулся изрядно выпивший Клиент со словами: "Шеф, гони в Москву, опаздываю, деньгами не обижу!" Клиент вмомент уснул, идейный и порядочный таксист немного покатал его по городу и окрестностям, потом подвёз к гастроному с горящей в ночи надписью "МОСКВА", взбудил Клиента крутыми ебухами - "Все, типа, Москва-столица, гони бабло", выгнал его на мороз (в буквальном смысле) и снял под это дело ебанистичный профит (в этот момент, обычно, рассказчик пускает слезу умиления и приходит в радостный восторг - вот мне бы так подвезло, имея ввиду, конечно, не Клиента)"
И еще один аналогичный случай рассказали анонимусу речистые орлецкие былинники:
Однажды в советские времена, когда ОАО "Юбилейное" еще канонiчно называлось "Совхоз Юбилейный", возил до Орла и из него работников и особенно работниц этого совхоза служебный автобус. Однажды в конце рабочего дня автобус внезапно сломался.
Группа горластых теток в количестве 30 шт. пошла брать попутку на трассу (Орёл - Кромы. Если ты, анонимус, представляешь, что из себя представляют три десятка орловских бабищ, то ты поймешь, почему первый попавшийся годный транспорт типа "будка" затормозил перед перекрывшей трассу женской толпой. На вопрос: "Куда едешь?", - водила често признался: "До Москвы."
- Бабы! Он до Москвы едет! - проорала самая горластая, и слегка подохеревший водитель в течение трех минут наблюдал, как в его закабинную будку весело набивалась толпа пролетарок, попутно выясняя, кто из них едет до Москвы, кто сходит раньше, а кто держит путь еще дальше.
На знаменской развилке шеф, естественно, повернул направо - на объездную дорогу. И только спустя некоторое время та бабища, которой улыбнулось счастье лицезреть вид из крошечного окошка, обнаружила подмену маршрута.
От дикого стука в стену кабины водила быстро нажал на тормоз. На дикий женский вопль:
- Ты куда едешь, блеать?!!
он честно признался:
- Я же говорил - в Москву.
И тут же самая горластая возопила:
- Бабы! Вылезай! Он в Москву едет!
Иногородний водитель с отвисшей челюстью наблюдал, как та же самая толпа уныло выгружалась из его машины, беззлобно матерясь и сожалея, что эта будка едет в Москву, а не до Москвы.
EPIC FAIL.
Факты[править | править код]
- Супермаркет "Москва" сделан по дизайну и проекту также, что и "Сберегайка" в доме 11 на Наугорском шоссе
- ↑ Получил столь пафосное звание супермаркета после того как был куплен Палладаторг
- ↑ В принципе анонимус полагает, что за ту зарплату, которую им платят, это закономерно, и ни в коем случае не осуждает персонал магазина за кривые гримассы, хотя лицезреть такие перекошенные физиономии крайне приятно.
- ↑ Сталина на них нет!
- ↑ Скорее всего в штате Москвы есть некроманты.
