НАРОДНЫЕ ЗАБАВЫ
Выборы
| «
|
Пока вы не в силах разогнать буржуазного парламента и каких угодно реакционных учреждений иного типа, вы обязаны работать внутри них именно потому, что там есть еще рабочие, одураченные попами и деревенскими захолустьями, иначе вы рискуете стать просто болтунами.
|
»
|
| — Ленин В.И. "Детская болезнь "левизны" в коммунизме", глава VII.
|
| «
|
Если ты умом здоров -
Будет Дума без воров!
|
»
|
| — Кошерный слоган.
|
| «
|
Если на выборах пойдёшь у власти на поводу, заведут в то же стойло
|
»
|
| — В. Фрайда, орловский коммунист.
|
| «
|
Наверное, нам ещё предстоит увидеть не один бесплатный спектакль с хорошо отрежиссированной постановкой, проплаченными актёрами и изумлённой публикой. Жаль только, что этот спектакль происходит на родине И. С. Тургенева.
|
»
|
| — М. Вдовин, орловский депутат от едиросов. Пруф.
|
 Голосуй, а то проиграешь! Выборы - расово кошерное орловское национальное увлечение, когда усталые от непосильного труда политики бросают важные неотложные дела и впадают в полную шизофрению задорное веселье.
Правила игры всегда одинаковы. Игроки разбиваются на 2 команды: голубые и розовые. По команде избиркома участники, с щенячим визгом начинают кидаться собственными испражнениями друг в друга. Народ же запасается попкорном и получает лулзы.
По задумке ребят, которые придумали выборы, гвоздем программы должен был стать плебс. Но среди жителей Орлеца этот развлечение особой популярности не получило. "Зачем бисер перед свиньями метать?" - подумали в Горсовете и по предложению мэра отменили его выборы навсегда. И правильно, ведь и без того выборы случаются часто и слишком затратны.
Сейчас на выборы ходят следующие категории населения:
- Военнослужащие, особенно в Чечне и Дагестане. Это понятно, никому не хочется оставаться там лишнее время.
- Все прочие военно- гос- и муниципальные служащие. Никому из присосавшихся к бюджету не хочется, чтобы его отрывали от кормушки и выгоняли ссаными тряпками на мороз на вольные хлеба с волчьим билетом. Будьте внимательны: явку этого контингента на выборы строго контролируют! Также по-возможности собирается информация о приводе на выборы чиновником своих родственников: супругов, детей, родителей и т.п.
- Пенсионеры (чем старше, тем больше). Эта категория вымирающего населения испытывает острый дефицит своей былой значимости, поэтому готова проголосовать за того, кто красивее ей наврет. Ввиду близкой кончины им самим уже все пох..., но они типа о детях и внуках заботятся. Воспользуйся этим, анонимус!
- Обитатели СИЗО и психбольниц - разношерстная публика, которая проявляет удивительную политическую сознательность, если ей популярно объяснить, какие анальные кары последуют после неправильных выборов.
- Студенты. За зачет, а особенно - за экзамен эти хомяки
убьют, ограбят, изнасилуют кого угодно проголосуют за любого путена, которого им подсунет добрый дядя из деканата. Как правило студентоте перед выборами выплачивают внезапную стипендию. Дёшево и сердито. А самое главное - абсолютно законно!
- Курсанты. Этим зомби не надо два раза объяснять, достаточно показать фотофизиономию нужного кандидата или логотип надлежащей партии
и отобрать автомат. Читать они не умеют, зато характеризуются беспрекословным подчинением.
Что больше всего боятся власти. выборы проводящие?
Запомни, бро, они больше лютого кошмара боятся, если вдруг весь народ придет на выборы и проголосует так как считает нужным, а не так как его зомбируют.
А посему - будь человеком, зайди в день выборов на участок и проголосуй. Так, как считаешь нужным. По зову сердца, так сказать. И пусть им станет жутко.
Суть выборов по хардкору
Сынок. Ты живешь на территории, на которой имеет место т.н. "демократия".
Так как ты являешься долбо_бом, объясню тебе смысл каждого слова.
"Ты" – гномек. То есть та самая тупорылая хуzня с мутными гласскаме, которую ты кажное утро видишь в зеркале.
"Территория" – это слой земли над ништяком. По этому слою земли бегают гномеки и думают, что играют в страну, хотя по факту происходит другое: гномеки выкапывают из грунта ништяк и отправляют его Кому Положено.
Слово "живешь" означает "участвуешь в процессе извлечения и отправки ништяка".
Остается "демократия".
Это слово означает, что ресурсы данной территории по закону принадлежат Кому Положено.
Чтоб из чтения этой заметки воспоследовала польза, я тебе все это еще разок повторю, а ты запоминай: где есть Демократия – там все принадлежит Кому Положено. Справедливо и обратное: где все принадлежит Кому Положено – там всегда Демократия.
И если Кому Положено начинает плакать, что где-то нету Демократии, это означает, что где-то есть ништяки, которые Кому Положено почему-то еще не принадлежат.
Есть территории, где нет демократии – там Кому Положено сосет х...й вместо халявы, и получает тамошние ништяки строго на взаимообразной основе.
Надеюсь, ты уже догадываешься, что Кому Положено – очень не нравится, если где-то есть ништяки, которыми пользуется кто-то левый, а не Кому Положено.
Поэтому Кому Положено очень пристально следит, чтоб везде была Демократия, потому что когда Демократии нет, ништяками пользуются какие-то левые морды – а Кому Положено сосет х...й.
Для Кому Положено Демократия заключается вот в чем.
Раз в несколько лет гномиков выгоняют из ямок и ведут в спецыальные домики.
В этих домиках гномику дают бумажку, и велят кинуть ее в спецыальный ящучек.
Кому Положено смотрит на все это, и видит – да, это хорошие гномеки, им нравится Демократия. Эти гномеки сами не хотят быть левыми мордами, и пользоваться ништяками вместо того Кому Положено. Они сами хотят лазить в ямки, выкапывать ништяк и отправлять его куда надо.
Для гномека Демократия выглядит совсем иначе, ибо гномек потому и гномек, что не понимает смысла происходящего.
Именно поэтому гномек добровольно ходит в спецдомик и кидает в ясчучек бумажку.
Прикол в том, что гномеку кажется, будто этой своей бумажкой он выбирает того, Кому Положено.
А перед тем, как пойти и накидать в ящучек бумажек, и выразить тем самым согласие с Демократией, гномеки ужастно спорят между собой – какого Кому Положено надо выбрать на этот раз, ругаются между собой – а иногда даже дерутся.
Милые, смешные гномеки – зачем же обязательно драться, если главное – одобрить Демократию. То есть то положение дел, когда ништяки на территории принадлежат строго Кому Положено.
Сперто отсюда
Выборы главы Краснозоренского района 29.07.12
{{#ev:youtube|gJ__rKic6b4|250|right|}}
{{#ev:youtube|_xRZiX3IuPI|250|right|}}
{{#ev:youtube|34VtVngYMbQ|250|right|}}
{{#ev:youtube|4D7ml8u_bNk|250|right|}}
{{#ev:youtube|Itd06xo4mKE|250|right|}}
{{#ev:youtube|W_uh8Ar3kq4|250|right|}}
Особенности выборов в сельской местности Орлоляндии раскрывают сии видеоматериалы с сайта в Калифорнии. Для не врубающихся, не изучавших правил сей народной забавы - это выезды на дом, которые в обязательном порядке производятся как бэ по предварительным заявкам которые должны были подать сабжи с видео. После первых нескольких домов, где и было занято видео и звонка в штаб наблюдателей - эта передвижная урна была срочно возвращена в УИК. По итогам таких выборов - кандидат от ЕР набрал 71%. А уже в декабре 2012 прокуратура возбудила против него уголовное дело
Действо разворачивается на родине Дениса Давыдова - героя войны 1812 года. В год 200-летия Бородинской битвы. Единственная дорога через дамбу в Давыдово - размыта, по поводу чего селяне и пускают лучи ненависти.
Алсо незадолго до выборов деревню Давыдово посетила автопутешественница, её впечатления от встречи с этим же местом и людьми - здесь.
Примечания
- ↑ Это ВВшники из части на Чайке. У Анонимуса в том призыве был знакомый, который уже в другой части, анон в ближайшее время узнает, как они голосовали. Когда Анон, например, в МСК служил, на выборы ходили все (что естественно), но голосовал каждый как сам решил, никого не заставляли и не "подсказывали"
- ↑ Анон уточнил у ходившего на те выборы в эту школу срочника, который пояснил Анону, что их тоже никто не контролил и за кого-либо голосовать не заставлял.
Холуяж
Холуяж - искусство лизать жопу и выслуживаться с целью получения материальных благ. Широко ПОПУлярное орловское заблуждение увлечение.
| «
|
Все реки от зноя мелеют,
А в стужу уходят под лёд,
Но очередь из лизоблюдов
В Орле постоянно течёт
Чуть-чуть шелестят её волны,
Рождаясь опять и опять,
Какой-то безумной Окою,
Которую льдом не сковать.
И если уж горе накрыло
Наш край, растворяя в беде,
То только у Строева силы
Находятся просто везде.
Он руки на плечи положит,
Как хватка Удава в борьбе,
И если никто не поможет,
То Строев поможет тебе.
И тихо, когда тебе трудно,
Приди за советом сюда:
Всем хочется бабок зелёных,
Но Строев не брал никогда.
Он видел все крахи и взлёты
И слышал так много всего,
Что тени Вселенской пустоты
Не смогут сбежать от него.
Но беды бывают такие,
Что даже не снилось судьбе:
И если уж Строев бессилен, -
Петрович поможет тебе.
Все лучшие блога заметки
Написаны им для тебя,
И общепит на микроне
Построен им был для тебя.
А чтобы память не стыла,
Всех нас по-отцовски любя,
Кровавую "шпагу Кавказа"
Наш гость подарил от себя.
Случались у ада победы, -
Орёл накрывал он не раз, -
И если Петрович не в духе, -
Гармашка поможет на раз.
Короче, дружище, ты понял:
Бросай свой диван. Не лежи!
А выбери СТАТУС по вкусу
И смачно по-рабски лижи.
|
»
|
| — Народная молва с помощью гения Евтушенко зрит в корень, и даже вдоль побегов
|
История болезни
Как выясниили Британские ученые, причиной этой традиции стал тот факт, что крепостное право в этой области продержалось на стопицот веков дольше, чем во всем остальном мире.
Какой бы национальный или региональный лидер не приходил к власти, игроки начинают толкаться локтями, лезть по головам и всячески хвалить его на все лады.
Самое дурацкое, что правила игры традиционно устанавливают сами князьки, которым больше нравится видеть вокруг себя услужливых и улыбчивых лакеев, нежели адекватных персонажей.
Привет участникам соревнований
В этот раздел анонимус будет постепенно заносить особо отличившихся на этом поприще игроков. Можно даже устроить премию им. газеты "Орловская Правда" за выдающиеся достижения в искусстве холуяжа, ибо кто еще, если не они, знают толк в подобных развлечениях.
Первым персонажем, бесспорно, становится экс-главный редактор этого героического издания.
Победители соревнований:
1. Годлевский Геннадий.
2. Вдовин Михаил.
3. Берников Михаил
4. Место вакантно.
НАШЕ ВСЁ
Лесков Николай Семенович
<intro img="лесковпрев.jpg"> (1831 — 1895) — расовый орловский писатель руками. Главный соперник Тургенева в борьбе за право быть "нашим всем" в пределах Орловщины.
</intro>
 Лесков даже смотреть на тебя не хочет, Анонимус! Лесков Николай Семенович (1831 — 1895) — расовый орловский писатель руками. Главный соперник Тургенева в борьбе за право быть "нашим всем" в пределах Орловщины.
Коротко о главном
В отличие от Тургенева, Лесков провёл в Орле своё детство и лучшие годы и не ездил по этим вашим европам. В литературе, казалось бы, никого особо не троллил, писал на нейтральные темы. Известные произведения: ненавистные школоте "Левша" и "Очарованный странник", "Леди Макбет Мценского уезда" и ещё хренова гора однотипных рассказов, в которых, конечно, говорится о нелёгкой судьбе крестьян вообще, а орловских в особенности. Литератор-кун не забывает, что все рассказы писались Лесковым на основе рассказов бабки-сплетницы, которая знала всё про всех в Орлеце.
Импотент, аскет и вообще мутный мужик, Лесков даже жениться нормально не смог и ушёл в мир иной одиноким стариканом. И хоть эта печаль случилась в Петербурге, но преданный Орлец всё равно помнит сабжа: в городе насчитывается over 9000 объектов, названных в честь писателя: улица, библиотека, школа и прочия, и прочия, и прочия. Есть музей и памятник, что тоже немаловажно.
Подробный жизненный путь
Произошел Н.С. Лесков из дворяно-поповких кровей (отец - юрист, мать - дворянка) в феврале 1831 года.
До 8-летнего возраста Коленька неплохо жил в деревне Горохово Орловской губернии у своего богатого дядьки. При этом так доставлял всем шести двоюродным братьям и сестрам своим непомерным умственным развитием, что в конце концов его послали в жопу в Орёл к родителям на 3-ю Дворянскую улицу. Однако вскоре семья переехала в деревню Паньино, где отец Коляна занялся сельским хозяйством и мукомолием. Небогатый папаша прилагал гигантские усилия чтобы вывести любимое чадо в люди и определил его учиться в Орлецкую гимназию, на здание которой сейчас неотрывно смотрит бронзовая статуя сабжа. Коляныч в гимназии ВНЕЗАПНО продержался аж пять лет! Но в итоге его оттуда вытурили-таки на мороз ссаными тряпками без аттестата, очевидно, за очень необычный характер и чрезмерное ЧСВ. Грубо говоря, Колька не сдал выпускной экзамен, а от переэкзаменовки отказался, ибо не йух!
Некоторые псевдобиографы утверждают, что окончить гимназию будущему пейсателю помешала смерть отца. Хрен там! Папашка еще успел устроить Колюню писарем в контору, где когда-то сам работал - в уголовную палату. Потом (этим же летом) сгорел его дом на фиг с мельницей в деревне, что вкупе с раздолбайством сыночка досрочно и оперативно побудило родителя слетать в Смоленск.
Дальнейшей судьбой Коляна озаботился еще один его дядька - известный врач Алферьев. Он забрал 18-летнего оболтуса к себе в Киев и определил в Казенную палату на теплое место госслужащего.
Однако молодой раздолбай и тут учудил - ВНЕЗАПНО ему срочно в 19 лет зачесалось жениться! Послав, как всегда, в жопу на этот раз родню, Колюха связал себя брачными узами с дочерью одного богатого хохляцкого комерса. Утолив сексуальный голод, будущий гигант орлецкой мысли ВНЕЗАПНО охладел к жене, стал часто задерживаться на работе, у которой иногда и заночевывал. Случившаяся вскоре смерть маленького сына привела к окончательному разрыву отношений Николая с супругой.
Однако на ниве государственной службы сабж достиг больших успехов. В 22 года он стал столоначальником (типа нынешнего начальника отдела), а в 25 лет - губернским секретарем (это как нынешний руководитель областного департамента только в Киевской губернии)! Но через год все в очередной раз ему надоело, и он послал госслужбу в жопу (о чем, впрочем, потом жалел неоднократно).
И устроился к третьему дядьке – англичанину в частную управляющую компанию. Компания управляла именьями князя Нарышкина, графа Перовского и много кого еще. Три года Коляныч мотался по всей тогдашней России как говно по проруби, после чего решил, что быть писателем гораздо круче и послал в жопу очередного дядюшку со своей фирмой.
И начал пописывать под псевдонимом Стебницкий. Поскольку стебаться он умел, его опусы пользовались спросом. В 1861 году 30-летний Николай cмог себе позволить поселиться в столице, коей в то время был Санкт-Петербург, а не эта ваша Нерезиновая.
За год своего питерского литераторства Лесков-Стебницкий успел достать всех: от бунтовщиков-нигилистов до Правительства. Ну просто Орлец какой-то, а не Лесков. Однако поголовное доставание (или доставление) чревато негативными последствиями. Питерские окрысились на Лескова, и Коляну пришлось, послав питерских в жопу, скрыться на всякий случай за границей и уже из-за бугра продолжать над всеми стебаться.
За границей он так намастрячился в доставании, что вышел в этом умении на уровень таких признаных троллей, как Стас Рыбаков, Саркисян и даже Краюхин. При этом, в отличие от нынешних, Семёныч троллил не государственную власть, а передовых прогрессивных мыслителей своего времени, вызывая у них ярко выраженный батхёрт.
Вот что писал о нем известный критик того времени Писарев: "Найдется ли в России хоть один честный писатель, который будет настолько неосторожен и равнодушен к своей репутации, что согласится работать в журнале, украшающем себя повестями и романами Стебницкого?"
А еще Лесков был ярым антисемитом, очень часто в своих произведениях измываясь над добропорядочными иудеями. Надо думать, в Израиле ему памятник никогда не поставят.
Заматеревший за границей Лесков в 1865-м году возвращается в Питер, где опять ненадолго сходится со своей законной супругой. В результате этих действий через положенное время рождается сын Андрей.
В течение нескольких лет Лесков усиленно занимается сочинительством, корпея над бумагой примерно так же, как писавший эти гнусные строки анонимус некогда корпел над клавиатурой.
За несколько лет (до 1873 года) Лесков успевает написать туеву хучу всяких преимущественно ехидных произведений и разосраться со всеми отечественными журналами. Даже "Русский вестник", долго его терпевший за аналогичные чувства к евреям и революционерам, таки послал в жопу пейсателя, отказав в печатании его гнусостей и избавив сабжа от гонораров.
Над Лесковым нависла костлявая рука голода, от которого он смылся на государственную службу в особый отдел Ученого комитета Министерства народного просвещения по «рассмотрению книг, издаваемых для народа». Пользуясь покровительством императрицы Марии Александровны, Николай Семенович целых 9 лет работал особистом, пописывая время от времени то, что мы сейчас называем нетленным наследием русской литературы. Наконец, в 1883 году 52-летнего Лескова выгоняют на хер с госслужбы, ибо даже чиновничье терпение когда-нибудь истощается.
Впрочем, к тому времени эпические троллизмы Семёныча приобрели мировую славу и соответствующие ей гонорары.
Последующие 12 лет до смерти от приступа астмы сабж жил в свое удовольствие - познакомился с Л.Н. Толстым, проникся идеями анархиствующего графа, послал в жопу священослужителей (попов) и изысканно троллил работников церковного культа в своих произведениях.
Аминь.
В Орле его посадили
 Пионэры на коленях у дедушки Лескова Уютненький памятник Лескову находится в самом центре Орлеца рядом с Александровским мостом. Николай Семёныч сидит в окружении 12 фигурок, изображающих героев его произведений, на кресле спиной к реке (в школе анонимуса, однако же, научили, что не к реке он спиной сидит, а к храму, и это-де не случайно) и зорко наблюдает за тем, как мимо него проезжают трамваи и велосипедисты, а также внимательно слушает речи с проходящих по соседству митингов.
Каждый день вокруг него гадят скейтбордисты, стритрейсеры, голуби и другие духовно богатые личности. Всякая компания неожиданных туристов или мимо проходящей школоты, направляющейся в Жар-Пиццу, Октябрь или другое близлежащее заведеньице, считает своим долгом по очереди залезть на отполированные коленки забронзовевшего Николая Семеновича, сфотографироваться и выложить полученный шлак в контактик, что просто неимоверно повышает их уровень самооценки.
Примечания
Анна Керн
<intro img="кернпрев.jpg"> (1800 - 1879) - орловская девица, которой завидуют в своих влажных фантазиях все учительницы русского языка и литературы.
</intro>
Сабж
Анна Керн - орловская девица, которой завидуют в своих влажных фантазиях все учительницы русского языка и литературы.
Прославилась тем, что именно ей А.С. Пушкин посвятил известное стихотворение:[1]
Я помню чудное мгновенье:
Передо мной явилась ты,
Как мимолетное виденье,
Как гений чистой красоты...
Менее известно, что в тот же день, когда было сочинено стихотворение, Александр Сергеевич в письме приятелю запросто похвалился:
"Вчера ко мне приезжала Аннушка Керн, и с Божьей помощью я её ебал". Увы, включатель мозгов и вдохновения у поэтов находится в прямо противоположной от головы точке.
В Орле на гостинице "Русь" примерно в том месте, где родилась А.Керн (место географическое, а не то, что ты подумал), висит доска с первой цитатой. Также первая строчка этого стихотворения высечена на надгробии поэта. Но никто из музейных и туристических работников про вторую цитату никому никогда не рассказывает.
Био
Анна Петровна Керн (урождённая Полторацкая, по второму мужу Маркова-Виноградская; 11 (22) февраля 1800, Орёл — 16 (27) мая 1879, Торжок) была реально красавицей.
Уже в 17-летнем возрасте вызывала стойкую эрекцию даже у стариков. Этим и воспользовался ее папаша, который в целях извлечения профита выдал юную Анну замуж за 52-летнего генерала - Ермолая Федоровича Керна. Мужа Анюта ненавидела и при первой же возможности старалась наставить ему рога. Впрочем, адюльтер не помешал ей родить от (якобы) генерала двух дочерей.
Через 5 лет после заключения брака Анна полностью послала в жопу своего престарелого благоверного и занялась любимым делом уже в открытую. Британские ученые насчитали over9000 самцов мужского пола, которым, как и великому русскому поэту, посчастливилось познать с ней все радости безмятежного секса.
Но все проходит. Прошел и этот период в жизни любвеобильной Анны Петровны. И начался новый.
В 36 лет она влюбилась в последний раз!... В своего троюродного брата Сашеньку, который был на 20 лет ее моложе![2] И ЧСХ - взаимно!
Как ни странно, но влюбленные пронесли эти чувства до конца своих дней![3] Через три года после начала их совместной внебрачной жизни у них родился сын внезапно тоже Александр. При таком раскладе быстро окочурился официальный муж Анны (бедняге не было и 76-и), что позволило через полтора года 42-летней вдове сочетаться браком с 22-летним кузеном. При этом окончательно съехавшая с катушек Алла Борисовна Анна Петровна даже не обратила внимания на такую "мелочь" как потеря нехилой пенсии генеральской вдовы, составлявшей, кстати, единственный источник ее существования.
Молодые прожили счастливо 40 лет, но бедно.
В особо скудные времена Анна Петровна занималась негоцией, реализуя письма, которые некогда ей писал сексуально озабоченный Пушкин, в розницу по 5 рублей за штуку.
Умерли супруги в один год (с разницей в четыре месяца) в 1879 году. Сначала Александр - от рака желудка (долго и мучительно), потом Анна - от старости (тихо и незаметно).
Так то!
Эссе
Вечером, движимая чисто литературоведческим интересом, долго искала в интернетах точную фразу Пушкина о чудном мгновении. Кажется, она звучит так: «на днях, с Божьей помощью вЪеб таки Аннушку Керн» (насчёт вЪеб не уверена, я бросила литинститут до того, как научилась правильно писать это слово). Но оказалась, что вокруг нехитрой новости с течением веков наросло множество деталей. Нашла следующие варианты:
- Вчера с Божьей помощью выебал Аннушку Керн
- Сегодня с Божьей помощью выебал Аннушку Керн
- Давеча с Божьей помощью выебал Аннушку Керн
- Вчера с Божьей помощью отъебал Аннушку Керн
- Вчера с Божьей помощью отодрал Аннушку Керн
- Вчера с Божьей помощью отымел на полу Аннушку Керн
- Вчера с божьей помощью на сеновале употребил Аннушку Керн
И, наконец,
- Сегодня с Божьей помощью сладко выдpал Аннушку Кеpн
Право, умела бы я молиться – молилась бы за неё, за Аннушку. Может, и было всего разок – неловко, быстро, без радости, - а разговоров-то.
Марта Кетро, писатель, член СП Москвы
Примечания
- ↑ А разве не это: "Люблю тебя, Петра творенье..."?
- ↑ Пробобраз А.Б. Пугачевой deteсted!
- ↑ Алла Борисовна с Филей и пр. нервно курят в сторонке.
|
