Ядовитые растения – няшки, которые созданы, чтобы избавлять социум от самых тупых особей. Орлоляндия, сука, не Бразилия – здесь нет диких обезьян, а растительность скупа и однообразна. Однако кое-что автор таки нашел, а кое-что даже продегустировал. Общество не понесло потери, за что тебе, юзернейм, теперь и страдать, читая всё это.
Вход и выход[править | править код]
Когда в организм попадает яд – в большинстве случаев дозировки оказывается маловато для немедленного летального исхода. Но жопа чует, что что-то не так и реагирует самым естественным образом – организм избавляется от съеденного. Когда через вход, а когда и через выход. Так что в Орлоляндии самыми страшными последствиями знакомства с ядовитыми растениями бывают рвота и дрищ. Летальных случаев, насколько известно анонимусу, от них за последние годы не было. Но у тебя, юзернейм, всегда есть шанс испортить статистику врачам. Жри всё, что выглядит съедобным, и, быть может, мир станет лучше без еще одного идиота или идиотки.
Детские страшилки или волчьи ягоды[править | править код]
Эти опасны для двух групп: горожан и детей. Фимозные жители мегаполиса, вырвавшись на природу из душных асфальтовых джунглей, имеют обыкновение дегустировать незнакомые ягодки. Дети вообще изучают мир через рот, так что им простительно. Потому-то, дабы не искушать судьбу, родители своим чадам еще в самом нежном возрасте рассказывают жуткие страшилки, мол, в лесу растут исключительно «волчьи ягоды». Как они выглядят, естественно, не сообщается. В итоге напуганная рассказами детвора не ест ничего незнакомого. Что и требовалось доказать!
Ну а когда потомки вырастают, то узнают, что из-за страшилок не попробовали массу неядовитых лесных вкусняшек: ежевику, бруснику, черемуху, барбарис, чернику, облепиху, тёрн. Да, а насчет настоящих волчьих ягод – расслабься, анон – этот кустарник занесен в Красную книгу, так что встретить его в лесу – редкая удача. Тебе же, задрот, фортуна не улыбается, так что гораздо вероятнее ты повстречаешься с ядовитыми: крушиной, бирючиной, жимолостью (ой, вот тока не надо умничать, что жимолость съедобна – та, что у вас в саду, синяя – съедобна. Но в лесу культурную ягоду никто сажать не будет. И та, что с красными ягодами – сто пудов ядовита). Итог дегустации всего перечисленного – шикарный дрищ. Б-жественная легкость в теле на ближайшие пару дней – гарантирована.
Бздюква (пердун). И этим все сказано[править | править код]
Аборигены (деревенские жители) хорошо знают эту ягоду, тем более, что зрелая, эта сука вообще безвредна. Ядовиты лишь неспелые ягоды. Анон слышал, что в Орлоляндии пекут даже пироги со бздюквой. Аффтару предлагали попробовать свежие черные сочные ягодки, честно предупредив о названии и о последствиях. Как видите, живой. Да, и от спелых ягод никакого дрища не было! Официально бздюкву именуют паслён. Но кто вырос вдали от природы – ну нах эти эксперименты над организмом. Кушайте лучше бананы!
Конкретный п#здец, он же клещевин@, он же к@стор[править | править код]
Вот чего автор как ни пытался, так и не смог понять – за каким х*ем сажать на газонах эти кусты? Семена клещевины (размером с фасолину) знает весь мир, так как они содержат единственный яд, от которого не придумали противоядия - рицин. Ну а название «касторка» знакома многим еще с детства. Тот самый вкус, вызывающий обильную рвоту и дрищ. На чем основан принцип действия, аффтар уже упоминал. Организм, чует, что отравлен и дико избавляется от содержимого желудка, в случае с касторкой – кишечника. Что же касается самой клещевины, то ее одно время рассматривали даже как потенциальное оружие массового поражения. Дело в том, что, попав в организм один раз, порошок из семян клещевины приводит к необратимым последствиям. И, сука, эта прелесть спокойно растет на орлолецких газонах!!! А особо фимозные взрослые даже разрешают своим киндерам играть со спелыми плодами. Выглядят они и правда симпотно – такие яркие шарики. Знал бы хоть один родитель, что сейчас держит в руках его чадо – собственноручно выдрал бы все эти кусты нах. Но никто не знает, хомячкам пох, аффтар знает, но ему тоже пох.
Главная орлолецкая страшилка – борщевик[править | править код]
Истерия по поводу ожогов, вызываемых борщевиком, подымается орлолецкими журнализдами с завидным упорством. тыц и тыц. Аффтар плотно знаком с этой дрянью (имея в виду борщевик, а не журнализдов) и может сказать следующее.
Сок борщевика безобиден, если его сразу смыть, или погода пасмурная. Анон не раз очищал место для купания от невысоких кустиков борщевика, просто выдергивая их руками, и потом смывая сок с рук в речке. Большие заросли борщевика лучше обходить стороной. Волдыри на коже возникают только в том случае, если светит яркое солнце. До появления ожога проходит где-то полторы-две минуты. Сок растения ослабляет способность кожи противостоять ультрафиолету – вот и возникает ожог. На месте сильного ожога – язва. Проходит где-то месяц, если лечить (фиг вам: у анонимуса шрамы не сходили более года!). На Орлеце в новостях уже был кипеж по поводу того, какие виды борщевика опасны, а какие нет. Автор глубоко сомневается, что львиная доля читателей вообще сумеет отличить борщевик от других растений. Так что кипиш чисто философский. Ну а ты, юзернейм, учи матчасть ботанику, чтобы знать, как выглядит хоть одна из разновидностей борщевика, и не сцать при виде любой незнакомой травки.
Личный печальный опыт[править | править код]
В начале девяностых автор получил дачный участок на берегу Оки ниже Мезенки. Берег был густо покрыт борщевиком. По неопытности автор взял косу, чтобы пробиться к воде... Результат очевиден, не пострадали только ухи. Хотя на грубых участках кожи (кисти, стопы, щи) ожогов не было. Сначала автор запаниковал, ожидая капель с конца. Потом, по дурацкой привычке, начал сопоставлять и анализировать. Возник вопрос - как лечить, т.к. девушки, увидев страшные язвы, напрочь отказывали, а автор был молод и горяч. Пузыри лопались, подсыхали, но по краям возникали новые мелкие пузырьки. Путем длительных экспериментов установлено - тупо марганцовка, разведенная крепостью до черноты, на спичку, и этой спичкой, периодически смачивая в марганцовке, драть пузыри. Боль такая, что волосы дыбом даже под мышкой. Но через три дня все засохло. WIN.
История вопроса[править | править код]
Хрень имеет видовое название - Борщевик Сосновского в честь ниипического кавказского ботана Димана Иваныча.
Эту хрень завезли к нам с Кавказа еще до Никитки Кукурузника - при Сталине. Предполагалось использовать его в корм скоту, но тупые коровы жрать его отказались. А если и жрали, то молоко оказывалось непригодным для добровольного питья из-за горечи. Но, блджад, до начала 1980-х советские ученые агрономы пытались насадить эту культуру по всей России вплоть до Германии и Скандинавии. ИЧСХ - у них это получилось!
Народные названия травки красноречивы: Типа "Месть Сталина" и "Цветок Геракла" (ходят байки, что именно это растеньице и погубило богатыря-полукровку).
Потом эту хрень захотели вывести нах - но хренушки. Борщевик заполонил все поймы рек, обочины, лесополосы и некоторые деревни. Как ни странно, но меньше его на юге Орлоляндии.
История смищьная[править | править код]
Году в 1989 автор слышал от знакомого венеролога такую байку. В ту пору в Орлеце на СПЗ работали over 9000 вьетнамцев. Бригаду организмов в 30 отправили строить какой-то объект в деревню Кофаново, жили они там же в клубе. Ввиду общей отсталости вьетнамцы не пользовались туалетной бумагой(газетами), их с успехом заменяли чудные лопухи с листьями, по размеру сопоставимые с областью их применения. Через пару дней начались странные процессы. Бедные, перепуганные гуки побежали жаловаться большому белому сахибу. Вызвали местного фельдшера, тот озадаченно почесал репу и позвонил в триппер-бар. Набижали люди в белых халатах, так как поцыенты были южно-азиатами, их заподозрили в ахтунге и распространении эпидемии экзотического триппера. Как следствие - изолятор, врачи в костюмах высшей биологической защиты, команды дезинфекторов, решающие: засыпать деревню хлоркой или дешевле пройтись с огнеметом.
В итоге все выяснилось, вьетконг убыл по тропе Хошимина, врачи облегчились, запах напалма в Кофаново не знают до сих пор.
Поправочка:[править | править код]
Вместо жёлтой расы действующие лица - хохлы и молдаване, приезжавшие на уборку картохи. Среди них были две бабы, местные аборигены гордо величали их Долбёжки. Трезвыми и адекватными совсем юный автор не видел их ни разу.
Место событий не Кофаново, а Крутое, вблизи бывшего овощехранилища. Тогдашний агроном Клетёнкин Ваня незадолго до описанных событий засадил засеял поле этим вашим борщевиком. Но местные коровы ничем от совковских не отличались и предпочли акцию протеста в виде голодовки. Борщевик сеять перестали, но отдельные места он зарейдерствовал весьма успешно, что и доказала Долбёжка.
Опасностей до хрена и больше[править | править код]
Из того, что автор в натуре видел в Орлеце, опасаться следует белену или дурмана. По словам знакомой биологини, не перевелись еще на свете идиоты, которые пробовали на вкус коробочки с семенами. Уж очень они по виду на мак похожи. Растение ядовито целиком, а чел склеивает ласты обычно в течение суток от приема вовнутрь до паралича дыхания. Бересклет, сука, тоже красивый кустарник. Автар видел его в районе Знаменка и в дендропарке. Особенно красивы плоды – киндеров так и тянет их попробовать. Вкус горький, но некоторых особо упорных это не отпугивает. Кирдык маловероятен - тока дрищ. Наконец, можно травануться спелыми ягодами всем знакомого ландыша. Так что когда появятся свои дети – расскажите им сказку про «волчьи ягоды». Вам же спокойнее будет.
Думаю, не стоит заострять внимание, но даже в квартирах на окне чуть более чем дохрена ядовитых растений. Олеандры, пуансетии, молочаи - список слишком длинный, и сами владельцы обычно знают, какую дрянь заводят. Так что оставим это на их совести.
Неприятности от хороших знакомых[править | править код]
Стоит упомянуть и еще такую прелесть, как сильнопахнущие, но неядовитые сабжи. Такие, как черемуха. Особо имбицильные товарищи рвут ее пучками и ставят в вазу дома. Ага-ага. Уловили ход мыслей. Сильный запах угнетает. Аццкая головная боль гарантирована. Или вот примерчик. Автор с дури двадцать подарил как-то деве букет из белых лилий. Романтик долбанный… Ночью вынес букет на балкон, но один хрен башка болела на следующий день дико. Так что не надо писать кипятком при виде сильнопахнущих цветов, особенно если это как черемуха – халява. Включайте голову хоть изредка!
Выводы[править | править код]
Если ты не учил биологию в школе, убей себя об стену! то учти хотя бы самое главное. Доза ядовитости зависит от массы факторов – освещенности, возраста травки, времени года. Одна и та же съеденная няшка может гарантировать капут, а может ограничиться легким недомоганием. Влияет на степень отравления и возраст пациента. Взрослый лишь поморщится, случайно куснув незрелую бздюкву. А киндер будет дристать долго и упорно. Наконец, колеблется концентрация и от частей растения. У кого-то главный пипец – ягоды, а кто-то знаменит корневищем. Чем быстрее извлечен яд из организма – тем лучше, поэтому, как почуял неладное – два пальца в рот, и всё наружу. Если киндер – сразу суй ему два пальца в рот. И как можно больше пить. Да, ещё – если под раздачу попал киндер – немедленно звони врачам. Мелкая тушка острее реагирует даже на слабые концентрации яда, так что пусть свою работу делают профессионалы.
З.Ы. Автор упустил из виду еще туеву хучу ядовитых няшек – так что милости просим допилить статью примерами из своего богатого жизненного опыта!!!
