 | ВНИМАНИЕ! ATTENTION! ACHTUNG! UWAGA! Концентрация ненормативной лексики в этой статье превышает предельно допустимые нормы! Уберите от экранов детей, беременных и кормящих женщин, а также людей со слабой психикой. |
 | СОТНИ НЕНАВИСТИ!! Ненависть огненным дождем проливается с этой страницы! |
Медицинский институт ОГУ - мощное монстрообразное высшее учебно-лечебное заведение, практикующее выпуск около 9000 достойных людей и лиц с психическими отклонениями. Сам доктор Хаус при виде этих стен бросает в сторону упаковку викодина и упарывается героином.
Корпус представляет собой 12 этажное здание. С последнего этаже открывается прекрасный вид на центр города. Иногда лифт ломается и приходится неплохо поебаться чтобы по узкой лестнице дойти до точки назначения.
Находится данное сборище последователей Гиппократа в здании бывшего часового завода, который некогда был одним из градообразующих предприятий Орлеца. Посему любителей препарировать, посещающих Мед, чуть реже чем всегда, называют врачами часового завода. Что доставляет как анонимусам, так и докторам, получившим образование в других достойных медицинских вузах.
Быдлостуденты этого факультета считают себя элитой. Преподы тоже так думают, поэтому прославили факультет этого вашего ОГУ ебанистическим размером взятки, которую надо уплатить, чтобы не быть выпиздованным ссаными тряпками на мороз.
История Болезни
Сие православное учебное заведение задумывалось для того, чтобы потешить ЧСВ старого милого дедушки, а заодно доказать, что мол де Орлец не хуй собачий, а очень даже крутое Замкадье со своим медом. И отправил он письмо в МинОбр с целью извлечения профита и лулзов с будущих быдловрачей. Чинуши разрешили открыть в этом вашем Орле институт, но особо доставляет условие, на котором его разрешили открыть. Нужен не самостоятельный институт, а филиал крутого МедВуза, ну типа чтобы было с чем сравнивать. И в 1998 его открыли. название было напрочь дибильное - Филиал КГМУ в Орле. Курские ребята писали кипятком и умирали со смеха, смотря на то, что творится в Орле. Но потом он тихо был переименован в МИ ОГУ. Пиздец заключается в том, что куряне не захотели делиться баблом с хомячками из Орлеца и дружно послали их на хуй, заодно отказавшись их спонсировать, а зря!!!
Первым директором МИ ОГУ стал покойничек Андреев. Потом инфекционист Золотарёв, и видимо бациллы так плотно слились с его башкой, что его решения вызывают дикий смех и слёзы. При нём институт окончательно скатился в сраное говно и стал унылым чуть меньше, чем полностью.
Проходная
Проходная института напоминает кромешный пиздец, состоящий из столика охранника(женщина в форме без дубинки и пистолета, однако разведка показала, что периодически она трансформируется в мужика также безо всего) и вахтёрш, зажимающих ключи даже для преподавателей. Слева от входа поставили новую раздевалку, хотя анонимус считает, что ей скоро придёт пиздец, так как делали её расово православные молдаване и что из этого выходит вы знаете. Ах-да, имеется буфет, где студентота живёт по принципу "Кто наглее-тот и поел". Везде на 1 этаже висят картины, что хоть как-то сглаживает общее впечатление хомячков, приходящих на ДОД - дни открытых дверей. Иногда висят грязные стенды с объявлением сомнительной благодарности некоторым товарисчам которые не только беспробудно бухают в поездах до города проведения олимпиады и занимаются половой еблёй самок, но и вроде как чем-то занимаются и готовятся к унылым симпозиумам, олимпиадам...(недостающее вписать) награждая их лишней возможностью потребить живительную влагу по причине ставленного автомата. Анатомичка приятная, не унылая и есть перспектива анально огородиться от идиотов, идущих туда пожрать, поспать или удариться головой. Прецеденты были. Анонимус гарантирует. Инфа 100%.
Концепция кафедральности
Итак, кафедры в студию. Практически на каждом этаже располагается своя кафедра. На них существует и развивается разная степень лютости и батхёрта для студентов. Прослеживается четкая иерахическая система распилов и откатов от профессуры до лаборантов.
Итак, о кафедрах
1й этаж
На первом этаже кафедр нет, зато есть былдобуфет, два (нахуя???) гардероба, пост охраны, в котором спит старый седой дед-охранник и театр, анатомический, где тупые студенты мучают разделанные трупы бомжей и наркоманов.
2й этаж
Второй этаж. Здесь находится кафедра анатомии и прочих труповских наук. На первом же занятии дают понять - кафедра честная, халява не пройдет. На втором занятии понимаешь, что твои знания здесь на хер никому не нужны: пропуск можно отработать, принеся пачку бумаги на кафедру, купив что-то для кафедры или внеся спонсорскую помощь "бедной кафедре". В особом почёте на кафедре студенты-кружковцы. Этих людей уважают даже вечно выебывающиеся лаборанты. Как же с тать кружковцем? Можно лизать жопу кафедре или просто быть готовым выполнять поделки, макеты, плакаты или разделывать бомжей. Все, что вы на это потратите (примерно 2-5 тысяч) вам никто не вернет, зато позволят на экзамене нагло сдирать с учебника. Студенты-кружковцы, сука, умные, потому что им экзамен выходит дешевле всех остальных студентов=)
3й этаж
Третий этаж. Налево - Гистология, направо - Биология и Ботаника. У биологов свои непредсказуемые заебы - бабок они "не берут", но занимаются репетиторством с половиной студентов. Гистологи же, биологам в противовес, на самом деле не берут бабок(почти все), они тянут студентов бесплатно. При этом эти же люди пытаются даже учить студентов, что в этом коровнике (МИ ОГУ) особо поражает. Половина преподов на кафедре набраны из студентов этого же универа, истинных задротов и ботанов...
4й этаж
Четвертый этаж представлен кафедрами Иммунологии и Микробиологии, а так же, помимо этих предметов, на этом этаже проходит всякая поебень, вида истории, битоэтики, психологии, социологии, философии, политологии, экономики и прочей никому не нужной херни. Что же касается иммунки и микры, то там все так же просто, как и на анатомии - всему есть своя цена, только она выше, ведь эти кафедры, типа, "совсем не берут", накручивая на самом деле себе цену.
5й этаж
Пятый, провались он нахер, этаж. Деканат и компьютерные классы. Сначала о малом зле. В компьютерных классах сидят полузадротистые админы, которые готовы дать ответы ко всем тестам по многим предметам(а их у них, поверьте, дохера) любой телке, что даст им кое что еще(прецеденты были))). На этом этаже быдлостуденты пишут тесты почти по всем предметам, причем составленны они так коряво, что даже те, кто пытается что-то учить, не могут дать правильный ответ, система считает его ошибочным.
В деканате заседает Юра "пидор" Золотарев со своей сворой верных "друзей". Как ни пытались избавить институт от главного говна, оно уже многие годы на своем месте. Эта несдвигаемая куча дерьма возвышается над всеми кучами, которых в институте дохера. Такого похуистического и лицемерного отношения к студентам нет ни у кого. Что бы он не говорил, видно сразу - ему на вас похер. Не похер ему на проблемы, которые появились у вас (благодаря ему) и на ту сумму, которую вы готовы пожертвовать на развитие ВСЕМИ ЛЮБИМОГО ОРЛОВСКОГО МЕДИЦИНСКОГО ИНСТИТУТА. Милейшей души шестерка, которую хер кто сможет выгнать.
6й этаж
Шестой этаж представлен кафедрой психологии, которой заведует старая проститутка, которая знает себе цену (не раз называла, наверно). Ведут там разную поебень, понять которую не могут даже сами.
7й этаж
Седьмой этаж. Здесь вы найдете кафедру иняза справа и всех видов злоебучей химии слева. Кафедра иняза более-менее приличная не считая наполовинуиссохшего дедули-заведующего С.С.Савончика, несущего всякую херь при первой возможности, это хрен может выдать похлеще любого крепким словом, за что над ним все ржут. Слева, у химиков, вообще полный пиздец - завкафедрой на все до пизды, и каждый делает что хочет. Особую почесть здесь нужно предоставить местной звезде по прозвищу Саныч. Никто уже не помнит имя и фамилию этого препода, все что осталось это его прозвище. О том, сколько стоят его предметы разговор идет открыто и спокойно нараду с тем, какую кто купил книгу или фильм. Ему платят все Долбодятлы и потом хвастаются кто что и почем получил на экзамене. Мало того, этот самый Саныч даже занятия нихуя не ведет нормально, вместо этого орёт какой-то бред, обзывается на студентов долбодятлами и иногда достает фляжку бухнуть или сигареты покурить. Самый-самый быдло препод, Анонимус отвечает, инфа 100%!
8й этаж
Восьмой этаж. БЛЯЯЯЯЯЯЯ. Ужасный, АДСКИЙ этаж! Направо - кафедра Физиологии, налево Физики и гуманитарных дисциплин. Справа кромешный пиздец. Ведут занятия по физе лешин и семенова, а по патфизе лысенко. Последнему на все похер, он любит предмет соционика и вместо патфизы частенько навязывает студентов его(пиздец, Анонимус сам в ахуе...). Что же касается парочки лешин/семенова, то тут просто пиздец! Один недоебывает, зато другая дерёт за всю кафедру вместе. Что такое занятия у лешина никто не знает, вместо них быдлостуденты смотрят фильмы, после чего заявившийся бухой лешин спрашивает - будем самостоятельную писать??? Получив логичное нет он посылает всех подальше. Это и есть занятие. Семенова наоборот дерет все занятие, спрашивая все подряд по теме и без, очень жесткая, единственный плюс - взяточницей ее назовет только идиот. Лешин же впротивовес берет бабки у всех, лишь немного недотягивая до масштабов Саныча, зато суммы у лешина в 2-3 выше, по подсчетам Анонимуса данный субъект за сессионный месяц загребает около миллиона(чтоб я так жил), поэтому оценка у него это товар, очень дорогой.
Слева от лестницы - Кафедра Физики и Гуманитарных Дисциплин. Это живой пример единения преподавательской кунсткамеры и Французской Палаты мер и весов, с эталоном самых беспринципных и противных, сука, преподавателей. Заведующий кафедрой, профессор, граф Тищенко-Микроновский Анатолий Анатольевич. Его словесные выкрутасы определённо доставляют. Наиболее известные: "Юмор в коротких штанишках", "Детский сад на лужайке", "Явление в кувшине", "Пррррростиииите, но у вас НУЛЬ!!! баллов". Крайне обожает дензнаки. При их виде теряет самообладание. Студент-кун гарантирует. Инфа 100%. Ёбнутости дяди Толи позавидует только психофазанометр 3000+. Есть также старый преподаватель Петренко Эдуард Петрович aka Петрович, aka Санта-Клаус, который до сих пор в зачётках ставит вместо предмета Военная Медицина ОТМС(организация и тактика медицинской службы). Первушина Людмила Викторовна, она же ЛЮсеК, крайне интересная личность. Многоликая пиздомуфлоебскосучарская блядятина, лицемернее её только Юра-пидорок с 5 этажа. Надоедает воплями про "ЭЛИТУ" этого вашего города, интеллигенцию и прочую на хрен никому не нужную поебень, вызывающую у быдлостудентов лишь смех. Параллельно является зам.директора по воспитательной работе, пользуясь данной должностью, она продолжает ебать МОСХ студентам о выборах, пидорах и прочей кошерной херне. Чтож пожелаем ей удачи в этом нелёгком деле!!!
Отдельный пиздюль просьба вставить выживающему из ума и покрывающемуся паутиной Молдованову А.Г. Сей ебанутый маразм 8 этажа трахает по поводу и без повода студентов 2 и 4 курсов. В особенности любит ебать зубы. Это он ебет всем - и студентам, и преподам. За это у него большой респект, право быдлить на всех без разбору, хохлоакцент и большая клизма в шкафу.
9й этаж
Девятый этаж. Фармация. На кафедре фармации пиздец творится кромнешный, завкафедрой - Лебедев А.В., мужик-то нормальный, но только в инсте бывает реже любого быдлостудента, ибо он и так невъебательски крут. В его отсутствие на кафедре разделяют власть многие преподы, но с наибольшей прытью понты кидает лаборант Прокопова. Являясь лишь лаборантом, она строит из себя ебанись какую крутую бабу, ибо бля она тут лаборант! Гордо звучит, ага-ага... Прочие на кафедре тоже не лыком шиты - одни приходят на учебу как на праздник, не ведут занятия, а устраивают цирковые представления, другие клали на всех, ибо бабла дохуя, в подчинении есть аптека и у мужа хуй до полу.
10-11 этаж
Десятый и одиннадцатый этажи, проклятие меда! Физвос и Обжшники, так их ласково зовут медики, когда матерятся... Даже самый выбыдленный студент меда в подмётки им негодится. Им наплевать на все в этой жизни, кроме пива и какой-нибудь стрёмной бабы. Единственное, чем они круты, это Гуров. Гурову респект, слава и почет! Ах да, а еще у них на 11 этаже заебатый мужской туалет! Там не 2 а 3 кабинки, чтобы три быдло не били друг другу ебало, кто сначала пойдет писюна выпускать и бывшее пиво отливать. Пользуясь случаем, сделаем рекламу... В крайней кабинке есть 3 наклейки: две с рекламой группы "Яйцы Фаберже", и одна с рекламой имбирного эля.
Двенадцатый этаж, библиотека и студсовет. Студсовет - сборище пидоров, делающих умный вид и раз в год собирающих с вас членский взнос, чтобы на них побухать. Библиотека. Великое место. Здесь можно все. Задроты и ботаны там учат или играют в шахматы, а истинные быдлостуденты играют в карты и бухают. Застав одного студента беспалева ссущим из окна библиотеки вниз, анонимус уже не удивляется ничему. Работники библиотеки - мерзкие злобные сучки с непрекращающимся и климаксом и критическими днями. Поощряют учебу задротов и ненавядят быдлостудентов. Просто сучки...
