<intro img="спиртпрев.jpg"> он же этанол, це2аш5оаш, жижка - благородный напиток, представляющий из себя 96%-ную субстанцию действующего вещества любой алкогольсодержащей продукции. </intro>
Спирт, он же этанол, це2аш5оаш, жижка - благородный напиток, представляющий из себя 146 96%-ную субстанцию действующего вещества любой алкогольсодержащей продукции.
What is it?[править | править код]
Если тебе, анонимус, посчастливилось трудиться в благословенные советские времена в сферах, хотя бы отдаленно связанных с электроникой или медициной, ты должен помнить, что существовало множество законных норм и нормочек, предписывающих во всех этих отраслях применять сию богоугодную жидкость якобы для протирки электроконтактов, а также чужих ляшек перед всовыванием и впариванием.
В электронной промышленности употреблялся спирт-ректификат (из древесины), а в медицине - чистый медицинский спирт, который, видимо, приготавливался из более продовольственного сырья. Поэтому работа врачом или медсестрой более котировалась, чем труд радиомонтажника или проектировщика.
Как ты сразу догадался, по прямому назначению продукт не шел, а, как правило, подлежал непосредственному употреблению путем внутриутробного всасывания через пищевой тракт.
А однажды на заводе ОРЗЭП случилось чудо: Особо продвинутый представитель военной приемки секретной продукции предприятия заявил, что имеющаяся у производителя жижка недостаточного качества для промывания ценных приспособлений военного значения, и потребовал пустить на технологические цели КОНЬЯЧНЫЙ, блин, спирт!
Что поделаешь, требование военного - закон для оборонного предприятия. Немедленно были посланы гонцы в солнечную Молдавию, которые оперативно привезли несколько канистр сабжа. Это был просто праздник какой-то! Приемка прошла на "Ура!" во всех смыслах этого слова. Бухого контролера отправили до дома тоже не налегке.
Хистори[править | править код]
В те почти забытые времена, анонимус, этот ваш Орлец славился множеством предприятий электронной промышленности, в которых протирка контактов стала прям-таки национальной идеей. Эти заводы поглощали напиток тоннами и кубометрами в неимоверных, но нормативно установленных количествах. ЧСХ, наиболее уважаемыми людьми в трудовых коллективах были материально ответственные лица, в чье ведение ежемесячно поступало энное количество горючей жидкости.
В отсутствие свободного хождения зеленоватых бумажек с мёртвыми американскими президентами, жижка применялась в качестве свободно конвертируемой валюты, на которую можно было купить всё.
Особенно активно безмерно продукт расходовался в момент демонстраций и митингов на 1-е мая и 7-е ноября, а также на прочих официальных коллективных мероприятиях, коих в то время было довольно много.
После падения Берлинской стены этот ваш Орлец, как и вся сраная Рашка, посредством освобожденной от таможенных пошлин РПЦ был наводнен рыночной разновидностью сабжа - типа питьевого спирта марки "Рояль". В начале 90-х он продавался во всех ларьках в разных фасовках (до 1 литра) по весьма доступным ценам и послужил причиной присуждения многих премий Дарвина путем принятия ислама в ближайшей подворотне.
Впрочем, даже алконавты из правительства Ельцина довольно быстро опомнились, и питьевой спирт вскоре был запрещен.
Сейчас сабж можно встретить в почти чистом виде под названием "Жидкость для разжигания костров" и т.п. Кроме того, сей ингредиент можно найти в аптеках в виде настойки боярышника, шиповника или чего-либо такого же кошерного.
Способы употребления[править | править код]
Кошерных способов употребления было всего два:
- Разбавить жижку водой перед применением.
- Запить жижку водой после применения.
Первый способ более котировался среди дам и посему считался женским, типа тян-употреблением. Второй способ давал гораздо больший эффект в виде алкогольного удара по мозгам, но с непривычки сильно сушил глотку.
Существовал еще один способ - это когда продукт вместо воды запивался водкой. Да, анонимус, после того как твои вкусовые рецепторы познакомятся с 98%-ным раствором этанола любой разновидности, всякая 40-градусная водяра покажется ключевой водичкой. Правда больше 200 граммов такого ерша мало кто выдерживал. Поэтому считалось западло и очень гнусной шуткой подсунуть заглотнувшему стакан спиртяги еще один стакан водки на запивку вдогонку. Попавшемуся на такой фокус предстояло назавтра узнать очень много нового о своих похождениях в состоянии эйфории и местах внезапного отдыха после скоротечного прекращения оного состояния.
Ложные напитки[править | править код]
Ввиду отсутствия кошерной этикетки и фирменой тары, продукт определялся органолептическим образом путем вынюхивания собственным обонятельным носом каждого конкретного хомячка.
Но как обманчива бывает природа, особенно с похмелья! Обонятельное приспособление в таком состоянии запросто может обмануть страждущего индивида, выдав за благородный продукт какой-нибудь растворитель типа дихлорэтана или трихлорэтилена, не говоря уже о более заковыристых, но менее пищевых аналогах типа метанола, пропанола, бутанола или изобутанола. Короче, учи органическую химию, анонимус, и будет тебе счастье в виде сохраненной наутро собственной жизни.
А в противном случае может случиться страшное.
Страшные были Орлеца[править | править код]
История первая. Во второй половине 1980-х годов одна знакомая бабушки анонимуса внезапно стала вдовой по следующим обстоятельствам: её муж - личность творческая и неординарная, будучи работающим, кажется на Протоне, в порыве трудового энтузиазма вбежал в один из кабинетов и, увидев стакан с водой, одним глотком его опорожнил. Вода оказалась дихлорэтаном. Какой идиот ее налил в стакан - так и осталось тайной. Покойный успел только произнести: "Какая гадость!"
История вторая. Случилась где-то через пару лет после первой. На еще работавшем заводе ОРЗЭП (или как он тогда назывался) трое приглашенных со стороны сантехников вместо прочистки от говна унитазов раздобыли бутылку как им показалось спирта. Троица, обогатившись в столовой стаканом и уединившись в заводском туалете, приступила к поглощению. Втянул стаканяку первый, заглотил губастый второй, приготовился засосать дозу третий. И тут заглянувший в заведение по нужде сторонний чувак поинтересовался, чем занимается трио любителей экстремальных ощущений. Он разочаровал почти святую троицу, заявив, что употребляемая ими жидкость ничего общего со спиртом не имеет, а более того, ее усвоение не имеет ничего общего с радостями нашего бренного существования.
После чего третий, было приготовившийся выпить, отказался от такого вида коллективного досуга. Второй быстро устроил себе промывание желудка с помощью собственных пальцев, унитаза и водопроводной воды. Ну а первый мужественно произнес: "Хуйня! Приживется!" И что сука характерно - прижилось. Так и похоронили бедолагу с прижившейся и впитавшейся в организм хуйней, оказавшейся трихлорэтиленом. Так то.
История третья Году эдак в 1993-м или 1994-м по весне в одном из цехов Протона пара чуваков уединилась для прохождения регулярного обряда поднятия настроения путем принятия установленной дозы спиртяры. Не волнуйся, анонимус, спирт был настоящим кондовым практически питьевым ректификатом. Вот только в процессе применения кто-то начал барабанить в дверь и кричать непотребное типа: "БЛЕАТЬ!!! ПОЖАР!!111" Но кто ж будет отрываться на пустяки в момент приема на грудь? Посему стучавший был молча послан, куда и удалился, а церемония продолжилась до своего логического завершения.
Однако, после окончания впитывания влаги вовнутрь два работяги оказались озадаченными неприятным фактом реально случившегося пожара, который к тому времени сделал выход из помещения практически безнадежным мероприятием даже навеселе.
Пацаны приступили к ожиданию пожарников, благо спирта у них еще было, и чуть было совсем не угорели нах путем принятия ислама, если бы мужики с бранспойтами не подоспели в самый последний момент. Во как.
