Кинотеатр Октябрь.
В кинотеатре есть три зала. Красный, Синий и Отстойный зелёный.
На входе в пространстве между залами - есть кормушка, со сносным по голодухе сырьём и втри-дорогущим дешовым пойлом, но - сюрприз-сюрприз - нет гардероба! Не ищите его, и не отдавайте вещи никаким бабушкам за номерок. Гардероба там нет, и менять куртку на номерок это, как говорят на полу Нью-Йоркской фондовой биржи - дерьмовая сделка, иначе - заведомо обречённые инвестиции.
политика кнута и публичного унижения
Отличается особой лояльностью и кооперативно пестрящей заботой о жителях этого вашего Орлеца со стороны продавца билетов. Продавец билетов на входе сидит за углом и на срочный вопрос о том: "есть чё на ща?" отвечает небрежным отсылом к чуду мультимедийного творения губернского дизайна - плазменному телеменю на предоставляемые сеансы по стоимости и времени. А именно, в одной строке Вы увидите - название фильма, так, роли, исполнители возможно, цена, серии сеансов и - внезапно - аватарка с некачественной гиф анимацией, на которой предлагается угадать трейлер про собственно фильм. Когда смотришь на аватар-гиф-трейлер-анимацию - сразу понимаешь - стерео триде можно видеть и без очков, если вглядываться в специальные картинки с "мусором намулёванным", именно он похоже там и прогрессирует в видеоряде. Но - этот бесполезный элемент плазменного декора слихвой компенсирует тутже другая штука - флайер про кино, это стопка бумажек - одинаковых этикеток про фильмы, на котором располиграфичены комиксы из лиц, застывших позиций героев и кадры, про основных людей замешанных в рассматриваемых обстоятельствах ужаса и любви.
Запилить в госдуму 100пятьсот подписей
Требуется срочно оформить челобитную в боярскую палату, о том что купец Кинотеатра Октября вандально организовал вывод граждан, накопивших живительную влагу испитую во тьме просмотра - выгоняют на мороз, а не обратно в павильон, где можно было бы добежать до бункера сброса баласта влаги. Обратно с улици начинают впускать только по билетам, а кому он там в темноте любви и сытого пойла был нужен, может в кармане, может в мусоре - безответственность подгулявших граждан ставит их в унизительное положение, когда всем понятное обстоятельство, по которому недопушенный безбилетник пойдёт сейчас и вынужденно отомстит заведению подмыв его фундамент с задней стенки.
Прославленная фишка
Перед показом всякого псевдо 3д кино пускают минут на 10 аудиосообщение. Оно успевает проиграть раз на 20 больше чем уже в конец задолбало. Сообщение надиктованное под мелодии концептуального диско 60хх с явными симптомами повышенной сексуальности девушки-диктора и ответственности за предоставляемую её ртом информацию. Она убедительно сообщает всем этим вашим посетителям кинозала Орлеца, о том что ими полученные на руки 3д-очки - реликвия пластиковой субкультуры, с приаттаченной салфеточкой для протирания чего-нибудь перед ношением очков и стоят они немерянную тыщу и не дай бог вам их потерять или унести - жуткие последствия навеянны контекстом сообщения и конкретная сумма в тысячу штрафа денег. Особенно кокетливо завершает послание краткое представление прозвучавшего голоска молоденькой игривой девочки - "Ад министрация", и походу слышно как она облизнулась или подстонала чуть. Мяуррр.
Контингент
На премьерах сплош интелигенция или запоздалые романтики - чем дальше к концу проката - тем больше людей на задних рядах громко обсуждают "ухты" да "нифигаты" происходящий с героями кинокартины эпос. Семки и хруст франзузской банки пойла из подмосковья возрастают с густотой населения. Люди просто не могут не заедать стресс общественных сборов. В кино все достойные люди осуществляют свои непосредственные достойные обязанности. Отведай ещё этих мягких франзузских коктелей, подросток.