 | MOAR!!! Этой статье не хватает ещё больше GайдLайнов! Реквестирую их в этот тред! |
Пролог
Всё ниже перечисленное является рекомендациями по оформлению статей (т.е. вместо должен читать рекомендуется). Но их соблюдение делает твою статью кошерной чуть более, чем на половину даже если она печальна и уныла. Но, прежде чем читать далее, загляни сюда, дабы разрешить все твои вопросы в стиле: «А как плашку запилить???»
Таки приступим
Заголовок
- Заголовок статьи (т.е. как она будет отображена на Орлеце) должен бытьпонятным всем! Читай – официальное именование. Т.е. не«Уварка-кащмаръка», а «Уваров Василий Батькович»(отчество опционально). Не Карачёвка, а ул. Карачевская или Карачевскоешоссе. И т.д.
- Формат первого предложение должно иметь следующий вид:
[[%Сабж%]] (прочие названия сабжа если есть и не стоит их придумывать ибо петросянство) – это то-то и то-то…
Первое слово надо делать ссылкой на саму эту страницу на случай, если ты, анонимус, запилишь что-то годное, и она появиться на глагне. Опционально на странице может появиться зелёная как ядовитая лярва плашка:
 | ГОДЕН! Эта статья настолько годна, что китайский генерал заберет ее в свою армию! Рекомендуется не трогать ее во избежание перенасыщения организма свинцом! |
- Кстати о плашках! Если ты, анон, не помнишь каких-то
фактовлулзов, то можешь реквестировать их у толпы.Соответствующая плашка сам-знаешь-где. Вставлять кодплашки стоит В САМОМ НАЧАЛЕ статьи.
Текст
- Само тело статьи должно быть разбито на несколько абзацев заголовками типа:
-хистори
-презентс_дэй
--эпик_фейлы
--лулзы
--эпик_вины
-Футурама
Название заголовков выделяются ОДИНОЧНЫМИ знаками "=" Вот так: =Эпик выпил [[Строев|Егорки]]=
- По тексту статьи по мере упоминания чего-либо описанного уже на Орлеценадо ставить ссылки на существующие статьи (благо это стало делатьпроще пареной репы)
- По содержанию статьи: смотри сюда. Весь цимес выделен БАЛЬШИМИ ЖЫРНЫМЯ БУКВАМИ Это главная заповедь Орлеца.
- Картинки в статью добавлять по следующему методу: если их много и ониломают вёрстку лучше объеденить их в галерю при помощи специальнойкнопки на панели форматирования (или как там она правильно называется?)
Конец
- Пока не забыл о сносках скажу: После всего текста статьи нужно вставитьследующее:<br><br><hr><references/><br>.Иначе Тёма Татьяныч заплакает кровавогорючесмазочными слезами ипокарает тебя анально, методом телепортации ЧВ к тебе за спину…
Алсо
- Ключевые слова выделяй жирным. Курсив на твоё усмотрение.
- Мы все верим, что Русский матерный ты знаешь хорошо. Не надо излишне показывать его знание.
- Цитаты и диалоги оформляй соответствующе! (Как именно это сделать я не знаю, реквестирую анонов).
- Запиливай пруфы, картинки, блекджек со шлюхами и прочие кошерные вещи!
- Пользуйся предпросмотром, чтобы общая история правок не засираласьстроками типа: Статья (+1) Юзер. В качестве исключениия безпредпросмотра можно обойтись анонимусам сидящем на жопорезе. Напримермне.
- Смайлы засунь себе в жопу это не твоя днявка! ;-)
- Если ты по ходу текста поставил перенос, а он, сука такая, впредпросмотре не отобразился набери вместо него следующее (безпробелов): < br >
Зачёркивание делается так < s >текст</ s >- ?????
- PROFIT!!!
Post Scriptum
ЕСЛИ ТЫ, СУКАДАРЬ, НЕ БУДЕШЬ ИХ СОБЛЮДАТЬ (хотя бы часть) Я ЛИЧНО ВЫПИЛЮ ТВОЙ ВЫКИДЫШ НАХ!!! И ПОХ, ЧТО МЕНЯ НАГРАДЯТ. Мысли типа «Мне впадлу ковыряться» выкинь нах! Думаешь мне сейчас в в два ночи не впадлу писать всю эту буквиту??? И оформлять её, чтобы тебе потом было удобнее это читать!?
Эпилог
Анонимус! Если ты осилил это всё прочесть, (тут стоит сказать, что я надеюсь на то, что аноны поддержат мну и дополнят эту статью правилами рекомендациями)то ты уже прошёл все круги Ада™ и теперь должен пройти посвящение здесь. Выбери себе по вкусу что-нибудь. *CONTRACT_WITH_DEVIL*