Домашние паразиты – разного размера, форм и цвета твари, которые пьют кровь (а иногда и жрут) орлолецких хомячков.
Анонимуса с некоторыми из паразитов судьба свела довольно плотно, из-за чего последующие многабукв будут изобиловать тошнотными подробности. Поэтому беременным, детям и тем хомячкам, что жрут, сидя перед компом, – дальше лучше не читать.
Вши
Пожалуй, самые неприятные из всех, с кем довелось повстречаться анонимусу. Вида самого невзрачного. Шустрые шописец. Яйца, сука, твердые, как и сами хозяева. И лопаются с мерзким хлопком, когда придавливаешь их к ногтю. Не давить нельзя. Так как имеют сука свойство возвращаться к тебе же или к другому. Потому если поймал (нашел яйцо)– дави!
Где искать
По-научному заражение вшами называется «педикулез». И если ты сука сытый хомячок думаешь что тебе никогда не светит познать все прелести круглосуточно зудящего тела – то спешу тебя обломать. Заразиться вшами в этом вашем Орлеце можно где угодно. На пляже, ибо бомжи периодически собирают там стеклотару и теряют своих вшей в песочек. В школе – ибо родители не всегда знают признаки педикулеза, из-за чего их киндеры вполне себе могут ходить с вшами по школе неделями. В общественном транспорте – так как цыгане, бомжи, гастарбайтеры тоже люди и сука тоже ездят в маршрутках. Подцепить вшей можно из чужой одежды (кста, свой первый раз анон и заразился вшами в детстве, играя во дворе в невинные жмурки и используя шапку, чтобы закрыть глаза) Особо любвиобильные и неразборчивые в связях могут заполучить вшей во время тесного контакта с противоположным полом. Да тысячи способов! И да! Вши переносят чуть больше чем дохуя всяких разных заболеваний, так что не зарекайся, а лучше учи матчасть – как лечить педикулез!
Где чесать
По месту проживания вши делятся на три большие группы. Одни любят волосы на голове. Вторые волосы на … гм… короче, на интимных местах. И наконец, третьи – которые ползают по всему телу, но тусить предпочитают в одежде. Гемор от вшей не тока и не стока потому, что они сука жрут человека и жрут довольно ощутимо (анон дважды цеплял эту прелесть). Даже их яйца, прозванные в народе «гнидами», имеют блядь свойство охрененно чесаться. Именно поэтому признаку родители и могут наверняка определить, что с их киндером маленькая беда.
Это интересно
А сейчас, любители этого интересного, одна маленькая, но сука важная деталь. Виды вшей, которые обитают на человеке, встречаются и у человекоподобных обезьян. Но почему-то из всех трех вышеупомянутых тока одна - лобковая. Зато если у человека она живет вполне себе конкретно, судя по названию, то у обезьян - по всему телу. Британские ученые уже ломают голову над этим совершенно необъяснимым феноменом. Кто кого заразил? И самое главное КАК???
Куды бечь
А вот тут главное не пороть горячку и не делать глупостей. Если чешется у вас и вы мужик – то все просто как дважды два – одежду в топку, если жалко – то в стирку в кипятке и прогладить утюгом. Волосы долой нах и сжечь. Новые вырастут. Если не мужик, киндер или жалко волос – идем длинным путем. В ближайшую аптеку. И покупаем шампунь, как на фотке. Кста, шампунь до сих пор стоит в аптечке анонимуса – так, на всякий пожарный. Дальше моем голову шампунем строго по инструкции. Киндеров лучше заранее предупредить, что будет щипать. К врачам обращаться люто не рекомендую, так как булл печальный опыт. Девушку в классе заставили че-то около недели ходить в платке. Дети сука жесткие создания. С той девчонкой потом вообще никто не здоровался и за одной партой даже не сидел. Хотя оставь ее дома родаки на недельку, - и никто вообще бы ничего не узнал. Да. Откуда взялась неделька , если вши дохнут после первого же раза? А это так – для контроля.
Чё жечь
Тут гемора побольше, чем с головой. Жечь одежду, постельное белье и все в доме придется однозначно, но жечь не в прямом, а в переносном смысле – все кипятить и подолгу гладить раскаленным утюгом. Иначе все ваши старания пойдут псу под хвост. Как уже упоминал анон – третья группа вшей как раз прописывается в складках одежды. И здесь уж лучше перебдеть, чем недобдеть.
Глисты
Те еще няшки. попадают с грязью через рот внутрь и порой владельцы этого паразита годами не догадываются о его существовании. В детстве были, наверное, у каждого. У анонимуса точно и не раз. Так что не будем копаться в <…> воспоминаниях. У взрослых почти никогда не бывают. Так как профилактика проста и эффективна – почаще мыть руки с мылом.
Как гнать
В аптеке чуть больше, чем дохрена различных средств, но анонимус предпочитает старое и проверенное – семечки тыквы. Тока покупать надо неочищенные. Вообще орехи и семечки рекомендуют брать только в кожуре. АХЕЗ почему, но глисты уходят тихо и незаметно. В день достаточно съедать по горсти семечек.
Клопы
Из всего этого подотряда полужесткокрылых сволочей нас интересует хоть и один, но очень вонючий и премерзкий вид - клоп постельный - синантропный друг и товарищ по крови всех хомячков с каменного века. Ты не поверишь, %username%, еще 50-60 лет назад в этом вашем Орлеце постельный клоп встречался несравненно чаще, чем таракан. Правда обнаружить его можно было преимущественно по утрам по кровяным давленным пятнам на простыне и характерным следам вампирского пиршества по всему прочему телу добропорядочных орловчан.
Иными словами, эти уроды пили кровь, не брезгуя ни беременными женщинами, ни стерильными старухами. Весь день они скрывались по щелям скрипучих диванов. Но стоило вам после трудового дня смежить веки в целях опочивания, как вся эта орда кровопивцев устремлялась к православным телесам.
Анонимус не знает, отчего они таки вымерли, но предполагает, что обожрались творческими личностями в избытке вспоенными здешними водами.
Блохи
Очень даже могут появиться в квартире даже при отсутствии четырёхногих обитателей в ней. Анон вспоминает, как у всей семьи стали летом появляться укусы на ногах. Не очень похожие на комариные. Потом определили, что это блохи. Загадкой было откуда, пока не проследили за возвращающимися нажравшимися тварями. ВНЕЗАПНО блохоносителем выступил тёпленький стабилизатор напряжения для телевизора (в древние времена весьма распространённая штука). Там сабжи отсиживались между набегами. Дезодорант "Дихлофос" за секунды решил эту проблему.
Комары
Полнее чем на Лурке здесь не напишется. Орлецкие комары и видом и повадками очень напоминают соплеменников из соседних областей.
Отличаются особой мелодичностью звона. Для местных пейсателей руками выполняют роль муз, витая и днём и ночью над головой и навевая строчки. Надо отметить, что в связи с успехами в мелиорации и последовавшим оттого сокращением популяции комара, сократилось и поголовье пейсателей, у многих пейсательский зуд имеется в латентной форме, поскольку как следует его пока не разбудили музы-комары.
Мышиный зомби (токсоплазмоз)
С этим паразитом анонимус познакомился чисто случайно и то по рассказу биолог-тян. Суть паразита проста. У него два хозяина. Мышка на первом этапе развития. А на втором – кошка. И чтобы паразиту было легче попасть из первого хозяина во второго, он внедряется в мозг несчастного мыша и заставляет его дико фапать на запах кошачей мочи. Да к тому же делает из серенькой трусливой мышки такую СУПЕР-МЫШЪ, которой сам черт не брат. И вообще она/он ничего теперь не боится. Ясен хрен, мышь-любитель запаха мочи очень быстро находит кошака и тот ее сжирает. Что и нужно было паразиту. А из какашек кошки яйца токсоплазм вновь попадают в первого хозяина – то есть в мышь. Еб@ть – спросит нетерпеливый хомячок – причем тут вааще человек!? А все просто! Иногда вместо мышки, токсоплазмы попадают в чужого хозяина – человека. Но начинают вести себя, так как вели бы в мышке – то есть пробираются в мозг и заставляют человека люто любить кошек. Ах да! Еще притупляют чувство страха. Из-за этого, кстати, очень много больных токсоплазмозом чувствуют себя на дороге нееб"ать каким крутым Шумахером и гибнут в автомобильных авариях. Никто же труп не исследует на наличие паразитов в мозге. Так что если ты, хомячок, люто любишь кошек – пройди обследование на токсоплазмоз. От греха подальше.