ЗЛАЧНЫЕ МЕСТА ОРЛЕЦА
ЯГОДКА
Сабж
Кафе Ягодка, - православное место в самом центре города, где можно набухаться самого дешевого и говенного пойла в компании такого же быдла, как и вы сами. Является признаком финансовой, моральной и психологической деградации посетителя. Деньги в этом отстойном месте берут не только за "пить", но и за "пИсать" - сортир платный. Ягодка что внутри, что снаружи смотрится убого, анон, проходя мимо каждый раз думает, что это аналог кафе "Летнее", созданный для того, чтобы исключительно бухнуть в компании быдла.
После окончания трудового дня, здесь можно встретить отдыхающих работников горадминистрации, что кагбэ намекает.
Когда-то была гастрономом, затем - кондитерской, но все изменилось.
 ВНЕЗАПНО в "Ягодке" мисс Мариот Дэвис!1 Алсо, анонимус утверждает, что пойло там давно уже недешевое и очень даже неговенное. Иначе, как на самой главной улице, можно продолжать существовать и платить за аренду, а? Только если эта самая аренда вообще не платится, ибо, если анонимус не ошибается, помещение выкуплено еще в 90-х годах.
Альтернативное мнение
Кафе "Ягодка" - прекраснейшее заведение в самом центре Орла. Отличительной особенностью этого Олимпа общественного питания является великолепная кухня, способная удовлетворить самые изысканные запросы любого гурмана. Несколько видов бутербродов, котлеты (в тесте и без), сосиски, а временами даже вторые и первые блюда вызовут бурную диарею слюнотечение у всякого заглянувшего сюда. Обширнейшая пивная карта, куча сортов водки, коньяки, вискарь, текилко, аперитивчиге с лекёроме, винчик из французскег и отечественныг погребоф, самые отборные коктейли типа "Чорный Русский", "Орандж", преобразят к лучшему твой досуг, анонимус, делая его душевнее и веселее. В продаже - ВСЕГДА СВЕЖАЙШЕЕ бутылочное, баночное и разливное пиво, воды (с газами и без), соки-нектары (в том числе овощные), чаИ и кофии. Всё это, а так же многое другое неимоверно поднимает рейтинг этого кладезя общепитовской мысли по сравнению с близрасположенными конкурентишками.
Вежливый, многоопытный, высококвалифицированный, учтивый и почти всегда трезвый персонал готов предупредить все желания каждого посетителя, включая почти бесплатное предоставление места, где в уютной тиши можно помыть руки, отлить или справить иные естественные потребности. Если клиент обблюёт какой-либо уголок на территории "Ягодки" - не беда: ему тут же будет торжественно вручен (а м.б. вручён, х.з, по обстоятельствам, короче) необходимый инвентарь, с помощью которого, под архидоходчивым, чутким, и внимательным присмотром персонала заведения, клиенту не составит особого труда убрать за собой (и не только) весь-весь срач.
Особенно хочется отметить неповторимый внешний вид этого одного из лучших уголков славного Орла: Богатство лепнины, великолепие настенных фресок, неповторимость внутреннего убранства самого уютного заведения может составить достойную конкуренцию любому кошерному храму алкоголя процветающей столицы Орловщины. У каждого хоть раз заглянувшего сюда православного появляется непреодолимое желание наведываться ещё и ещё для исповеди и причащения.
Обнажив голову и очистив свою душу и сердце от скверны, анонимус искренно благодарит создателей сего чуда за альтруизм, честность, трудолюбие и самоотверженность в своем несомненно "богоугодном" и непростом деле несения культуры употребления алкоголя (в старых советских традициях) в массы. Это вам не "йух" на заборе изобразить чуть больше более 9000 триллионов миллиардов говн развеять по страницам orlec.ru, тут талантищще нужен!
Подавляющая часть (99,99%) населения галактики Млечный Путь, всё продвинутое человечество, пионеры и пенсионеры, алсо знающие толк и понимающие понятийные понятия комрады, с трепетом в сердце, склоняют головы перед хозяевами "Ягодки". Последние же, в свою очередь, холят и лелеют своих клиентов соразмерно сумме лавандоса, уплаченного посетителями на капризы. Касаемо же троллей-задротов, можно с уверенностью резюмировать: тролли отсасывали, тролли отсасывают и, тролли будут отсасывать впредь. Занавес! Бурные, продолжительные аплодисменты.
Хм.
А персонал-то там, кстати, не пьёт.[А не πздишь?] Или лишь бэ впопулярность получить, ононим?
ЧЕСТЕР
 Такую подставку ты увидишь под кружками с хорошим пивом
| «
|
Шел как-то анонимус мимо Честер-Паба...
|
»
|
| — Старинный орлецкий анекдот
|
Честер-Паб - "ЧП", традиционное заведение по получению профита в обмен на еду (для владельцев), и по получению еды в обмен на дензнаки (для посетителей).
Пожалуй первое заведение такого уровня в городе, первыми начали предлагать действительно вкусную еду и действительно настоящее пиво (сваренное на собственной пивоварне , стоит заметить, что из достоверных источников получены сведения о том, что пиво прошковое - "полуфабрикат" Пруфлинк или не было) (отец Анона учавствовал в отделке этого самого заведения и анон часто заходил к нему в гости, так что может утверждать что пивоварня была запущена раньше бара и пово там что не на есть настоящее). Уютненько разместился практически в центре, на стыке трех районов, что не могло не сказаться на дополнительном профите - даже спустя годы при наличии конкуренции с такими пивнушками, как Лига Чемпионов, Бирхаус, Студент и слон, Пинт Хаус продолжает оставаться на первом месте, умудряясь даже невозбранно поставлять собственный продукт во все остальные подобные заведения. Такая политика породила в кругу орловских ценителей мем "Честеровское пиво", что автоматически означает "не говно".
Внутри самого заведения посетителя ждет атмосфера лучей добра и умиротворения. Впрочем это только пока не принесут счет, ибо вся внутренняя отделка как бы намекает "Мы тут не пальцем сделаны, так что платить придется много".
С недавнего времени запустили халявный Wi-Fi для посетителей, что разумеется, очень удобно для деловых людей, которые забежали сюда перекусить между сложными переговорами, они в основном и составляют большую часть посетителей заведения, судя по количеству припаркованных возле Лексусов и Лэндкрузеров.
Из других развлечений для своих клиентов честер может предложить переодически концерты унылых непонятно_кому_известных исполнителей, которые пичальны настолько, что не могут собрать даже небольшой концертный зал. Так же тут можно побаловать себя трансляциями на большом экране значимых спортивных событий. Столики для этих событий приходится бронировать за два годаранее до их начала, иначе наслаждаться спортом придется дома перед телеком.
Алсо
Если посмотреть умирающую Педивикию, то можно узнать, что Паб (англ. Pub — сокращение от Public house, публичный дом) — заведение, в котором продаются алкогольные напитки для распития, внутри или вне данного помещения. Отсюда делаем вывод, что в центре Орлеца успешно работает публичный дом. Так-то.
Впечатления
Анонимус недавно заходил в это заведение и остался в целом доволен. Купив за 450 отечественных крон 2,5 литров хорошего эля и съев несколько соленых гренок с сыром, анон возрадовался жизни и воздал хвалу небесам...
Есть в городе Орёл некий брю-паб с говорящим названием «Chester Pub«. Явно заведение с англицким уклоном. Отличный интерьер и всё такое (можете посмотреть на сайте) Варит своё пиво (похвально). Пиво было любезно привезено на пробу Михаилом.
Пиво от Chester Pub
Первое, что бросилось в глаза – галстук на ПЭТе на котором гордо красовалось «English Ale Лагер». Типа «сухая вода» или «чистая грязь».
И тут первый звоночек прозвонил в моей голове – где-то я это уже видел?! Открываем, пробуем… она! Она братцы! Родная «теддибировка»! В точности такая, какую я раньше на кухне у себя варил. Ассортимент пива из концентратов «Тедди Бир»! Даже названия совпадают! И вкус ни с чем не перепутаешь. Кисловатый, дрожжевой.
Что я имею против Тедди-Бир? Ничего. Абсолютно ничего. «Тедди бир» для многих, очень многих это первый шаг в пивоварение и вообще в мир пива. Земной поклон «Тедди бир» за это! Так что же мне не нравится?
А как обычно – как это всё подают. Большинство пабов и баров обманывают посетителей вполне простым способом – выдают то же «Клинское» за «Своё фирменное». Тут же всё гораздо тоньше. Пиво действительно своё. Но посмотрите, сколько мракобесия наверчено на этом. Идём на сайт и читаем:
Эль – крепкий горький напиток, похожий на пиво, производимый быстрым верховым…
Фраза всего из нескольких слов, а сколько бреда в ней содержится. Почему эль обязательно крепкий? Почему эль обязательно горький? И почему он не пиво? И что за «быстрый верховой», который его производит? Вполне очевидно, что писал её человек с пивом абсолютно не знакомый даже на уровне популярных книг. И это на первой странице сайта брюпаба!!!
…британцы остаются верны старым сортам с поверхностным брожением…
Это не брожение поверхностное, а знания у тебя поверхностные, господин копирайтер!
Эль, производимый в нашей ресторанной пивоварне, не подвергается процессам пастеризации, фильтрации и не содержит консервантов, а особая и щадящая технология производства обеспечивает сохранение в нашем эле уникального комплекса белков и витаминов, который благоприятно воздействует на организм, улучшает обмен веществ и повышает тонус.
Эль-то консервантов не содержит, но производится он у вас рОбяты из концентрата. Чего-то об этом вы молчите. Видать уникальность витаминного комплекса именно от туда и берётся.
И всё бы ничего. Ну продают и продают уже 12 лет теддибировку. Дело ваше. Продают его аж за 100 руб. кружка! Видать витамины нынче в цене. Но в этом заведение действительно хорошее пиво Young’s Double Chocolate Stout. Продаются по 130 руб. за 0,5л.!
И вот после этого, орловский обыватель, отведав творения местных «пивоваров» под названием «эль», когда ему предложат действительно эль, скажет – пивал я ваш «Эль»! Кислятина! Да и голова на утро не подъёмная после него… Нафиг-нафиг!
Вот именно против этого я и выступаю! Обман потребителя во вред всем и в первую очередь себе. Описывать вкус «Честерсокой» теддибировки нет смысла. Она точно такая же как у всех. Вы можете её дома тоже приготовить.
КАРУСЕЛЬ
 Кручу-верчу, в "Карусель" хочу "Карусель" - кафе в центре города на улице Ленина.
Когда-то цены были не очень высокие, еда не очень вкусная, но достойная, интерьер не очень изящный, но и не быдловатый, Персонал не вышколенный, но и не нагловатый. После ремонта в мае 2013-го цены поднялись до средне городских, интерьер обновился и кафе потеряло свою душевность. Олдфаг пускает скупую слезу.
В общем-то подходит для встречи с одноклассниками или обеда с девушкой.
Говорят, что кафе принадлежит сыну бывшего мэра и председателя Горсовета, бывшему партийному лидеру местных единоросов - Андрею Уварову, понауехавшему в Правительство Нерезиновой, но бизнес не бросившего.
Альтер-мнение: Кафе принадлежит (или, как минимум, принадлежало ранее) Боре Уварову, а не Андрею.
Хистори
Располагается в весьма историческом здании aka Гостиница Иорданъ, которое заслуживает отдельной статьи на Орлеце. Так то.
Олдфаги сообщают, что в прошлом кафе называлось "Три коня". Не по причине кормящихся там криминальных группировок орловской интеллигенции из трех человек (больше за старые круглые столики не вмещалось), а по причине дебелой вывески из трех коней цвета российского флага, имитирующих карусель.
Так или иначе, прежнее кафе сожгли, вывеску сменили.
Алсо, ранее здесь располагалась столовая 12 училища им. Русанова.
На распутье
Кафе разделено на три части: пожрать, побухать и повыпендриваться.
На первом этаже налево можно пожрать рублей эдак на сто. Салатик, супчик и сок. Также можно выпить пива и съесть пиццу.
Нижний этаж - опасное место, где можно побухать. Прямо из стены торчат краники с живительной влагой, в результате чего можно увлечься, нажраться в дрова, да еще и заплатить нехилую сумму. Цена пива 65 70 рублей за поллитра, так что будьте бдительны!
Также доставляет рекламный слоган этого самого "Невского" - типо, "пиво с берегов Невы - родины Перзидента России". По логике рестораторов не совсем понятно, какая цель преследовалась:
-пробудить жывотные инстинкты гордость за пивко, произведенное в Спб, родине Сами-знаете-кого, и таким образом стимулировать продажи.
-напрочь отбить желание его брать, тем самым (в отсутствие всяких альтернатив) оказаться вынужденным брать более дорогие сорта пива (по 170-190 руб. за 0.5), но уже без географической привязки к родине Сами-знаете-кого.
Если идти от входа направо, то попадаешь в пафосное место с дорогой выпивкой (кофейник чая - 80ру), но при этом с обстановкой, как в дорожной американской забегаловке. Без комментариев.
Достопримечательность
Местной достопримечательностью был огромный орлец попугай[1], по большей части заклеваный тупой публикой аморфный. По последней информации пошел в суп из стен заведения исчез, где-то в середине зимы '11-'12. Должно быть, Ондрюша Уваров забрал любимца с собой в Московию, чтобы скучно не было.[2]
Примечания
- ↑ Auchtung! Warning! Внимание! Этот гордый птиц ГАВКАЕТ! Будь осторожен, бро!
- ↑ На вопрос куда делся тамошние работницы тогда ответили, что мол отнесли в место потеплее. На тот же вопрос заданный в июле '12 был получен ответ, что он отдан в добрые руки, но мы-то знаем…
САЛЮТ
 Входи, Анонимус, открыто! Бистро в здании гостиницы Салют (бывш. "Даллас") - дешевое место, где можно по-быстрому пожрать и нажраться. Является своеобразным лицом гостиницы "Салют", находясь в ее здании. Наиболее искушенные путешественники, зайдя предварительно в "кафе при гостинице", бегут из этого места не оглядываясь, так как общее впечатление складывается немедля.
Справедливости ради стоит отметить, что пару лет назад атмосфера была на уровне забегаловки в каком-нибудь отдаленном районе. Сейчас же в бистро поставили годные деревянные столы и стулья и немного подправили внутреннее оформление, и даже повесили несколько телевизоров.
Изначально заведение работало круглосуточно, но потом стало работать до 1 ночи, чем вызывает лютую симпатию быдла и алкоты всех полов и возрастов.
Установленный взамен игровых автоматов бильярдный стол несколько разноображивает досуг гуляющей публики; не совсем упитые субъекты временами выдают настоящие билъярд-состязания, изредка попадая по шарам.
В жару забегаловка выгодно отличается от расположенной неподалеку Ягодки наличием кондиционера.
Любимыми блюдами местной публики является говнопиво по 40 45 55 рублей и православные гамбургеры.
Меню характеризуется также православными сосисками и котлетами в тесте, народными бутербродами, патриотически нарезанными блюдами из сала, селедки. Есть также жаркое в горшочках, колбаска с маааленьким кусочком огурчика, салатики и вторые блюда. Всё (даже бутерброды) тщательно обернуто пленкой в гигиенических целях. Впрочем, пленка не съедобная, даже после поллитры беленькой. Анонимус гарантирует это!
Нередко здесь можно встретить работников мэрии и обладминистрации, попивающих вместе с простыми смертными водку и обсуждающих судьбы родного Отечества. Акустика заведения вкупе с шумовым фоном работающих зомбоящиков позволяет контингенту вести приватные беседы даже на повышенных тонах.
Сферическое УГ в вакууме
Колизей, он же Козилей, он же Конезей, он же Канализей, позже - клуб «Сфера-Т», потом кафе «Огни кино», ныне ничего. Быдло-место в горпарке, где можно получить удовольствие от музыки и танцев 3,14здюлей, триппер, гонорею или сифилис - выбирай, %username%.
Хвала создателю
Пожалуй, единственное круглое в плане здание в Орле. Не путать с Колизеем в Риме. Ранее одноименный клуб принадлежал семье Строева. Был спроектирован московскими инженерами[1] с грубейшими нарушениями всевозможных СНиПов и ГОСТов. Так, например, известно, что в результате изменения температур материалы подвержены деформациям, и летом длина окружности наружной стены увеличивается. Анонимус знает, что при строительстве не были сделаны деформационные швы, в результате чего на стенах появились трещины и здание после многих экспертиз было признано аварийным и закрыто. Еще анонимусу известен факт пришествия дедушки в только еще строящееся здание для осмотра. Изначально архитектура здания предполагала в центре здания ниибательских размеров стальную колонну (что делало бы клуб похожим на шапито, кагбэ намекая на то, кто его целевая группа посетителей, которую к приезду дедушки уже установили в залитую бетоном чашу. Дедушка, то ли позавидовав прямоте и толщине сей фаллической конструкции по сравнению с которой он старый конь, то ли переполнившись опасениями по поводу случившегося за пол-года до визита катаклизма в Нерезиновой приказал колонну выпилить, причем не на мороз, а буквально, что по устоявшейся в орлололеце традиции работы было исполнено тут же, несмотря на мнения архитекторов, справедливо считавших, что без колонны это шапито накроет клоунов в ней еще быстрее и гарантированнее. Но всем было как всегда...
Истоки
Как утверждают старожилы, стоит на гиблом месте, населённым душами гопников, зарезанных ножом, порубленных топором, проткнутых копьём, нашинкованных в труху промышленным резаком или скучно забитых руками, цепями и ногами в тихих спокойных девяностых, а также приснопамятных пятидесятых, шестидесятых, семидесятых на танцполе дискотеки "Галактика"[2]. Историческое сооружение представляло собой круглый обнесённый забором вольер с забетонированным полом, в углу которого стояла хлипкая совковая аппаратура, предназначенная для извлечения из аудиокассет на магнитной ленте отвратительных звуков дешёвой попсы середины-конца девяностых. Однако генетически заложенный инстинкт всё ещё тянет гопников аки перелётных птиц к насиженному месту и нередко под стенами сего заведения можно встретить озадаченного зека, откинувшегося после десяти лет строгача за убийство с отягчающими, вопрошающего, куда судари строители перенесли столь столь полюбившееся заведение.
Камбэк
С недавнего времени очередной comeback "рагаловки" открыт под брендом Сфера-Т. О нем из первых рук
Также на втором этаже клуба открыто кафе для хипстеров DVA ПАЛЬЦА (ех. Огни кино)
Все бляди в гости к нам
На сайте Сферы-Т, который так похож на сайт клуба Часы, имеется креативное предложение «Атмосферные отношения». Смысл его в том, чтобы посетители не заморачивались в поиске партнера для половой ебли:
1. Самкам по их желанию дается розовый браслет с надписью "блядь" "флирт", что как бы намекает, на ее настрой к новым знакомствам и приключениям на все дырки.
2. Самцам можно получить зеленый браслет "охотник", что символизирует его животное намерение кого-нибудь убить выипать.
3. ???????
4. Профит!
ВНЕЗАПНО срач о часах
Однако помни, %username%, от одного только браслетика на руке девочки тебе давать с разбега не начнут, если только это не браслет от часов Патек Филипп.
Тут какбэ стоит заметить, что автор имел ввиду тот факт, что человек, носящий Патек Филипп, вряд ли будет одет как завсегдатай такого клуба, и будет выгодно отличаться от окружающей его толпы.
На этом данный срач, думаю, стоит прекратить, дабы не превращать ресурс в форум, но, если очень хочется, то стоит перенести все это в обсуждение.
- ↑ И с какого йуха московскими? Этот строительный выкидыш - результат совместной
половой деятельности ООО «Производственно-строительная компания «Экострой-Орел» и ОАО "Гражданпроект", при этом последний расположен на бульваре и каждый анонимус, которому не нравится сей результат строительного творчества, может кинуть в окна ОАО "Гражданпроект" котяхом. Проект в среде строителей-кунов известен как "РАБОЧИЙ ПРОЕКТ "Строительство крытой танцплощадки по ул. Горького в г. Орле. 2004 г.".
- ↑ Анонимус утверждает, что Галактика находилась в дворце спорта "ОРЛЭКС", а данное злачное место так и называли "КЛЕТКА" за сферические решетки. Но забитых цепями от этого, конечно, не меньше
ЧАСЫ
Часы - самый пафосный из быдлоклубов Орла. Находится в торгово-развлекательном центре Гринн.
{{#ev:youtube|CUH-oVcUhCc|250|right|}}
" width="607" height="360" frameborder="0"></iframe> Посвящение ОГУ 2013
Имеет свой сайт, что уже является показателем.
Заявлено, что клуб выдерживает все мировые стандарты, имеет охуенную мощную звуковую и световую аппаратуру, а также шикарную отделку а вот потолок забыли сделать. При входе, как полагается, стоит суровый фейс-контроль, который отсекает с помощью функции rand(); приходящую публику. Между тем, в клубе, все равно, полно быдлоты. Еда там несъедобная, напитки бодяжат, а персоналу запрещают мыть посуду: типа и так посетители вылизывают дочиста, а работы до хуя и так очень много. Публика же при этом стоит в километровой очереди. Зато кулаками можно помахать не хуже, чем в любой окраииной рыгаловке. Разнимать будут охранники, набранные, кстати, из местной студентоты 4-5 курсов (инфа 100%). Можно накидать люлей и охранниками, если хочется потратить over 8 килорублей, а при удачном раскладе совершить путешествие в обезьянник с экскурсией.
Противопожарная безопасность под большим вопросом - ждем орлецкого варианта Хромой лошади, после которого господина Грешилова посадят на кол и выпиздуют на родину[1]. Вентиляции никакой, кондиционеры включают изредка, видимо, экономят, а посему помещение постоянно наполнено дымом чуть более, чем полностью.
Каждую неделю город украшен яркими плакатами о новых вечеринках. Качество исполнения плакатов, как правило, таково, что Артемий Татьяныч молча покупает билет до очередной дальней страны. На плакатах весело и жизнерадостно сообщают, что к нам приезжает сам DJ Жека, DJ Slava, DJ SVETA или даже НЮША!!! - Тысячи их! Хуй Никто не знает кто они все и во что играют.
Занятно, что у парковки в клуб стоят over 9000 дорогущих машин, как орловского региона, так и понаехвавших из Москвы, Курска и Тулы мудаков чудаков. Это говорит, что не смотря на то, что Орел - город охранников и продавцов с таксистами, он уверенно выходит из мирового кризиса. Радует, что люди стали больше отдыхать, покупать комфортный транспорт и дорогие вещи.
Отдельно хочется заметить про таксистов у клуба. По их рассказам, чтобы работать у клуба Часы, необходимо каждый месяц делать минет откат бандитам в размере зарплаты учителя, что заметно сказывается на стоимости поездки. Так то.
Радует, что трамваи и маршрутки ходят до начала двенадцатого с шести утра...
Особое место имеет проведение в стенах мегакомплекса закрытых пидорских тусовок. Что доставляет некоторым начальникам подразделений, имеющим пидорскую нетрадиционную ориентацию. Так-то.
Пятиминутка маркетинга
Клуб старается нести добро в как можно более широкие массы. С этой целью он форсит себя в прилегающих к Орловщине городах (был замечен в Курске, Липецке, Белгороде и Воронеже) с помощью плакатов с изображением альфа-самца и унылого слогана, от которого анонимусу хочется плакать.
Галерея славы
Хороший фотограф не упустит деталей. Знамениитость на фото звать Дарья Тулякова
Счастливые «Часов» не наблюдают
Типичный дресс-код для тян
Примечания
- ↑ А вот и нет! Пожарка работает, часть проектировал и проверял лично один из анонимусов
Жар-Пицца
Жар-Пицца - сеть бесплатных туалетов, в которых заодно можно еще и пожрать.
Представляет собой бессмысленный и беспощадный фастфуд со всеми вытекающими. Алсо являлся первым фастфудом в Орлеце, и недолго был монополистом.
Местоположение
Единственным плюсом заведения (помимо туалета) является его вполне удобное расположение в центре города. Особенно Жар-пицца на 1-ой Посадской. Вторая находится на перекрестке близ Дворца пионеров и не выдерживает никакой конкуренции с фуд-кортом Атолла, располагающимся рядом. Потом появились заведение в Гринне (как Фуд-Корт), на улице Металлургов, на остановке «Улица Герцена» и в гипермаркете «Европа».
Контингент
Посетители заведения на 88% расово православное быдло, зашедшее набить желудок фастфудом и зашлифовать все протухшим пивцом. Еще 10% составляют дети, которых приводит туда это быдло и которые обречены стать таким же быдлом. И 2% заходит в поисках бесплатного и достаточно гигиеничного общественного туалета. Народу всегда много, но свободные столики бывают.
Меню
Пиццы, картофель фри, куриные ножки, салаты и прочее тут вполне обычные. Как по качеству, так и по цене. Слайс свежей пиццы стоит порядка 50 рублей, что не так уж завышено для центра города. Пиво от 48 рублей, что тоже получше, чем в том же Ташире.
Кстати, с пивом будь аккуратнее, %username%! Инсайдер-кун сообщает, что часто оно бывает несвежим, да еще и разбавленным. То пиво, что не допили вечером, выставляют утром. Работник заведения искренне советовал автору статьи не пить пивчагу раньше вечера, когда все старое пиво попьет быдло.
Недавно анонимуса занесло в это злачное место, и он с прискорбием для себя отметил, что цена на кусочек пиццы растет обратно пропорционально ее размеру, и разбавлять стали не только пиво, а еще и так называемые "прохладительные напитки". Однако сейчас стало немного получше.
Атмосфера
Первое, что чувствуешь при входе в Жар-пиццу, это резкий запах жира. Им густо пропитано все заведение, и нигде от него не спрячешься.
Постоянно включенное радио с дебильной попсой кагбэ нацелено пробудить животные рефлексы посетителя. Жрется, быть может, от этого и больше, но разговаривать становится сложнее. Приходится каждому повышать голос, что приводит к постоянному гаму, который царит в этой забегаловке.
С недавнего времени над кассой вместо обычного статичного меню повесили широкоэкранные панели. На части из них демонстрируется стоимость нямки со всяческими визуальными эффектами, на других же можно полюбоваться на процесс приготовления этой самой нямки. Особо доставляют кадры, где голыми руками без перчаток (sic!) накладываются салаты и раскладываются по коржам ингредиенты для пиццы, или, например, процесс приготовления куриных ножек в непонятной кипящей жиже вполне определенного цвета. Так же анонимусу удавалось дважды застать BSOD на одном из экранов.
Туалет
Если проходишь мимо Жар-пиццы и чувствуешь потребность справить нужду, смело можешь заходить внутрь. Администрации всегда пох, если кто-то зайдет исключительно отлить.
Анон даже припоминаэ ситуацию, когда в забегаловку исключительно с целью воспользоваться туалетом зашла молодая пара брачующихся: Жених при полном параде, чуть ли не в смокинге, ну и естессно, невеста вся в белом. Её широченное платье еле пролезало в проходах и лестнице, ведущей к заветной кабинке внизу. Чавкающее и смакующее жарпиццовскую нямку быдло в ахуе провожало глазами свадебные элементы, но с другой стороны что еще бедным молодожёнам было делать, ежели приспичило после часов съемок с медвядями возле Александровского моста. Под деревом отливать что ли?
Алсо
На момент появления этого заведения в Орле уже существовало кафе и служба доставки пиццы "Жар-Пицца". Располагалось все это в советском районе рядом с Манежем. Кафе было вполне годным, не фастфудным, с приятным меню. Пицца на заказ тоже была самой годной на тот момент в городе. Как два этих заведения поделили между собой бренд - не твое хомячье дело непонятно.
Алсо, анонимус очень любил именно ту первую жар-пиццу у манежа, за то что там можно было попить пивка, и поесть вполне себе годную
пиццу - но с 1 января 2012 года пицца осталась, а живительную влагу выпили выпилили. Представь моё удивление анон! Идти в это заведение ТОЛЬКО покушать как-то не доставляет, а со своим нельзя - EPIC FAIL
Апдейт - первая жар-пицца проиграла суды по авторскому праву на название, и с недавних пор теперь именуется Жар-Птица. Так то!
Примечания
|
