Ибонехуй (обсуждение | вклад) |
Ибонехуй (обсуждение | вклад) |
||
| Строка 22: | Строка 22: | ||
"Однажды тёмной Орлецкой ночью в таксюшную говнотачку плюхнулся изрядно выпивший [[ алкоголик | Клиент ]] со словами: "Шеф, гони в Москву, опаздываю, деньгами не обижу!" Клиент вмомент уснул, идейный и порядочный таксист немного покатал его по городу и окрестностям, потом подвёз к гастроному с горящей в ночи надписью "МОСКВА", взбудил Клиента крутыми ебухами - "Все, типа, Москва-столица, гони бабло", выгнал его на мороз (в буквальном смысле) и снял под это дело ебанистичный профит (в этот момент, обычно, рассказчик пускает слезу умиления и приходит в радостный восторг - вот мне бы так подвезло, имея ввиду, конечно, не Клиента)" | "Однажды тёмной Орлецкой ночью в таксюшную говнотачку плюхнулся изрядно выпивший [[ алкоголик | Клиент ]] со словами: "Шеф, гони в Москву, опаздываю, деньгами не обижу!" Клиент вмомент уснул, идейный и порядочный таксист немного покатал его по городу и окрестностям, потом подвёз к гастроному с горящей в ночи надписью "МОСКВА", взбудил Клиента крутыми ебухами - "Все, типа, Москва-столица, гони бабло", выгнал его на мороз (в буквальном смысле) и снял под это дело ебанистичный профит (в этот момент, обычно, рассказчик пускает слезу умиления и приходит в радостный восторг - вот мне бы так подвезло, имея ввиду, конечно, не Клиента)" | ||
И еще один аналогичный случай рассказали анонимусу речистые орлецкие былинники: | И еще один аналогичный случай рассказали анонимусу речистые орлецкие былинники: | ||
Версия от 18:22, 14 августа 2011
 | MOAR!!! Этой статье не хватает фоток сабжа и всего, что с ним связано! Реквестирую их в этот тред! |
Супермаркет Москва[1] - в прошлом Гастроном Москва - самый обычный магазин самообслуживания с самым обычным ассортиментом и самым обычным персоналом, ничего общего с Нерезиновой не имеющий.
Гастроном Москва
В те славные времена, когда небо было голубее, трава зеленее и деревья выше - Москва была гастрономом и являлась православным магазином совкового образца. Крайне доставляла постоянно проводившимися там акциями от компании кока кола, где на халяву наливали этот напиток, либо меняли сотни пробок на призы разнообразной ценности. Так же этот гастроном был знаменит открытым аквариумом с живыми золотыми рыбками и пивнушкой которая находилась прямо внутри магазина. В том самом месте собирались все местные интеллигенты и студенты факультетов ОГУ.
Супермаркет Москва
В качестве супермаркета Москва дала хороший старт, но, как и все магазины подобного класса, впоследствии скатилась в унылое говно. Первые пару недель крайне доставляли цены на продукты, все 6 работающих касс, бесплатные пакеты и продавцы, которые с улыбкой на лице произносили заученный текст "Здравствуйте. Спасибо за покупку, приходите к нам еще.". На данный момент все выглядит гораздо хуже. Чаще всего работает 1-2 кассы, из за чего возникают немаленькие очереди. Крайне редко можно увидеть 3-4 работающие кассы. Такое случается только в момент наводнения магазина покупателями, около 17:00-19:00. Улыбки на лицах продавцов пропали[2]. Впрочем, зазубренный текст остался. Но бывают и продавцы которые успевают и нахамить[3]. Пакеты в Москве стали платными, о чем предупреждают только после того как ты отвечаешь "Да" на вопрос "Вам пакет нужен?". Качество товара крайне ухудшилось, стали появляться сотни просроченных продуктов, особенно это заметно в молочном отделе. После нескольких случаев внезапного поноса, аноним стал постоянно проверять срок годности товара, дабы избежать аналогичных неприятных ситуаций. Алсо следует тщательно осматривать сыры в упаковках, зачастую там попадается плесень, но не рокфор, которая обнаруживается только дома при распаковке.
Москва под Новый год
Крайне радует этот магазин под Новый год тем, что всех сотрудников заставляют одеваться снеговиками, белочками, дедами морозами, зайчиками, и другими лесными зверушками. Так что можно зайти в магазин не только за покупками, а еще и ради лулзов.
Пекарнясрач
Когда Москва только мутировала из гастронома в супермаркет, там собирались открывать пекарню, что категорически запрещено в жилом доме. Жильцы соответственно подняли срач. Но Москва не растерялась и якобы собрала подписи что жильцы не против. Но вот при просмотре подписей внезапно обнаружилось, что расписалась пара покойников, благополучно покинувших свои квартиры задолго до этого пиара.[4] В итоге после длительного срача был достигнут компромисс. И супермаркет Москва с тех пор прозябает без штатской пекарни.
Ещё одна интрижка. В Москве был пожар, и из-за этого всей сети Паллада-торг запретили курить. По информации бывшего смотрящего Паллады на микроне, курильщики заведения оперативно переходят на вещества.
Народный фольклор
По мнению Анонимуса сей унылый среднестатистический ныне Чепловский шоп с наглой крупнофасадной надписью "МОСКВА" может быть увековечен на страницах данного сайта только из-за ставшего легендарным поучительного случая, многократно с умилением и завистью пересказанного Орлецкимими таксистами и прочими автолюбителями :
"Однажды тёмной Орлецкой ночью в таксюшную говнотачку плюхнулся изрядно выпивший Клиент со словами: "Шеф, гони в Москву, опаздываю, деньгами не обижу!" Клиент вмомент уснул, идейный и порядочный таксист немного покатал его по городу и окрестностям, потом подвёз к гастроному с горящей в ночи надписью "МОСКВА", взбудил Клиента крутыми ебухами - "Все, типа, Москва-столица, гони бабло", выгнал его на мороз (в буквальном смысле) и снял под это дело ебанистичный профит (в этот момент, обычно, рассказчик пускает слезу умиления и приходит в радостный восторг - вот мне бы так подвезло, имея ввиду, конечно, не Клиента)"
И еще один аналогичный случай рассказали анонимусу речистые орлецкие былинники:
Однажды в советские времена, когда ОАО "Юбилейное" еще канонiчно называлось "Совхоз Юбилейный", возил до Орла и из него работников и особенно работниц этого совхоза служебный автобус. Однажды в конце рабочего дня автобус внезапно сломался.
Группа горластых теток в количестве 30 шт. пошла брать попутку на трассу (Орёл - Кромы. Если ты, анонимус, представляешь, что из себя представляют три десятка орловских бабищ, то ты поймешь, почему первый попавшийся годный транспорт типа "будка" затормозил перед перекрывшей трассу женской толпой. На вопрос: "Куда едешь?", - водила често признался: "До Москвы."
- Бабы! Он до Москвы едет! - проорала самая горластая, и слегка подохеревший водитель в течение трех минут наблюдал, как в его закабинную будку весело набивалась толпа пролетарок, попутно выясняя, кто из них едет до Москвы, кто сходит раньше, а кто держит путь еще дальше.
На знаменской развилке шеф, естественно, повернул направо - на объездную дорогу. И только спустя некоторое время та бабища, которой улыбнулось счастье лицезреть вид из крошечного окошка, обнаружила подмену маршрута.
От дикого стука в стену кабины водила быстро нажал на тормоз. На дикий женский вопль:
- Ты куда едешь, блеать?!!
он честно признался:
- Я же говорил - в Москву.
И тут же самая горластая возопила:
- Бабы! Вылезай! Он в Москву едет!
Иногородний водитель с отвисшей челюстью наблюдал, как та же самая толпа уныло выгружалась из его машины, беззлобно матерясь и сожалея, что эта будка едет в Москву, а не до Москвы.
EPIC FAIL.
- ↑ Получил столь пафосное звание супермаркета после того как был куплен Палладаторг
- ↑ В принципе анонимус полагает, что за ту зарплату, которую им платят, это закономерно, и ни в коем случае не осуждает персонал магазина за кривые гримассы, хотя лицезреть такие перекошенные физиономии крайне приятно.
- ↑ Сталина на них нет!
- ↑ Скорее всего в штате Москвы есть некроманты.
