Орловский перинатальный центр

MOAR!!! Этой статье не хватает фоток сабжа, посетительниц, гинекологических кресел и других лулзов! Реквестирую их в этот тред!

Орловский перинатальный центр - там, где перят Наталь, он же роддом - место где появляются на свет новые люди, а также где на вертолётах светят и всячески обследуют места овуляшек, откуда появляются на свет новые люди.

Располагается это весёлое заведение в районе Весёлой слободы, неподалеку от ЦПХ (что крайне символично!) по улице Генерала Жадова, 4. Ваш К.О.

Косяки

Несмотря на евроремонт, имеются косяки (как и везде). А именно:

Мало сидячих мест для посетителей, ВНЕЗАПНО отсутствуют автомат для кофе блэкджек и гардероб.

Мамашам приходится сваливать шубейки из норки на полу перед кабинетом врача, давая возможность проявить себя всяким клептоманам и прочим сумасшедшим, благо вход свободен для всех, независимо от пола и способности к воспроизводству. Анонимица видела, как одного выпроваживали санитарки, а другой в это время ошивался рядом и аскал рублей 50-100 на "поправку фертильного здоровья".

Квесты

Прохождение обследования связано с прохождением серии квестов.

Квест № 1 - регистрация. Новички часто лажают, придя по неопытности к 9:00 утра. Беременным балбескам очень доставляет оттопыриваться с такими же залетевшими лохушками в вялотекущей очереди в регистратуру, которая представляет из себя два окошка с кошёлками в белом. Через час-другой неторопливого перемещения в хвосте по холлу ВНЕЗАПНО приходит озарение - беременных в Орле чуть меньше чем полгорода!

Квест № 2 - приём у врача. После топтания в очереди в регистратуру, очередь на прием к врачу кажется смехотворной. НО гораздо протяженной по времени! Прием одной пациентки занимает около ПОЛУЧАСА! Так что у вас будет достаточно свободного времени, чтобы неоднократно сдвинуть момент попадания на вертолётную площадку, сделав поправки на регулярных "блатных" и "я только спросить".

Правильный ответ для квеста - примерно 3,5 часа! Не меньше. Анонимица подтверждает это своим неоднократным личным опытом.

А еще у врачей случаются всякие там "пятиминутки", а еще они иногда просто ходят туда-сюда и "мнут булки"...

Ахтунг: если вас записали на прием определенного числа в определенное время - не радуйтесь! Придя в назначенный час, обнаружите еще десяток таких же счастливых назначенок, общество которых поможет вам скрасить унылое время ожидания своего звездного часа в гинекологическом кресле.

Для достигших второго месяца беременности уровня магии есть совет: выпучить глаза, исказить лицо в ужасе, пробормотать врачу что-нибудь про кровотечение-выделение и Вас ждет приз - загребут вне очереди! К сожалению, новичкам это заклинание недоступно.

Сохранение

Теперь о тех, на кого ложат кого кладут на сохранение.

Сохранное помещение годное, с ремонтом (который непрерывно доделывается), в палатах тепло (даже очень, БЛДЖАД!), а вот денег на новые кровати у создателей явно не хватило! Лежаки явно трофейные!

Кормят вроде ничего, хотя... ничего - оно и в Африке ничего, особенно, если ты, анонимус, являешься бабой на сносях с соответствующим аппетитом. Короче, надо, чтобы у хомячих было че... похомячить.

И еще один лулз - распорядок приема пищи ПЛАВАЮЩИЙ!!! То есть с утра и в обед процедура запаздывает, а ужин начинается раньше на полчаса-час и, ЧСХ, заканчивается аналогично досрочно. Ибо будущих мам сильно "любят" работники общепита (в плохом смысле этого слова).

Плюсы

Но есть и свои плюсы: если ты, анонимус, проходя мимо, почувствуешь острую нужду - то можно смело зайти и... по коридору направо, в конце его налево, и ты у цели! Халява!

А еще там халявные бахилы!!! А в аптеке рядом - за деньги! Чуете разницу? Вот так.